中午吃猪脚饭 ， 听见一男生打电话 ， 语气温柔:你上次说每年护肤品就要花四五千吧!我想:不好 ， 估计要撕起来 。 结果那男生继续温柔的说:我每年吸烟也要花三千左右,以后就把烟戒了 ， 这钱给你拿去买护肤品吧!然后整个餐馆的女生齐刷刷地望向他 。 原来偷听不止我一人哈 。

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妹子没想到吧 ， 这鱼有100多斤 ， 哈哈哈哈

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赶明儿我就找个人结婚！

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我的超级电脑 ， 同时运行这么多窗口 ， 厉害吧

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大哥 ， 我不胡牌了行不！

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很多小孩都经历的糗事

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这样给顾客自己勺起来...

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城市套路深 ， 农村道路滑

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天气太热 ， 本汪要吃点冷饮降降暑

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表弟手术住院 ， 我来陪护 。 中午护士量体温 ， 问他24小时内大小便各多少次 。 他睡的迷迷糊糊 ， 问道：大便的时候捎带的小便算不算？
两人合资酿酒 。 甲说：你出米 ， 我出水 。 乙说：米都归我出 ， 将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了 ， 只要还我的水 ， 其它的仍归你嘛 。
某公司老总做完工作报告 ， 批评秘书说：“写这么长的稿子 ， 我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长 ， 我 。。。 我不小心把复印的三份装订到一起了 。 ”
我离婚一个月都不到 ， 前夫就找了新欢 ， 并闪电领证 。 今天是他的大婚之日 ， 我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊：老公我爱你 ， 我永远不会忘记我们在一起的日子！当时新娘的脸都黑了 ， 全场都轰动了 ， 然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了 。
一位商人和他的妻子被约请到教授家吃饭 。 晚餐时 ， 教授问他是否喜欢莎士比亚 。 商人回答说:“我喜欢 。 但我更喜欢威士忌 。 ”人群坚持缄默 。 在回家的路上 ， 商人的妻子对他说:“你真笨！你为什么提到威士忌？大家都知道莎士比亚是一个奶酪 。 “
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