无论你多么“不讨人喜欢”，我都愿意喜欢你

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我有一位女性朋友，当她跟人一对一建立关系的时候，即使是陌生人，也可以聊得火热。可一旦有三个人，她便发现自己无法享受那个过程，内心会有各种各样的“小纠纠” ，觉得被忽略啊，觉得另外两个人更亲密啊，觉得自己不被重视，觉得自己被孤立啊。
有时候，这个“小纠纠”还很强烈，她会觉得自己没有那么讨人喜欢，觉得朋友会不会更喜欢另一个朋友而并没有那么喜欢她啊，这严重地影响了她社交的乐趣和自信心。她给自己的解释是，我不善于社交，我这个人性格不怎么讨喜。
还有一名高中生，女孩， 16岁。
她从小学开始，就常常感觉到被老师和同学排挤。她感觉大家都不喜欢她，于是从小学开始她的性格越来越孤僻，不跟同学一起玩儿，上课也不遵守纪律，在家里也常常跟她的小妹妹有矛盾。
上面两位的共同点，就是在群体里面，很容易产生一种被排除在外的感觉。
那么问题来了：出现这种状况，到底是说这个人本身的性格有问题，还是说这个人运气不好总遇到这样的群体？又或者是说有一些其他的原因，比如说缺乏社交技巧呢？
从心理学的视角来解读：当一个人在群体里感受到别人对TA不热络的时候，不同的人会有不同的反应。
第一类
TA生气，怄气，一肚子火。在群体里面喜欢插话，喜欢打断别人，或者喜欢做一些事情吸引别人的注意力，比如说突然说一件很搞笑的事，有时会让人觉得有点奇怪。
第二类
TA觉得自己不讨人喜欢，自己没有魅力，黯然神伤，越来越自卑。在群体里面参与度不高，不活跃，或者减少参加群体活动。
第三类
TA也会感受到这种被排除在外的感觉，但是TA不会有很大的情绪反应，而是平静而自然地接纳了现实——这个群体暂时对我不感兴趣。TA会去寻找喜欢TA的圈子，或者他可以找到方式慢慢地融入这个圈子。
现实中可能不仅仅是这三类人，我就不一一列举了。
以这三类人为例，前两类和第三类最大的区别是， 对这种被排除在外的感觉的敏感度和容受程度不同。对于第三类人来说， TA可能不是特别在意，也不会觉得特别难受。但是对前两类人来说，可能这种被排除在外的感觉，特别地让他们难受，痛苦，内心会升起比较强烈的感觉。

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-1 为什么有的人对这样的情境特别敏感，内心那么容易起波澜？一个人的心理发育是有很多个阶段，在成长过程中，个体会逐渐从以自我为中心的一元关系，慢慢发展到母婴的二元关系，再慢慢发展到跟父亲-母亲之间的三元关系。
当你一对一建立关系没有问题，但是跟多个人一起容易感受到被排除在外的话，可能是跟三元关系这个阶段的发展有关，即俄狄浦斯期。
1）在孩子0~2个月期间
可能很多时候他是处在一个一元关系里面，这个世界里只有他，他意识不到有其他人的存在。这个世界是以TA为中心的，妈妈是TA的手和脚。
2）大概从2个月开始，一直到2岁左右
孩子逐渐发展和体验到一种二元关系——“哦，原来妈妈跟我是不一样的人，她是一个独立的人。我是妈妈最重要的人，妈妈是我最重要的人。”
3）大概到3岁左右
孩子有一天突然意识到，哦，原来妈妈是要和爸爸一起睡觉的；原来爸爸和妈妈那么亲密，当他们关上房门的时候，我其实并不知道爸爸妈妈在干什么。
孩子会很好奇，父母他们到底在里面干什么，会想把他们俩分开。孩子有的时候也会很沮丧，觉得爸爸妈妈好像比自己更亲密，好像自己此刻不是妈妈唯一最爱的人。TA会很伤心感觉被忽略,也会对爸爸很愤怒。
这个阶段也叫俄狄浦斯期，也是通常所说的，恋父恋母期。这其实是儿童一个很正常的一个心理发育的阶段，孩子需要经历这样一个挫败的过程，他才能进入一个三元的阶段。
他需要意识到并接受：这个世界不仅有TA ，有妈妈，还有第3个人存在——爸爸；妈妈的世界里不全是他，有一个角落是他不知道的且不能涉及的；但同时，爸爸妈妈都是爱他的。
在一个正常的发展阶段里面，孩子常常体验到自己是被父母排除在外的。
TA会很伤心，有的时候会很抑郁，有的时候会对家人有攻击性。当父母可以包容孩子的情绪，依然爱他，并用比较稳定的心态对待他，那么孩子慢慢会接受这样一个事实——妈妈除了有我，还有爸爸，妈妈的世界里面有一个角落是我不知道的。这是一个正常发展的的结果，孩子终于可以发展出这样一个对三元关系的认识和体验。
还有一种情况，是被父母和另外一个兄弟姐妹排除在外的感觉。比如说一个女孩，她的妈妈生了小弟弟，在弟弟出生之后，妈妈全神贯注的在照顾弟弟，她会有一种妈妈和弟弟更亲密的感觉，觉得自己被妈妈和弟弟排除在外。这个跟被父母排除在外的感觉是非常类似的。

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-2 为什么有的孩子能够正常经历过这段时期，而有的孩子不能？这其实是跟在当时那个情境下父母的反应有关，如果家庭环境是一个包容的，不排斥的环境，那么孩子他可能会很顺利的度过这个阶段。
但是如果在孩子感受到自己被排除在外而产生嫉妒、攻击，以及其他很多负面情绪的时候，这些负面情绪不被家庭所接纳，那么孩子的这个被排除在外的感觉就会一直都在，一直到他成年。
回到我们开始介绍的三类人的不同反应来看，通常情况下，第三类人可能在幼年时期，有这样一个很顺利的进入三元关系的体验。
而对于前两类人，他们有可能没有那么幸运。
情况一
比如说，爸爸妈妈关系不好或单亲家庭或者其他原因，妈妈把所有的注意力都放在孩子身上，而爸爸没有机会进入到母亲和孩子之间，那么孩子可能失去了一个进入三元关系的机会。
面对第三个人的存在，对孩子来说，既是挫折但也是心理发育的机会。对于这样的小孩来说， TA长大之后可能很难接受跟自己亲密的人同时也跟别人亲密，想要占有和控制一个人的全部，这给成年的之后的亲密关系带来很多冲突。
情况二
比如一个小女孩，她对弟弟有攻击性，或者她对妈妈喜怒无常，一会儿很黏人但是一会儿又会闹腾，她不希望看到弟弟和妈妈在一起。她的这些反应如果家人们没有理解到，可能会认为这个孩子不懂事，不听话，有的时候大人会指责，训斥孩子，或者是忽略她的行为。
在这种情况下，会强化孩子被排除在外的感觉，她不是那么好，妈妈不是那么爱她，妈妈更爱弟弟。那么那种被排除在外的感觉可能是一种非常创伤而痛苦的感受。
类似这样的成长经历，在一个人成年以后，有可能对自己或者他人的生活产生很大的影响。
这样的小孩长大之后，当TA在群体里面，看到其他人比较热络的时候，这种被排除在外/被忽略的感觉就会非常容易被激起。当这种感觉被激起的时候， TA会有一些负面的情绪，而这些负面情绪可能会影响TA在群体里的表现，或者是跟他人的沟通和互动。
之前看过一个节目，就是一个小姑子闹的自己的嫂子和哥哥离婚的故事。这个例子比较极端，在我看来，她就是在儿童时期被哥哥过度满足了，没有经历过三元关系的挫折，所以当她成年之后非常嫉妒和无法接受哥哥跟嫂子之间的亲密，最后做出了一系列荒唐的举动。

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情况三
比如说在夫妻关系当中，有的时候妻子会非常嫉妒丈夫和朋友们关系很亲密经常来往，然后想要控制丈夫的社交时间，以及频繁要求报备和查岗。这其实也有可能与小时候被排除在外的感觉没有被很好地处理有关。
也有可能表现在亲子关系中，母亲可能会嫉妒自己的孩子跟丈夫更亲密，会无意识地做一些事情隔断孩子和配偶之间的亲密，这个其实会影响孩子的正常成长。
而且在这样一个被排除在外的痛苦经历中，这个孩子可能会有一个无意识的幻想：对于女孩来说，她想要打败妈妈，把爸爸抢回来。那么可能在成年阶段的亲密关系里面，她的这个无意识幻想会被激活。
比如说一个女孩，她突然发现自己的男朋友是有家庭的，是有妇之夫，那么对于很多女孩来讲，面对这样的情况会选择说，我要离这个男人远一点。但是三元关系发展不顺利的女孩可能会想，要把这个男朋友从原来的家里面抢过来，这其实就是想要去实现她幼年时期的把爸爸抢过来的幻想。
在电影《被嫌弃的松子的一生》中，小的时候，妹妹由于身体的疾病得到爸爸更多的爱和关心，这个让松子非常的嫉妒，感觉被忽略。在她长大之后，她交过的一个男朋友是有家庭的，但她发现之后，并没有离开这个男朋友，反而是跟踪他到他的家里，去观察他的妻子是不是比自己优秀。她希望把这个男人抢过来。

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还有很多其他的可能性，每个个体都有着自己的独特性和复杂性，需要具体问题具体分析，不是可以简单地概括出来的，目前本文中给出的原因，是一些主流的原因，仅供大家参考。
-3 如何应对那种“被排挤”的感觉？如果当你已经成年了，你发现自己有类似的一些感受，我们可以做什么呢？
1.如果你只是在社交中感觉自己被忽略，不讨人喜欢，而你其他方面的生活并没有受很大的影响 ，那么你可以试试以下的方法：
第1步：回想一个其他人很亲密而让你感到被忽略/排挤的社交场景，回想你在那个场景下的感受、想法，很细腻很细致的把它写下来。
比如说， “当我看到我最好的朋友跟他的另外一个朋友一起笑的很开心的时候，我感觉到好像我并不是他最好的朋友，我特别的失落，心痛，因为我很希望我是他的唯一，我也好生他的气，因为他跟别人在一起的时候，让我感觉我被忽略了，我没有那么重要。我希望我是他最重要的人，不管跟谁比。”
第2步：想一想，在这种情况下，你的本能反应会是怎样的。是很伤心然后退缩，就不跟他们玩儿了吗？还是说你会很生气，然后你会想要把他们隔开，所以你会常常插话打断他们呢？这只是我的举例，请把你自己在这种情境下的一个本能反应写下来。
2.如果你的本能反应是退缩，那我觉得在真实的场景里面是可以表达你自己的真实感受的——你可以跟他们说我感觉被你们忽略了，我感觉我对你来说不是那么重要。我觉得如果你能把这些感受表达给你同伴听的话，他们可能会觉得你很重视他，你很需要他，可能他们也会关注一点你的感受，邀请你加入。
3.如果你的本能反应是你想要插话、打断，或者是其他一些容易导致别人反感的行为 ，可能你需要去看到这些行为背后你内心的真实感受 ，因为这些行为可能是一个防御性的行为，而我们真实的感受可能是很受伤很脆弱的。我们可能需要调整我们的反应，减少这样的一些攻击性的行为。

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4.如果你的本能反应是希望自己变得更好来吸引别人的注意力，那么你把原因归结到自己不够优秀自己不够好，这样归因有可能会让你自己越来越没有自信。这样的情况可能你需要适可而止，不要过度自责和要求自己。不是因为你不够好，只是因为你对那样的场景很敏感而已。请你相信自己，接纳自己，自信的你会自然而言吸引到喜欢你的人。
5.如果你对被排除在外的感受非常强烈非常创伤，严重地影响了你的社交，或者亲密关系，那么我建议你要去寻求心理咨询师专业的帮助 ，去探索你的三元关系的发展。这或许可以让你的生活变得清晰有序起来，而不是被过去的那些你并不清楚的东西所深深影响着。
以上，祝好。
作者：洪娟，心理咨询师，心理专栏作者
【无论你多么“不讨人喜欢”，我都愿意喜欢你】（特此声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理。）