职场人 你会“调情”吗?

星期一早上 , 阳光明媚 , 你却是心事重重的样子 , 这是新上司马上就任的第一周 , 该怎么和他搞好关系呢?上周硬着头皮答应帮朋友 , 现在是工作最忙的时候了吗?另外 , 他/她因为你多次爽快地约定了最后通牒……Starbucks的蓝山也没能振作起来 , 你感慨万千:心 , 真累!

职场人 你会“调情”吗?

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科技让工作、生活越来越便捷 , 却没能提升人的情感能力 , 同事情、友情、爱情、亲情……各种情感的诉求、冲突 , 让职场人身处围城 , 疲于应付 , 怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在?
情感总则:像管理企业一样管理人际交往
在职场中 , 需要与上司 /老板、同事、客户 , 还有那些潜在的或许能帮到你的人 , 做好情感维系;在生活中 , 要兼顾好家庭、朋友 , 这是一件很复杂很头疼的工作 , 似乎总也做不完做不好 , 怎样才能把这个问题变得轻松一些呢?
法则一:不做滥好人
我们很容易走进一个误区 , 认为自己应该跟每个人都维持很好的感情 , 对每个人都应该付出一些精力 。最后自己成为一个滥好人 , 累得半死 , 又常常感叹人心不古 。其实 , 我们要做的就是像管理企业一样管理好自己的人际关系 , 首先要清楚自己有多大的心态放在人际关系上 , 其次要对人际关系的对象进行分类 , 然后合理分配自己的时间、精力 , 这样才能获得最高效率和最大的产出值 。
例如 , 周围需要交往的人可以分为三类 。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快 , 核心价值可以与他们分享 , 痛他们所痛 , 想他们所想 , 你必须很用心地与他们维系很好的关系 , 为此付出很多精力 。B类人是在工作上会帮助你往前走的人 , 这样的交往更功利 , 但没有关系 , 你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往 。C类人 , 你不大喜欢他们 , 他们也对你没有太大的帮助 , 那花最少的心力维系即可 。
当做好这个分类以后 , 你人际往来的效率、效果会大大提高 。而且 , 这个分类也有助于正确调整对人际关系的期待值 , 对b类、c类的人不太要求 , 失望减少 , 心情当然会变得轻松 。
对于一些人来说 , 我们付出了感情交往 , 但很难得到感情的反馈 , 很难解决矛盾 。在这种情况下 , 如何才能获得情感共鸣?
法则二:现实主义
我觉得很难 。物以类聚、人以群分 , 还是有道理的 , 如果不是气味相投 , 再怎么努力也不会有结果 , 那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做 。
当然 , 如果对方和你有关系的话 , 必须维持 。那么 , 降低对感情反馈的期待值 , 视为必须做的事情 , 不会在感情上受伤 。
人际关系的困难在于 , 它涉及两个独立的个人 , 不是你做了什么 , 而是你可以期待结果 。所以 , 做一个投资回报的评估 , 看看你投入感情能得到什么 , 是心灵、物质的回报还是什么都得不到 。也许你想说这太现实了 , 但这是一个现实的社会 。既然我们想讨论它 , 我们必须合理面对它 。
如果你想减轻现代人的情感负担 , 你认为最应该卸下的是什么负担?
法则3:接受不完美
是要求完美的负担 。许多年轻人要求完美 , 要求不能做的事 。只要你愿意承认生活不完美 , 妥协和挫折是有限的 , 生活就会轻松得多 。当然 , 你应该一直往前走 , 但你不能要求自己永远不会犯错误 。你不能要求自己一次成功 , 让自己变软 。如果真的用心敏锐地感受生活 , 就能更自由地接受不完美 , 保持追求完美的动力 。另外 , 我提倡多读书 , 多看别人的经验 , 多听别人的想法 , 可以纠正自己 。
感情分则:恋爱-安全感 , 家庭-妥协 , 友情-顺其自然
很多单男单女不是单身主义者 , 婚姻问题给他们带来了很多压力 , 不仅可以结婚 , 还可以怎样解决问题呢?
法则4:承认孤独
一个人感到孤独时 , 主要原因是感到不安全 , 这不是每天相亲就能改变的 , 结果恋爱是两个人的事 。怎么办呢?只能改变自己 。你会改变什么呢?让自己感到安全 。
因此 , 首先要在物质方面积累安全的东西 。例如 , 房子、保险等 , 不仅要帮助自己 , 还要减少父母对未来的担心 。第二 , 不要嘴硬 , 要承认自己的孤独 。当你感到孤独时 , 你可以告诉你的朋友:我今天需要你陪我 , 因为我觉得很不舒服 。朋友不会忽视你达孤独、痛苦 , 解决后 , 发现下次孤独的时间间隔延长了 。越压抑 , 出现的频率就越高 。你要认知、允许自己有这个问题 , 慢慢就会发觉自己能掌控它了 。
现在 , “条件”在择偶中越来越被看重 , 这似乎让“感情的事情”又多了几分负重 , 应该怎么看待这个问题?
法则五:讲条件
我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题 , 我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的 。举个最简单的例子 , 你有一米七 , 老师只有一米六 。如果你骄傲地介绍你的老师 , 那就没问题了 , 但是如果你的芥末比你矮 , 不能穿高跟鞋的话 , 不知不觉就想隐瞒他 , 决不能结婚 。再比如 , 你嫁给一个月收入一万的男人 , 还是一个月收入五万的男人 , 生活的差别不是本质的 , 但是月收入一千和月收入一万之间 , 生活有本质的差别 。所以 , 要诚实面对自己的人生观、价值观 , 真正在意的是什么 , 不在意的结果是什么 , 不能忍受的话就不要勉强 。否则 , 恋爱真的有负担 。
家庭和工作的平衡是已婚职场的人 , 特别是女性 , 一定会面临的难题 , 怎样才能有效地清新自己和另一半和孩子的感情呢?
法则6:鱼和熊掌不能兼顾
这个完美的境界只能在梦中追求 , 生活中鱼和熊掌不能兼顾的美丽 , 首先这个期待值是错误的 。
其中一定有取舍 , 妥协 。夫妻双方中 , 谁的工作更有前瞻性 , 谁的收入对这个家庭更有贡献 , 两人必须冷静考虑 。如果两个人的工作都很重要的话 , 就分类一下 。家里有什么事不需要自己做 。你不一定每天做饭或洗衣服 。时间工人可以帮助你 , 但是和老师聊天 , 给孩子讲故事 , 别人不能代替 , 必须自己做 。一句话 , 就是把你的精神花在最多的生产上 , 一定要管理 。例如 , 我和我的老师有周末不工作的习惯 , 除非有特殊情况 。
和家人的感情是微妙的 , 对方对你有很多期待和要求 , 经常成为吵架的理由 , 怎样才能减轻这种感情呢?
法则7:提高陪伴质量
这种情况一般有两个原因 。第一个原因是你没有明确表达 , 不能满足他们的期望 。第二个原因是 , 花时间和他们在一起时 , 你没有完全满足他们的陪伴需求 。例如 , 和孩子在一起的时候 , 他在说话 , 你在接电话 , 看电视 。其实 , 如果你提高了陪伴的质量 , 他们就不会总是抱怨你不在家 。
进入社会后 , 在校园里找不到纯粹的友谊 , 朋友的交往被功利的颜色所蒙蔽 , 是独善其身 , 还是随波逐流?
法则8:接受的
从某种角度来看 , 这种情况可能发生 。说到友谊 , 确实有一个阶段 , 大家爬上去的时候 , 友谊比较功利 。然而 , 一旦你爬上一个你认为的高度 , 稍微放松一下 , 你就会发现纯粹的友谊会再次出现 。就像我现在很好的朋友一样 , 我四十多岁才知道 。每个人在不同的年龄阶段都会遇到这个阶段的酸甜苦辣 。这就是人生 , 顺其自然就好了 。应该发生的事情要愉快地面对 。否则 , 人生就会变得无聊 。
【职场人 你会“调情”吗?】

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