我们改变不了别人，唯一能改变的只有自己( 三 )
这种情况常见于亲密关系中 。在一段存在情感或生理虐待的关系中 ， 面对一方的吼叫、诋毁或大肆抨击 ， 接受者倾向于反思自己 ， 承担全部的责任 。这就使得施暴者那造成伤害的、可怕的、不公正的行为被遗漏了 。这也是要想走出一个受虐的关系体系会如此困难的原因之一 。
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另一种极端是拒不承认自己在问题中的责任 。遇到问题就会立刻把手指向别人 ， 都是那些阻碍或是对他们有偏见的人导致了问题的出现 。
也许你会觉得处在这样的状态会很舒服 ， 毕竟把责任都推出去了 。
然而实际情况是 ， 你会发现自己总是因为他人的不称职或是奸诈而不断受到指责 ， 你是受害者却什么也做不了 ， 无法保护自己 ， 也无力改变结果 。这会让人充满挫败感 。
应用体系视角可以帮助我们看到反馈双方都要对问题承担责任 ， 既可以帮助我们克服自己的这两种倾向性 ， 也可以帮助我们理解他人的倾向性 。
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3如何利用关系体系来分析与解决问题
在前文中 ， 我们知道了关系体系以及应用关系体系看问题的好处 ， 那怎样将这一方法应用到我们的实际生活中呢？
01利用关系体系来分析问题
要想理解你得到的反馈 ， 需要后退三步：
（1）后退一步：你+我的交汇点
通过后退一步来观察是不是我们之间的差异造成了摩擦？从这里 ， 我们看到的是你和我作为一对互动关系 ， 因为你+我的组合才导致了问题的产生 。
比如 ， 你只会说英语 ， 这没有问题；我只会说中文 ， 这也没有问题 。但当我们在一起的时候 ， 这就成了问题 。
而后退一步 ， 意味着我们不再以自己的视角 ， 全副注意力的观察对方做错了什么；而是站在自己的视角以外去观察这个体系 ， 留意我们各自对彼此做出了什么反应 。
比如 ， 关于过年回谁家的这个难题 ， 特别是在夫妻双方都是独生子女且家不在一个地方的情况下 。老公可能会觉得过年回自己家天经地义 。老婆又会觉得凭什么呀 ， 都是爸妈捧在手心里长大的且男女平等 ， 怎么就不能回自己家过年了 。
如果双方都只是站在自己的角度要求对方 ， 解决不了问题不说 ， 还会影响夫妻感情 。若能够后退一步 ， 从夫妻关系体系的角度来看 ， 就会发现之所以存在这个问题 ， 是因为我们结为了夫妻 ， 想要在春节的时候回家看看 ， 陪伴爸妈成了我们共同的问题 。因此 ， 更好的解决方案就变成了能够陪伴到双方的父母 ， 可以把双方父母接过来一起过年 ， 或者是今年回你家 ， 明年回我家 ， 等等 。
可以说 ， 后退一步 ， 能够将你的问题和我的问题转换为你+我的问题 ， 看问题的角度从个人的视角转换为我们这个关系体的视角 ， 帮助我们找到问题的本质 ， 找到更好的解决方案 。
（2）后退两步：角色的碰撞
这一步需要思考 ， 我们在组织或家庭里扮演的角色是不是造成这一切的部分原因？
后退一步能够让我们看到自己和对方之间行为的相互作用 ， 看到我们之间的关系体 。后退两步能够让我们看到：这不仅仅是我和你的事 ， 还和我们扮演的角色有关 。
定义角色的是人们与其他角色的关系 。
比如 ， 直到你有了孩子才能成为母亲或父亲；有了跟你学习的学生你才能成为老师 。
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