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他不回信息了，这段爱情还能拯救吗？

结束20年的婚姻

他不回信息了 ， 这段感情还能挽回吗？
心之助（微信：luyuexinli）
文 | 心之助资深作者 Miss柳 卢悦 赵悦辰
如果有件事情 ， 能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊 ， 那一定是 ， “他不回我信息” 。
我承认 ， 我也会整个下午对着沉寂的对话页面抓狂 ， 无心做事 ， 翻来覆去地纠结着两个经典问题：
他是不是不爱我了？
我哪里做得不好吗？
毕竟 ， 这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了 。连短信都不回了 ， 感情还有希望吗？让我们先听一听沉默背后可能的潜台词 。
01
“我需要一个安全空间 ， 免得受伤 。”
有时 ， 事情比想象得简单很多 。比如 ， 他没回信息 ， 真的是因为太忙、在开会 ， 或者粗心忘记 。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的 ， 而且兼有如下表现：
行踪神秘 ， 态度飘忽不定、忽冷忽热；
每当你想谈谈感情方面的话题 ， 他就迅速闪避或直接爆发；
要求你要变得更独立 ， 不要粘着他；
贬低、挑剔你 ， 认定你是诸般问题的源头；
有意无意和你保持距离 。
那么 ， 他很有可能属于回避型依恋风格 。
他有一个坚硬的保护壳 ， 里面与世隔绝 ， 安全可控 ， 没有丝毫的风险 ， 只属于他一个人 。
为了维持绝对的安全 ， 就必须尽可能地压缩与他人的连结 ， 尤其是情感层面的深层连结 。好在对于男人来说 ， 独立也是一项被鼓励的美好品质 ， 顺理成章 。
这样的男人 ， 即使你和他近在咫尺 ， 温情相拥 ， 中间也隔着一堵墙 。即便海枯石烂 ， 它也屹立不倒 。
心好累 。
蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙 。结婚的时候 ， 她以为成功了 。
谁知道 ， 即使住在一个屋檐下 ， 也可以相处得冷若冰霜 。而且 ， 冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时 ， 半开玩笑地夸了闺蜜的老公 ， 让他学习人家浪漫体贴的好品质 。
他顿时就冷了脸：“那种男人有什么出息 ， 也就你们这种浅薄的女人会喜欢！”她那句“可你就是比不上人家”还没说完 ， 他已经摆出了一副高冷到底的姿态 。之后好几天 ， 借故出差在外 ， 朋友圈发得倒很勤 ， 却从来不回她微信 。
回避型依恋风格的人 ， 内心最深的恐惧就是被攻击和贬低 。因为这带给他们的感受 ， 无异于一个人身处丛林 ， 手无寸铁 ， 被一群狮子围困 。
他自我保护的本能 ， 胜过了对情感连结的渴求 。
宁可不回应 ， 宁可切断连结 ， 也不想重新体验一次受伤的痛楚 。哪怕这种伤痛在别人来看实在是微不足道 ， 甚至无病呻吟 。
她的玩笑话 ， 把他带回了小男孩时代 。父母都是小学老师 ， 作为导师子弟 ， 他在学校里总被过分“关照” ， 一举一动都有老师汇报给父母 。而父母总是说：你做得不够好 ， 你应该学习某某同学 。
渐渐地 ， 他心里也“内置”了一对严苛的父母 ， 几十年如一日地监控着他 ， 不厌其烦地重复着同样的话：一定要完美 ， 要比别人优秀 。
如果被别人指出了哪里做得不够好 ， 内在父母就会把这个声音调高、循环播放 ， 让他无地自容 。
然后 ， 他本能地逃回自己的安全空间 ， 免得暴露出更脆弱的一面 。她越是想追赶 ， 越是主动 ， 他就越认定她是来追杀补刀的 。
也不是真的不想回应 ， 是不敢 。就像小时候没考好 ， 想回家却心虚 ， 于是离家出走 ， 暂避风头 。
02
“你都不爱我了 ， 还有什么可谈的？”
离离的男友 ， 以前对她真的很好 。
刚在一起时 ， 他就开始规划未来 ， 细致到要在哪里买房 ， 要生几个娃 。他能敏感地探测到她的需要 ， 深更半夜出去给她买宵夜 。她偶尔生个小病 ， 他比她父母还着急 。
他把她放在第一位 ， 对她没有任何要求 。他也很在意她的感受 ， 会认真地问：我是不是对你最好的人？比你的前任都好很多吧？
是什么原因 ， 让这么好的一个男人 ， 毫无预兆地变得冷淡起来？离离想不明白 。
【他不回信息了，这段爱情还能拯救吗？】没有吵架 ， 没有小三 ， 导火索是上个月她带他回家见父母 ， 她爸爸问了他的工作和家庭状况后 ， 那一脸的大失所望 。
“是 ， 我就是个普通小白领 ， 家里也没背景 ， 你爸当然看不起我了！”可是 ， 她一点也没在意这些啊 。
既然他还在气头上 ， 那就给他时间冷静一下 。没想到 ， 她不过三天没主动联系 ， 就被拉黑了 。打了一晚上电话 ， 每次都在一声之内被按掉 。
之后就开始了捉迷藏的游戏 。一会儿把她拉出黑名单说句话 ， 一会儿又彻底消失不见 ， 在下一秒钟 ， 又可能忽然冒出来指责她冷漠 ， 或追问她是不是想分手 。
离离的男朋友 ， 是标准的焦虑型依恋风格 。
他们会全身心投入到一段感情中 ， 用大量的时间和精力来研究对方 ， 最怕的就是两件事：被拒绝和没有回应 。
因为怕拒绝 ， 所以在有冲突时 ， 宁可逃避也不愿“冒险” ， 等待对方意识到问题所在 ， 自觉承认错误；因为怕没有回应 ， 所以即使内心纠结无比 ， 也不肯主动去解决矛盾 。
焦虑型恋人的模式是 ， 一边用力付出 ， 一边怨念丛生：我那么努力对你好 ， 满足你的要求 ， 为什么你就不能良心发现 ， 给我对等的回报？为什么你就是不懂我、不认同我？
过度在意对方 ， 潜意识里又深深相信自己得不到无条件的爱 。于是 ， 一旦矛盾爆发 ， 众多问题会交互错杂 ， 最终的落点永远是：你就是不够爱我 。
离离爸爸的态度 ， 以及离离之后的“冷淡” ， 就好像把他扔到了孤独的荒漠里 ， 被无情抛弃 ， 自生自灭 。
“作”并不是女人的专利 。如果一个人无法在感情中建立安全感和合适的自我界限 ， 那么 ， “作”就成了唯一可以突破边界、与对方紧密连结的方式 。
03
走出恐惧 ， 重建爱
爱与恐惧 ， 是人类最基本的两种动力 。
当他不回信息 ， 当关系陷入长久未知的沉默 ， 你会本能地进入恐惧 ， 惴惴不安 ， 度日如年 。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略 。
在咨询中 ， 常常有人急切地问：他不理我了 ， 我该如何破冰？
我的建议是 ， 别急 ， 当下的重点是照顾好自己的感受 。如果带着恐惧 ， 贸然行动 ， 常常只能是重蹈覆辙 。
因为我知道 ， 你的终极理想并不是一个形式上的“和好” ， 而是远离恐惧 ， 回到爱中 ， 重新体验美好的情感连结 。
如何做到？先学会安抚自己 ， 回归爱的状态 。
被“他不回信息”这个难题折磨着的女人 ， 多数都偏于焦虑型依恋风格：
需要很高的情感黏度 ， 需要绝对的安全感 ， 花很多时间研究他的心思 ， 不相信自己是被爱的 ， 不相信爱会持久 ， 不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应 ， 就仿佛被全世界抛弃了一样 。
当你再度经历这份痛苦感受时 ， 别急于联系他 ， 先陪伴自己 ， 看到内心涌动着的情绪 。温柔宽容地看到就好 ， 不必去转移、压抑、合理化 ， 比如“我知道生气不好 ， 可是谁让他惹我呢？”
然后 ， 耐心地体会身体和情绪感受 。在你胃部、心口、喉咙的位置 ， 是否会有卡住的感觉 ， 闷闷的 ， 很想哭？
想象你心里住着一个3岁左右的小女孩 ， 正在经历着你当下的情绪 。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她 ， 像父母安抚孩子一样 ， 给予她安慰和支持 。
你也可以尝试把感受写下来 ， 包括情绪、想法 ， 以及任何有意识或无意识的信念 ， 不用追求逻辑 ， 也无需评判 ， 跟随你的感受 ， 诚实地写下来就好 。
等情绪稍稍平复之后 ， 再回头看写下的文字 ， 进行自我对话 ， 辨别出其中那些不合理的信念 。
比如 ， 从“我不可能被爱” ， 到“他爱过我 ， 我们曾顺利进入了关系中 ， 相处得很快乐 ， 这说明我是可以被爱的” 。
我们总能找出事实 ， 反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念 。这些方法 ， 可以帮助你把焦点放回到自身 ， 逐步把频率从“恐惧”调整到“爱” 。
无论你的他是回避型还是焦虑型 ， 当你回到爱的状态 ， 内在能量变得充沛 ， 不再无意识地攻击自己和对方 ， 沟通就会趋于顺畅 。
（PS:记住上面4个步骤 ， 每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别）
04
疗救关系 ， 关键在于共情力
想破冰 ， 最聪明的方法是先让自己变得暖一点 。给足自己足够的关注和疗愈后 ， 再来解决关系里的问题 。
最容易带来压力的不是现实 ， 而是跌宕起伏的内心戏 。每个人在进入关系时 ， 都带着自己的课题 ， 在某个特定状况下 ， 一触即发 。
也许是在被比较和否定的时候 ， 也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候 。但是这里并不存在非黑即白的对与错 ， 只是各自对亲密关系的看法、期望值 ， 以及处理矛盾的方式有所不同 。
接受对方的心理需求 ， 是巩固关系的根本策略 。
回避型的人 ， 需要拥有安全的空间 。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息 ， 却还被与“别人家的老公”做比较 。更不能接受的是 ， 居然落了下风 。他的防御策略 ， 就是冷淡+敌对 。
焦虑型的恋人 ， 需要被充分地接纳 。离离的男朋友感到被否定时 ， 很希望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号 ， 来确认自己在她心中是有分量的 。离离没有领悟到 ， 于是激起了他追问+求关注的防御策略 。
意识到他有哪些心理诉求 ， 在什么样的情况下容易采取不良的防御策略 ， 不评价对错 ， 而是寻找一个既不委屈自己、也不勉强对方的的平衡点 。
蔓倪停止夺命连环Call ， 平息内心的不安和愤怒后 ， 继续正常的生活节奏 ， 只是每天晚上10点发一句“晚安” 。一周后 ， 他出差回来了 ， 破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物 。
她所做的 ， 是既留了充分的空间 ， 也又给了他足够稳定的陪伴 。
离离确定了自己深爱这个人 ， 也仍然想继续这段关系后 ， 放下“谁主动谁就没面子”的信念 ， 直接去他家楼下堵截 。本以为会被无视 ， 结果 ， 她刚牵起他的手 ， 说了句“我想你了” ， 他就缴械投降 。
唯有在确定自己是被在意的情况下 ， 他才能卸下防备 ， 安心地表达爱 。
这段感情有没有救？答案就在你的共情力中 。你能感知到他的需要 ， 并给予适当的回应 ， 关系自然会趋于平顺 。
也许有人会纠结 ， 为什么是我要去共情他 ， 难道他就坐享其成吗？其实 ， 亲密关系如同双人舞 ， 任何一方换了步子和节奏 ， 都会改变整个舞蹈 。
是的 ， 没有十全十美的爱情 ， 亲密关系中的很多问题 ， 甚至也不会有完美的解决之道 。有时候 ， 你身心俱疲 ， 觉得再也没力气走下去 ， 却还是放不下他 。都是人之常情 ， 没什么丢人的 。
而除了舍弃和逃跑 ， 你还有另一种选择——整合 。在你愿意理解、妥协、调整和适应后 ， 棘手的关系往往也会随之出现意外转机 ， 有了共同成长的可能 。
只要你所做的那些努力都是出于爱 ， 是“我想创造更美好的感情体验” ， 而不是出于恐惧 ， 比如“失去他我活不下去” ， 你的共情力就会成为一件利器 ， 为情路保驾护航 。
Tips：关系紧张期 ， 能帮你破冰的聊天方式
1.选择轻松的话题 ， 不要热切表达你对他的感情 ， 也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容 。比如：你喜欢的薛之嫌的CD后天就要发售喽 ， 好像要在XX举办活动 。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法 。
2.选择与对方有关 ， 或对方有兴趣的话题 ， 并巧妙提出简单的问题 。比如：好久不见！你很了解足球吧 ， 有人给了我XX队的门票 ， 想问你谁是优秀的明星选手 ， 我很期待去看比赛呢 。避免必须费心回答的困难问题 ， 或只需要YES或NO的简单问题 。
3.如果没有收到回复 ， 而你写的短信内容又明确恰当 ， 那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一 ， 可以平常心对待 ， 无需一直“追杀” 。假如对方因为很忙而必须找时间回信息 ， 你就要避免频繁联络 ， 这样带给对方的负担才会少一点 。
4.只要他回复你了 ， 要共情对方 ， 多给对方肯定和鼓励 。比如对方抱怨上班的地方没意思 ， 工作漫无目的 。那种状况下 ， 也还是可以特地称赞对方 。比如 ， 待在那种公司里真是浪费你的能力啊！
不管在什么状况下都能巧妙地称赞对方 ， 学会这项技巧 ， 就可以大幅提升你的印象 ， 让他快速回复你的信息！
作者简介：Miss柳：心之助签约作者 ， 厦门大学文学硕士 ， 企业PR ， 咨询师 。喜欢神秘学 ， 好奇心强大 ， 在动荡世界里安然享受人生 。

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