海顿说过，当他坐在一架破旧的古钢琴前面，他觉得全世界最富有的国王也没有他幸福 。 一方面，他的理想让他一辈子快乐和奋斗，另一方面，他的理想也为他带来了安逸的物质生活条件 。 理想和物质不是对立的 。
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从今年春季休学至今，在别人的眼中，我一直过着猪一般的生活——不用上课，不用考试，不用操心出国还是保研，不用努力，也不用做出选择 。 但是我的大脑从来没有停滞 。 我看了很多书，也尝试了一些其他的生活方式 。 我一直在思考，为什么在看似优越的环境中，我一直不快乐？我们为什么活着，人生的意义到底是什么？
一开始我就很痛快的承认了，除了高中化学竞赛的一年，我没有一天是真正快乐的 。 从我生下来，就是一个很乖的孩子 。 也许是遗传，软弱的我使得父母没有费丝毫的力气，就将他们的价值观复制给了我——要刻苦学习，走在前面，做一个优秀的人 。 这本没什么错，大多数孩子都是这么被教育的 。
但是我不喜欢学习，特别是到了初中以后 。 我不喜欢学习，依然刻苦学习 。 我重视分数，重视排名，每一次学期的开始都让我陷入一种焦虑，为期中和期末考试做准备，放假后又疯狂的玩，以发泄每学期被压抑的情绪 。 我喜欢手工制作，喜欢玩转所有的电子产品，现在想想，也许我本来可以成为一个工程师 。
但是我每天都在为学习烦恼 。 我不喜欢语文，讨厌写作文，特别是讨厌写出老师希望我们写的作文，然后给我评语；我本来挺喜欢数学，但是它太难了，偏偏又是数学课代表，在初二的时候花了大量时间做BT的平几，却在几何期中考试拿到75分，得到数学老师疑惑的目光；中考本应完全不用担心，正常发挥就能上本校高中，却给自己非常大的压力，一定要考高分，每天的熬夜伤害了身体和情绪 。 此类事情不胜枚举 。
我不喜欢学习，却强迫自己学习 。 我希望成为优秀的人，但却误以为只有“学习”优秀才能成功 。 我只能希望获得学习结束后那一点被延迟的快乐和成就感 。
庆幸的是，我拥有一段真正快乐的日子，就是高中的化学竞赛 。 那段时间，我不确定自己是否喜欢化学，但至少不讨厌，而且比较擅长 。 我仿佛找到了自己的天命，觉得第一次自己成为了一个有用的人——自己既不讨厌所做的事情，所做的事情又被周围的人所承认 。 为分数学习、为兴趣学习和为梦想学习感觉是不一样的 。
当时就想以后我会成为一个优秀的化学工作者 。 有了这个想法，就什么都不怕 。 两耳不闻窗外事，只要在做自己喜欢的事情，就很快乐很幸福 。 幸福不需要大房子，不需要好车，也不需要几十万的年薪，只需要兴趣和梦想 。 周围一起奋斗的同学也给了我朋友的温暖，直到现在，他们仍旧是我最珍惜的 。
上了大学之后，我也不能摆脱迷茫 。 多年的应试教育磨灭了我们的个性，我们不知道自己想干什么，只是一味地满足家长、学校、社会对我们的要求，并把这种要求想象为自己对自己的要求，然后忠实地实施 。 面对高考，大家是不是都有一种被强迫感？
高考之后，两极分化 。 一部分自制力差一些的人沉溺于游戏与玩乐，在多年压制自己欲望之后痛快的释放，却在放纵中感到空虚和迷茫；另一部分自制力强的人依旧逼迫自己每天去图书馆学习，去做实验，去背书拿高分，在每天的忙碌中感到疲惫和迷茫 。 无论生活是积极还是堕落，迷茫是共同的 。
我以前觉得我不迷茫 。 在大环境的感染，在老师和家长的期望中，我希望出国读博士 。 出国读博士给我的印象是，很优秀，国外的环境很好，科研条件很好 。 毕业之后可以走学术道路，或者找个好工作，要么定居要么海龟，拿比较丰厚的薪水，买个房子，买个车，取个老婆，生个娃，把娃养大 。 然后呢？让娃去出国读博士，买个房子，取个老婆再生个娃 。 有人问山里的孩子，你们放羊干什么？放羊，卖钱，取婆姨，生娃，生了娃再放羊……
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