结婚9年,我不敢相信的事情来了( 二 )
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二、优柔寡断中错过最好的结局
作为结发妻子 , 没有什么事情比老公找女人更心痛 。即便他口口声声说只爱我 , 我也不能原谅他陪伴过其他的女人 。
我的态度很明确 , 早点离婚 , 放过彼此 。
只恨我没有魄力 , 只会说强硬的话 。真正到了离婚的节骨眼上 , 我舍不得那个家……
在闹离婚的那段日子里 , 他表现得很好 。每天按时回家 , 主动接送孩子 , 主动做饭 , 主动打扫家务……
我太优柔寡断 , 只会说狠话 , 不会做狠事儿 。和他闹了好几个月 , 我心中的愤怒渐渐平息 , 离婚的事情就这样不了了之 。
我嘴上从没说过原谅他 , 可我明白 , 我已经原谅了 。
只要他珍惜我 , 永远别再去碰那些不干净的东西 , 我愿意和他继续过下去 。
就这样 , 我们又过了1年 。在这1年的时间里 , 我很少让他碰我 , 总觉得他很脏 。
就算偶尔和他同床共枕 , 我也会保护好自己 。无论他怎样哀求 , 我不给他绝对亲密接触的机会 。
他渐渐改变了对我的态度 , 道歉的话越来越少 , 动不动就发脾气 , 说我不理解他的辛苦 , 还抱怨我不生二胎 。
我已经足够大度 , 若不是怕他憋坏 , 他想碰我一下都不可能 。他已经不干净了 , 我不想冒险给他生二胎 。
我不知道他又犯了什么脑疯 , 竟然交往了一个会剪头发的女人 。他把她当女朋友 , 送她礼物 , 还向我炫耀 , 惹我伤心 。
每当和我吵架 , 他就气冲冲去见那个女人 。他就像着了魔 , 不顾我的眼泪 , 和她维持着不干不净的关系 。
我好不容易积累起来的信心再次崩溃 , 和这种不思悔改的人过下去有什么意思啊?我们再次闹起了离婚 , 闹了好几个月 。
那时候如果我狠下心来离婚 , 如今的我早就有了幸福的三口之家 。在优柔寡断中 , 我错过了本该属于我的最好的结局 。
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三、带着牵挂出走 , 遇见爱情
嘴上说离婚很简单 , 真离婚有点难 。真切体会过那种不舍 , 才知身不由己的无奈 。
他告诉我 , 以后你是我的里子 , 情人才是我的面子 。如果你不能接受她 , 那就爽快离婚 , 别耽误 。
我哭干了眼泪 , 他却不思悔改 , 忘不了那个女人 。痛定思痛之后 , 我同意和他离婚 。
可爸妈很传统 , 不让我轻易离婚 。妈妈劝我 , 离婚很丢人 , 到时候你走在大街上 , 人家会笑话你 , 还会笑话我和你爸……
我明白爸妈最在乎什么 , 他们放不下家庭的面子 。其实我心里也有放不下的牵挂 , 不得不劝自己再给老公一次机会 。
为了爸妈 , 为了孩子 , 我忽略自己的悲伤 , 再一次选择忍下去 。
可老公已经变了 , 为了那个女人经常和我吵架 , 差一点就对我动手 。我活得很卑微 , 想和他讲道理 , 他已经听不进去 。
他说爱上了她 , 如果我不能摆正态度 , 那就离婚 , 给他们让路 。
在婚姻中 , 处处都是他的错 , 是他没有良心 。本来应该他求我原谅 , 可后来变成了我求他不要离婚……
大半年的时间里 , 我卑微到了无法卑微的地步 。心中藏着无限的怨恨 , 可我毫无办法阻止他们一次次约会 。
3年多前 , 我被他扇了耳光 。他说我吃他的 , 喝他的 , 如果还想过下去 , 就不要管他去爱谁!
我的心彻底凉了 , 一气之下离开了那个家 。
我是带着无尽的牵挂与悲恨离开的 , 想想过去的辛酸 , 我不能把自己逼死 。我要去寻找一方宁静的天地 , 就算不能安放余生 , 至少能稍微平复悲伤的心情 。
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