婚姻是一场旷日持久的思想混战

【婚姻是一场旷日持久的思想混战】当我在一个人的时候 , 我总是反复思量自己的婚姻 , 这个习惯也不知从什么时候养成的 。结婚十几年了 , 儿子也已经12岁 , 我的孤独感觉一如当年 。婚姻 , 如同一个迷茫而美丽的迷宫 , 兜来转去也无从找到光明的出口 。这让我难以释怀 , 总是为此落落寡欢 。我一直觉得 , 婚姻 , 对我来说就是一场旷日持久的思想混战 。日复一日的演练着看似不复杂却永远没有标准答案的生活内容 , 耗费了精力和时间 , 得到的却总是困惑、失落、无可奈何 。不适的感觉如鲠在喉 , 甩也甩不开 , 放也放不下 , 忘也忘不掉 。无处释放 , 无从了结 。结婚十几年 , 我和那个被法律赋予为合法夫妻的人共有什么?我不知道 , 我和丈夫能走多远 , 这样味同嚼蜡的日子 , 每日里进出在同一个屋檐下 , 婚姻的内容早已经支离破碎 , 却还要苦撑着所谓的家的完整 。我是寂寞的 , 只是我尽力不让这种寂寞外露 。没有人知道 , 我心底深藏的忧伤总是以习惯的微笑来掩饰 。愁怨和泪水 , 我只会留给深夜里真实的自己 。担忧着未来的日子 , 以后未知的某一天 , 我和丈夫无论谁老了或是病了 , 彼此能不能亲密相守 , 日夜相陪左右 , 伴以无怨无悔的精心照料?而被照顾的那一方 , 又能不能坦然接受来自对方的陪伴?不管哪一方做不到 , 都是让人不寒而粟的悲哀 。从走进婚姻以后 , 似乎就不再懂得幸福的含义 。我的精神是寂寞的 。
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有人曾说:人生最大的幸福不是走平坦的路 , 而是在坎坷的路上有一个患难与共的人 。最大的快乐不是没有眼泪的生活 , 而是有位为你擦眼泪的知已 。可是对我来说 , 这样的幸福和快乐是多么的奢侈 。白天若无其事的做事 , 强装欢颜的打点生活 , 却无数次在暗夜中 , 身边的人熟睡以后 , 怎么也止不住苦涩的泪水 。这时候才明白 , 婚姻的门槛 , 没有爱的引领 , 岂能随意的进来 。才知道和爱情负气 , 换来的注定是一生的寂寞 。才知道听天由命的嫁人 , 是多么愚蠢至极的一个错误 。在无以释放的寂寞里满怀期待 , 天真的以为痴情的人不会被爱情抛弃 , 这种信念支撑着我无言无怨的等候 。彻骨的痛让我没有了任何幻想 , 明白自己真的从来没得到过了 , 在我哭泣时用吻为我擦泪的人;真的从来没得到过 , 在我开心时陪着我嘻戏笑闹的人;真的从来没得到过 , 在我无理取闹时宽容以对的人 。很长的时间里 , 心灰意冷成了我唯一的心情 , 浑浑噩噩成了我全部的感觉 。我迷失在情感的歧路 , 完全不知道如何安排今后的人生 。人生已经没有意义 。在这种心理的放纵下 , 我选择天堂 。当年闪电一样无知的选择 , 让我尝到了随意决定终身的苦果 。一个多么现实的问题和担忧 , 让人难堪又倍感无奈 。有时讲个笑话 , 逗得儿子和自己大笑一阵 , 以此缓解家里让人窒息的沉闷 。儿子总是要长大要离开的 , 等儿子以后离开家了 , 我又如何面对一天到晚死寂的沉闷?想起来我更加的一筹莫展忧心忡忡 。曾经朝夕相处的人 , 好像将会永远视而不见 , 敬而远之 。

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