1、搞笑段子：这天哥和好不容易搞到的对象踏青 。 她性子野 ， 走路活蹦乱跳的 。 这不！摔跤了 。 作为男友中的典范偶一马当先 ， 扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹 ， 吹啊吹.....搞了半天问其感觉怎么样 ， 对方幽幽的说：“有些口臭”！

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2、搞笑段子：采访人员采访世界乒乓球冠军的妻子 ， 采访人员：“您在家也和他对打吗？”冠军的妻子：“打 ， 当然打”采访人员：“您们都是什么时候打？”冠军的妻子：“每次他喝醉的时候 ， 我都打 。 ”采访人员：“ 。。。 ”

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3、搞笑段子：突然想到 ， 有次回家过中秋节 ， 晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭 ， 我当时很累就素颜准备穿鞋出门了 ， 我妈一脸惊讶“你不化个妆吗？”“不化了 ， 太累了”“那算了冰箱里有中午的剩饭你热热吃了吧”“为什么？”“你不化妆太丑了我就不带你去了吧！”我到现在都怀疑我是野生的孩子 。。。

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4、搞笑段子：“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯 ， 可好看了 ， 贼喜欢！”“真的吗 ， 那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢 ， 被偷了 。 ”

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5、搞笑段子：我在电子厂打工 ， 做好的产品交给验货员大李 ， 大李验收合格才计件 。 这几天心情不太好 ， 做的产品合格率有所降低 。 大李找我：“你做的产品很多不合格 ， 害苦我了 。 ”我笑了笑：“不是害你 ， 是帮你 。 ”大李：“屁话 ， 怎么帮我了？”我说：“如果做的产品百分之百合格 ， 不用你检查了 ， 你就没事干了 ， 老板就会炒了你 ， 不可能让你白领工资的 。 难道你没听说过‘兔死狗烹 ， 鸟尽弓藏’么？”大李：......

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6、搞笑段子：昨天晚上老婆把饭做糊了 ， 女儿趴我耳朵上说了一句话 。 老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有 ， 我对天发誓 ， 我要是说你做的不好吃 ， 就让 。。。 就让 。。。 就让天上掉棒棒糖！”

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7、搞笑段子：女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！我：从来没刷过而已 。

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