夫妻之间共苦比同甘容易
朋友A就一直在纠结要不要向先生说BYEBYE 。
A的先生本来是部门主管 ， 自从公司部门裁撤之后 ， 名为担任顾问 ， 其实多半时间宅在家 。夫妻两人都上班时 ， A忙着工作、忙着照顾孩子 ， 结婚二十几年 ， 虽然累但也相安无事 。
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现在不需要为孩子忙碌 ， A却觉得愈来愈不满 。
不甘继续当不花钱女佣
A说：「我加班累得半死 ， 他打电话来 ， 不是来关心老婆还活着吗？而是说你'顺便'买宵夜回来 。」跟他抱怨工作累 ， 他回答：「你这样有什么好累的？」接着开始分析A做事情方法不对 ， A感觉就像再被补一刀 。
最后 ， A学会最好就是闭嘴 。
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年节到了 ， 婆婆要先生回家帮忙大扫除 ， 先生迭声说好 ， 马上转头要A请假 ， 回老家他像尊佛一样不动如山 ， 任她一人跟着婆婆做东做西 。
「在他家他爱面子我忍一忍 ， 我自己家请人打扫总可以吧！他说太浪费 ， 过两天又说家里乱七八糟影响运势 ， 然后问说怎么还不动手整理？」
A下结论说：「我横竖就是个不花钱的女佣 ， 想到还要服侍这样的的人三、四十年 ， 能不绝望吗？」
夫妻同苦要比同甘容易
【夫妻之间共苦比同甘容易】A的案例并不罕见 。孩子还小时 ， 生活焦点在孩子身上 ， 常无暇顾及另一半 ， 但是当子女渐独立时 ， 焦点又再度回到彼此 。
日本的心理学者河合隼雄曾描述过 ， 当有外在挑战时 ， 夫妻背对背共同御敌 ， 战况解除时 ， 被迫转身面对彼此 ， 有时惊觉原来自己携手的对象是这个样子 。这就是为什么 ， 夫妻之间共苦比同甘来得容易 。
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「我要这样下去吗？」鲜少夫妻在婚姻过程中 ， 没有出现过这样的怀疑 ， 而且随着年纪增加 ， 这样的声音并没有降低 。能在年轻时的激烈爱憎中惊险过关 ， 却又不保证中年不卡关 。
只能说 ， 岁月是把杀猪刀 ， 生活把人磨的坑坑疤疤 。这折腾是双方的 ， 只是呈现样貌不一样 。当我们见到对方狼狈 ， 照见的也是自己的不堪 。
当年欣赏对方的质朴、低调、温和 ， 不知不觉走味 ， 质朴成了上不了台面的粗糙、低调是无法融入人群的孤僻 ， 温和是懦弱没主见 。是当年自己瞎眼吗？是对方变了吗？还是自己变了？
争论谁是谁非变成恶性循环
婚姻生活是两个人营造出来的 ， 花太多心力在事上争论谁是谁非 ， 疏忽维系亲密关系 ， 如此一步步陷入恶性循环 。典型的例子 ， 一方揽了多数的事情 ， 自认牺牲付出 ， 付出的同时又期待对方感激 ， 当没有得到相对应的感激时又感到失落 。失落堆叠发酵出怨怼 ， 积累久了或变冷淡、或指责 。如果往深处看 ， 其实这些行为潜意识是想要获得对方的注意 ， 悲剧的是这种让人不舒服的表达方式 ， 结果把对方推得更远 。
「我要这样下去吗？」这是个好问题 ， 当我们这样问的时候 ， 表示对现况已有不满 ， 对自己负责任一点的说法是：「我不想要这样继续下去！」先不要直接跳到要去、要留的两个极端选项里 ， 而是寻找突破点让关系改变 ， 脱离关系困境 。
结论：如果这一环节没有打通 ， 离开了 ， 也只会陷入另一个循环 。在《媳妇的辞职信》这本书在社群里受到讨论 ， 作者是重视传统的韩国家族长媳 ， 她用自己的经历说婚姻里选择不当媳妇 ， 抛下婆家束缚 ， 家庭关系反而变佳 。作者斩断社会的价值观所带来的箝制与压力 ， 如果仿效这做法 ， 写封太太的辞职信 ， 会发生什么事？
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