心理学3个阶段剖析：为什么你的拯救总是无效？

心理学3个阶段分析：为什么你的挽回总是无效？
我们先来看看这段留言：
“和前男友分手一个多月了，我到现在都不知道为什么分手，我不相信就因为我没听他的话跑出去喝酒，他就不爱我了？可是他自己跟我说他确实不爱我了，对我没感觉了，叫我死心。我很难受，我现在整晚整晚睡不着，我好想跟他复合，可是我不知道怎么做，能不能帮帮我！”
其实我觉得，在男人的心里，爱不会消失，只会被其他感受顶替，或者被自己克制。所以想要挽回一个男人，你必须要先搞懂他为什么跟你分手。
男人和女人不一样，女人总是在情绪上来的时候，就脱口而出“分手” ，其实内心并不是真的想分。而男人的分手，大多是经过深思熟虑的。甚至有的男人早就想分手了，但碍于情面不愿意主动提出来，想等女友自己提，这也是男人和女人面对分手，不一样的地方。
OK ，我们先说说第一个问题。
首先你必须承认，漫长的历史文化造就了男人的理性。所以这使得他们在面对感情问题的时候，思考的方式也是理性的。
他们不会像女生那样，情绪上来了就说分手，情绪消失了问题就解决了。
男人分手的根源，是失望情绪的累积。
男人选择分手，那一定是长久的负面情绪的积压。他实在承受不了了，对你们的感情没有了期望，也不知道该怎么解决了，所以选择了分手。这种分手属于“认知型分手” 。
你以为你们分手是因为一些小事，或者是因为他不爱你了，但实际上他跟你分手时的心理逻辑是这样的：
这些情绪他不会直接表现出来。你可能什么都察觉不到，但也可能你察觉到了。
比如：明显感觉到他对你冷淡了，他变得更忙了，你们之间的争吵越来越多了，他越来越不愿意哄你，对你越来越没耐心了······
尽管你可能察觉了这些，但你却用了更错误的方式应对。
比如：数落他怠慢你，质疑他不够爱你，怀疑他把感情放在别人身上了。
这些应对方式，会让他越来越觉得你根本不懂他，无法理解他。他的失望越攒越多，权衡利弊后，他发现分手是唯一解脱的办法，于是他就跟你提分手了。
分手以后。你可能会觉得“我还在筹划我们的将来，他为什么说分手就分手了？难道他也是一时情绪上涌，冲动说的？就像我曾经冲动时说分手一样。”
于是，你就去找他，想问个明白。你想跟他道歉，毕竟曾经你确实有点爱“作” ，喜欢发泄情绪。
你认为，你只要去找他道歉了，诉说衷肠了，他就会回头。
但是，他表现得很绝情，几乎一丝余地都不留给你。
你一而再再而三地逼问他，却发现问不出任何答案。他不愿意见你，也不愿意回你的消息了。
你开始怀疑自己，拼命回忆自己哪里做错了。可能是你平时太作了？喜欢乱发脾气？可能你对他不够温柔，不够关心？你找了很多理由。你带着这些理由去求证，去给他道歉。但是，依然没有用，他绝情得好像没爱过一样。
于是，你给自己唯一的解释是他在撒谎，他早就不爱你了。
可是你有没有发现，当初你们在一起的时候，并不是这样的。那时的你们很开心，几乎想天天腻在一起。你可以明显地感觉到，他和你在一起是轻松且愉悦的，你也能感觉到他和你一样的幸福。
那么，为什么就变了呢？为什么他现在连一点机会也不给你？
我来告诉你吧，因为他的“情感平衡机制（Emotion balance mechanism）”被打破了。
什么是“情感平衡机制（Emotion balance mechanism）”？简单来讲就是在感情中投入与获得处于平衡的状态，这种平衡的状态会让人觉得幸福快乐。
打个比方，他过生日你给他挑了一份贵重的礼物，你希望他开心快乐地收下，然后你们去庆祝生日。
但是他收到礼物后，没有表达感谢，反而嫌你选择颜色不对，指责你不用心，你根本没把他放在心上。这个时候，你是不是很委屈？很难受？
其实，你的委屈和难受，就是因为你的付出与你的期望不是正比，也不平衡了。那么同样的，他当然也会委屈和难受，只不过如我开始所说，他极力克制了这些感受和情绪。
比如他曾对你投入的期望，是希望你体谅他，包容他的直男思维，但你总是嫌弃他不够贴心，连口红色号都分不清。
再比如，他希望和你继续快乐舒适的在一起，但是你动不动就“作” ，你们总是吵架，不管谁对谁错一定要他先低头······
当一个人长期处在不平衡，不舒适的感觉中，得到的都是质疑，否定，不信任，就会本能地想逃离。而你的挽回，并没有帮助他重新建立“情感平衡” ，他当然不愿意积极地面对你。
这就好像，爱情本来是让人获得快乐和幸福的，但如果我们总是因为爱情心力交瘁，自我怀疑，那这样的爱情还有什么意义呢？你想挽回他，起码也要给他一个他和你在一起的正面理由啊。
所以，挽回最重要的一点，是要给你们彼此重新建立“感情平衡” ，让他觉得和你在一起的快乐的，舒适的。
男人在分手以后一般会进入三个阶段，在这三个阶段建立“情感平衡”的方式也不一样。
1）分手初期：抵触你的挽回。
应对方式：顺势而为+“逆向合理化（Backward Rationalization）”
在这里我就想说一下：男人选择分手就是为了摆脱恋爱期间的痛苦，在分手的初期，他甚至会有一丝“爽快” 。这种爽快来自于再也不用绞尽脑汁哄你，再也不用听你抱怨，质疑和否定了。
尽管他也会不习惯，但是这种不习惯很快就会被他压制。所谓“两权相害取其轻” ，他宁愿承受失去你的不习惯，也不愿再回到曾经备受煎熬与失望的感情中。
那么，面对这种情况，该怎么做呢？
我的建议是顺着他的“爽点” ，去认同他的选择（分手），接纳他的情绪（生气冷淡不理人不是他的错），表达你的正面态度（对分手的看法），传递你的积极情绪（让他知道你不是来找他麻烦的）。
在感情中懂得顺势而为，给人的感觉是非常舒服的。能够顺应对方的情绪，体谅他的感受，这简直是一种“高级共情” 。
顺势而为，相当于给他一个跟你联系的动机。让他觉得你真的恢复了理智变得清醒，确信你不会像以前那样纠缠他，他对你的排斥也就会慢慢放低。
打个比方，如果他拉黑你了，你希望他把你从“黑名单”放出来，你可以这样跟他说：
“冷静下来的这几天，我想了很多，我不该那么冲动去纠缠你，带给你麻烦。你觉得我很烦，不想跟我说话我完全能理解，这不是你的问题，是我自己太自我了，只考虑自己的感受。今天跟你发这条消息，也没别的意思，就想把我现在的想法告诉你，我呢也彻底接受我们分手的事实了，很谢谢你这么久以来对我的包容还有照顾，你是一个很好的男人，有责任心也有魄力，还有很多人没有的男子气概，真的很难得，这也是当初我爱上你的原因。不过这不重要了，既然分手了，一切往前看吧，我现在生活得很好，也希望你快乐过好每一天。如果可以的话，把我从黑名单放出来吧，咱们都是成年人，体体面面的结束，体体面面的各自开始，也挺好的呀，毕竟过去的就过去了，也没啥放不下的，对吧？”
这条消息不仅顺应了前男友的“爽点” ，还提供了一波情绪价值夸了他。更重要的是，在最后，做了一个“逆向合理化”——你不把我从“黑名单”放出来就是你没放下我！我都已经放下了，你还放不下，你是不是还爱着我？
当然，重新获得了联系后，你就不要跟他旧事重提，也不要一直给对方发消息。当对方态度冷淡时，你要管理好情绪，不要跟他对抗，更不要讲道理讲你的感受。
你要知道，每个人的情绪态度都是瞬息万变的，你不可能每一次都要去回应。有时候什么都不做，默默地观察，也比积极地应对要来得有效。你只有自己先做一个理智清醒的人，生活得快乐舒适，你才能源源不断地给他提供舒适感。当你们彼此都觉得舒适了，你们的感情才能平衡起来。
这个时候，他会进入第二个阶段。
2）分手中期：状态犹豫不决。
应对方式：不断累积舒适感，打破“情感心理效应（Emotional psychological pendulum effect）”
大部分的男人到了这个时期，已经接受了你的改变，也能够和你进行单独相处。只是在相处的过程中，你会发现他的情绪有些起伏，有时候能够跟你聊得很开心，有时候又对你很冷漠。
别急，这是很正常的“情感心理摆效应（Emotional psychological pendulum effect）” 。
简单来讲，你的积极改变，让他有了久违的舒适感。他呢偶尔也会想起你们的快乐时刻，于是就忍不住对你释放热情。
可是分手的伤害依然没有消失，当他欣喜的时候，就会想起你们曾经不愉快的经历，于是他就会冷淡下来。
我打个比方，假设你吃鱼时曾被鱼刺卡过喉咙，后来很长一段时间你都不敢吃鱼。直到后来，你实在经不住鱼肉的美味诱惑，你可以试着吃鱼了。在吃鱼的过程中，你不再像以前那样尽兴，而是小心翼翼。虽然鱼肉很美味，但它的刺曾带给你伤害，让你害怕，所以鱼的美味带来的兴奋满足感，也因为鱼刺大打折扣。
所以这种“情感心理摆效应（Emotional psychological pendulum effect）”说到底就是分手带来的伤害带来的不信任。想要复合，就必须重新建立信任，让他能够认定你不再犹豫。
我的建议是，持续坚持带给他舒适的感觉。重建信任感是不能着急的，多花点时间和精力，多创造一些舒适的体验，是最好的办法。
比如聊天的时候，你可以使用一些沟通上的小技巧让他觉得跟你在一起总是开心快乐的。
比如在对方聊得正兴奋的时候，终止聊天，让他误以为和你每次的沟通，都非常开心，而且聊不完的感觉。
在你们单独相处的时候，通过“吊桥效应”制造一些情绪上的紧张感和刺激感。因为对于男人来说，这种紧张和刺激所产生的生理反应，会让他们误以为是因为对你心动而产生的。
当舒适的感觉越来越多，心动的刺激也越来越多，他就会越来越少地想起曾经那些不开心的时刻。并且会更积极主动地和你联系，不知不觉开始投入时间和精力。
基本上到了这个时候，复合也就顺理成章了。
当然也有人会进入下一个暧昧的阶段。
3）分手后期：复合/关系暧昧。
应对方式：丧失感+不可得
当挽回就变成了“撩汉之旅” 。彼此不仅仅有了舒适感，还产生“爱情”的冲动，大多数人都会直接复合。
但有一部分人会进入“类似爱情”的暧昧中，对于这种情况，我觉得要么是对方对你还不够信任，害怕重蹈覆辙；要么是对方在“养备胎” 。
如果是因为不够信任，那么你只需要继续加大舒适感，继续让他看到你的变化，必要的时候，让他体会一下失去你的感觉。
因为在感情中，当一个人习惯了你营造的舒适感，就容易生出“惰性”不愿意付出。试问谁能拒绝长久的“舒适区”呢？所以你需要让他尝一尝失去你的滋味，人只有在失去的时候，才知道什么是重要的。
如果他拿你当“备胎” ，对你“有事钟无艳，无事夏迎春” ，那么你只需要做好这三件事，就能让他坚定地和你在一起。
这三件事分别是：充分展示自己的价值感+成为“很难搞定”的女人+给他制造“失去感” 。
这个时候，你就不要总是找他，撩他了。你要为他制造一些障碍，提高“获得你”的门槛，必要的时候，及时“后撤” ，直到他在为你不断付出的过程中，认定你。
当然，如果他还是不把你当一回事，总是“吊着”你，那我觉得你也没必要一直耗下去了。
因为我觉得一段健康的感情，一定是建立在真诚的基础上的。如果一个人看透你“离不开他” ，利用你对他的爱意来满足自己的私欲，让你觉得人性充满阴暗，那我觉得你还不如趁早死心。
最后，总结一下吧，其实挽回男人，最重要的就是和他保持平等，不要去攻击他质疑他，也不要太低姿态地讨好他。挽回说到底，是一次重建联络，重新体验到舒适快乐，并唤醒吸引力的过程。
在这个过程中，你的筹码，就是你对分手这件事的接受程度，以及你的心态是否稳固，情绪控制能力。如果你不能提前做好这些准备，那我给你再多技巧，也没有用。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
【心理学3个阶段剖析：为什么你的拯救总是无效？】我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

心理学3个阶段剖析：为什么你的拯救总是无效？

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