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实际会告知你，男人独爱的，永远是这种女性

现实会告诉你 ， 男人最爱的 ， 永远是这种女人
在《大话西游》里有段经典对白 ， 是菩提老祖和至尊宝的：
“爱一个人 ， 需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
的确 。爱上一个人是不需要理由的 ， TA出现在面前了 ， 爱好像自然而然就来了 。那爱来了之后呢？要继续 ， 真的不需要理由吗？答案自然是需要的 。
爱情就是这样 ， 注定是要越走越现实的 ， 注定是要从无所顾忌变成事事衡量的 。为什么？因为我们的终极目标是 ， 要选一个人 ， 一个能陪伴自己终生的人 ， 而这个人选 ， 不得不慎重 。
有了慎重 ， 自然而然就有了“分手”这件事 。
“我们不合适”“我真的累了”“我不爱你了” ， 是我们在恋爱里 ， 常会说到/听到的分手理由 ， 也是很多人在“面对分手”时 ， 最无法理解 ， 最无法接受的理由：我明明已经对TA很尽力 ， 很用心了 ， TA为什么还是会说累 ， 会想要离开我？
我以前也想不通 。
为什么自己明明已经好像 ， 按照自己能给的最高标准 ， 去给对方了 ， 明明自己好像已经尽可能多的去给予爱了 ， 对方最后还是能绝情离开 ， 直到后来有天 ， 去买绿植的时候 ， 无意间听到了培育师傅说了一句话：“养花不是你一直施肥 ， 花就能长成的好的 ， 你得看花缺什么 ， 土壤里缺什么 。”我忽然茅塞顿开 。
恋爱的本质什么？恋爱的本质就是在一直妥协和维持自我中 ， 寻求一个让双方都舒适的平衡点 ， 这个平衡点你找到了 ， 恋爱就能进行下去 ， 同样的 ， 分手也是这个原因 ， 平衡点一旦被打破恋人就会分手 。
换句话说 ， 恋爱时你让对方觉得不舒服了 ， 没有满足对方的需求了 ， 你们爱情土壤的酸碱度就失衡了 ， 这时候 ， 你如果还按照你本以为的方式 ， 去施肥 ， 去浇水 ， 只能加速爱情幼芽的腐蚀败坏 。
而这 ， 就是导致分手的最直接原因 。
在跟你交往过程中 ， 对方是会对自己的需求 ， 有一个预判、一个预期的 ， 他会提前规划好 ， 要从你这里获得什么样的需求 ， 获得什么样的价值 ， 如果你能达到这个预期 ， 他就会觉得很舒服、很舒适、很有安全感 ， 继而就很喜欢你 ， 爱上你 ， 对你沉迷 ， 但如果这个需求不被满足了 ， 消失了 ， 你们的亲密关系就会不可避免的崩塌 。
那在爱里 ， 对方需要的到底是什么？其实说白了就是两个字“认同” 。
认同是什么呢？认同他的三观 ， 认同他的行为方式 ， 也能尊重他 ， 理解他 ， 可以站在他的角度上 ， 为他着想 ， 不吝啬同理心 。
那又如何达成对方的这种“认同”需求呢？我们必须设法 ， 去了解他的理想型 ， 去成为他的理想型 。不用做百分之百 ， 因为这个世界上 ， 没有人能做成百分之百 ， 只需要做到80% ， 甚至50% ， 就能让这个人 ， 爱你爱到死去活来 。
在讲述如何“让对方对你痴迷”的举措之前 ， 我想先授传6个方面 。
这6个方面 ， 可以说是判断衡量一段感情稳固度 ， 能走多久多远的首要因素 。
如果你想跟对方走到最后 ， 或者还想挽回继续一起走下去 ， 都可以先试着从以下这几个方面 ， 对“感情”做一次评估：
先问一下自己 ， 你了解对方多少？
他的过去 ， 他的心理状态 ， 他想要满足的一些欲望 ， 他的生活状态 ， 他的三观 ， 他的社会关系、家庭关系 ， 你有多少了解？之所以要明确这种了解 ， 是因为你只有了解一个人 ， 你才有跟他更亲密的可能性 ， 因为你知晓他的一切 ， 你就知道他想要什么 ， 你就能按图索骥地给他什么 ， 就能知道以什么样的方式 ， 能最快的靠近他 。
推测一下 ， 你是否能成为他身边的唯一 。
他喜欢你什么？他为什么想跟你谈恋爱?是因为你长得漂亮 ， 因为你会说话 ， 还是因为你情商高、智商高？你要在跟他的相处里明确 ， 自己为什么能成为他的“可得” 。
我说的这种“可得” ， 是带有唯一性的 。
什么是“唯一性可得”？我举个例子：一个型男给你发了一张照片 ， 如果你回答说“哇好酷啊 ， 能不能多给我几张” ， 这就建立了一种可得性——我喜欢你的身材 ， 这也就是唯一性 ， 他有这种身材 ， 别的男人没有 ， 这就是唯一性 。
简单通俗点来讲 ， 就是你有的 ， 别人没有 ， 你能给他的 ， 别人给不了 。
你们之间的互相一致性有多少？
相互一致性就是恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似 。
你们是如何待这个世界的？你们是怎么看待周围人的？你们是怎么处理恋爱关系的？你们对未来的规划有没有对方？比如说你想要孩子他不想要孩子 ， 那你们的恋爱观就不一致 。
心理学调查研究表明 ， 两个人的一致性越高感情越紧密 ， 感情越稳定 ， 相互重叠越高 ， 感情在未来紧密的可能性就越高 。
你们之间的相互依赖性有多高？
依赖性是什么呢？首先 ， 我的情绪能够影响你的思绪 ， 能够影响你的生活 ， 我们是互相陪伴的两个人 ， 我们是一个团体 ， 彼此对这段关系有归属感 ， 我们相互认定 ， 这段关系 ， 是我除了原生家庭以外的另一个家 ， 在我们的恋爱关系里 ， 可以不分你我 ， 我的未来规划中 ， 永远有你的一部分 。
相互依赖相互依存 ， 谁离开谁都非常难受 ， 这是最为和谐稳定的亲密关系 ， 你可以参照这个标准 ， 对比一下你们的感情 。
对方对你的需要（对你价值的认可）高吗？
明确需求感的意义在于 ， 判断目前对方对你的价值认可程度 ， 因为这种“价值认可程度” ， 会极大程度影响了他跟你共赴余生的决心 。
如果你能明确感觉到 ， 他在你们的亲密关系中是愿意承认“我需要你”这件事的 ， 就算他已经认同了你的价值 ， 如果你感觉到了 ， 他在你们的亲密关系中 ， 是独立的 ， 不怎么需要你的 ， 就说明对方对你的价值 ， 是存疑的 。
你们的感情足够安全吗？
安全感应该算是亲密关系最终的状态 ， 这个层次应该说只有超过4年的感情 ， 才能达成 。
此时此刻的你们 ， 已经像老夫老妻一样 ， 相互扶持相伴 ， 在一起很踏实 ， 很舒服 ， 也很信任对方 ， 很少能有什么因素能动摇你们的关系 。
这也是为什么那么多人 ， 最后会说家是港湾 ， 是庇护所的原因 ， 这种放松的情绪 ， 是任何其他的人 ， 没有办法去给予的 ， 你们心里想要的、所追求的 ， 已然是彼此独有的了 。
这6个方面 ， 可以说是递进 ， 也是共融相辅相成的 ， 如果在对比分析后 ， 你发现你们的感情里 ， 是存在某种欠缺的 ， 那很可能成为 ， 影响你们感情稳定度的根源所在 。
● 接下来我们就来讲讲 ， 如何让他爱你爱到无法自拔 。
优+价值展示 ， 实现真性吸引
这个阶段 ， 我需要提醒大家注意的是——能吸引对方的才是价值 。
什么算能吸引对方的？我好看 ， 我有钱 ， 是不是就能算是吸引对方的价值了？这是大部分人会存在的误区 。你长得漂亮不叫价值 ， 你有钱不叫价值 ， 那是你的优点 。你的钱可以给他物质满足 ， 你的漂亮只属于他 ， 让他欣喜快乐 ， 这才是价值 。
就像是企业招员工 ， 有人说“我清北的 ， 我藤校的” ， 但是你学的东西我根本用不上 ， 你再耀眼 ， 对我来说也是没有吸引力 ， 你是学历很高 ， 但是专业不对口 ， 你对我来说你是个没有价值的 ， 道理是一样的 ， 你要展示出来的东西一定是对方想要的 ， 能满足这个男人的需求的 ， 你得先知道人家要什么 ， 才能去帮他制造得到感 。
具体可以怎么做？很简单 ， 他喜欢素颜的 ， 你就试一试素颜妆 ， 他喜欢温柔的 ， 你就表现得温柔又善解人意 ， 以最好的、最饱满的状态 ， 出现在他的面前 ， 投其所好 ， 满足他的那种心理上的满足感 。
学会挖掘潜藏的情绪价值交换 ， 不吝啬自我价值展示
这里 ， 我举三个例子：
某天A女给A男买了个礼物 ， A男也送了A女一个礼物 ， A男和A女都很开心 ， 这是摆在面上的情感价值交换 。
同是这一天 ， B男收到了B女送的一个礼物 ， B男很开心 ， B女看B男很开心 ， 自己也很开心 。
也恰好是这天 ， C男收到了C女一个礼物 ， 往后的几天C女一直在期待C男反送她礼物 ， 可C男并没有 ， C女很伤心 。
我们来看看这3个例子 ， A男A女的 ， 是一个很正常的情绪价值交换 ， 我给你 ， 你也给了我 ， B男B女呢 ， 就是典型的潜藏的情绪价值交换 ， B女意识到了“我送他礼物 ， 他很开心 ， 他的开心给我的满足”就是给我的情绪价值反馈；
C男C女呢？我们都可以预估到他们结下的爱情进展：C女很伤心 ， C男不理解 ， 情绪和矛盾就爆发了 ， 搞不好C男还会觉得是C女小气 ， 斤斤计较那一个礼物 ， 原本好好的初衷 ， 就被辜负了 。
讲到这儿 ， 大家应该都能明白我想说的是什么了吧：恋爱中的价值交换并不总是显性的 ， 可能在不知不觉中就完成了 ， 你要试着挖掘潜藏的情绪价值交换 ， 去满足自己 。
这里肯定会有很多人不理解了 ， 谈个恋爱 ， 我怎么还要自己去满足自己？那时间久了 ， 还不把对方惯坏了 。
没关系 ， 我再举个例子：你作为老板遇到一个非常好的下属 ， 他能干的活别人干不了 ， 这个员工为你兢兢业业做很多事情 ， 有一天这个员工突然要求你加薪 ， 你不得不给他加 ， 不加他就走人 。你能离开他吗？显然是不能的 。
先去展示出你的价值 ， 你连价值都没展示出来 ， 对方凭什么要留住你？感情也是同理 ， 不要害怕付出 ， 不要害怕自我满足 ， 这就是你能给对方的价值 ， 所以说白了 ， 就是诱他深入 ， 陷于无形之中 ， 让他离不开你 ， 再适当抽离 ， 完成低位到高位转换 。
善运性别依赖性 ， 妥善表达诉求
从某种意义上讲 ， 依赖性算是时间积累 ， 慢慢去沉淀出来的东西 ， 一般你谈个两三年 ， 情侣间的依赖性自然而然就出来了 。
为什么？相处时间长了 ， 接触多了 ， 你为我付出 ， 我也为你付出 ， 相互之间付出多了 ， 依赖性自然而然就会出现 。
通常来说 ， 在依赖性逐渐显性的过程中 ， 感情是最容易出现问题的 ， 为什么？你们已经在一起很久了 ， 已经对彼此摸索的很清楚了 ， 有什么缺点 ， 小癖好等等 ， 耐心也是大不如从前了的 ， 这也是为什么大家都说“三年之痛 ， 七年之痒”的原因 。
我的一个朋友 ， 跟男朋友在一起3年4个月 ， 前段时间两个人大吵了一架 ， 女生来找我深夜诉苦：“他说话太伤人了 ， 说我怎么现在越来越不像个女人了 ， 说刚认识我的时候 ， 温温柔柔的 ， 现在碰上了什么事 ， 动不动就吼吼吼 ， 我会这样还不是因为他 。”
常有人说 ， 看一个女人状态如何 ， 就知道爱着她的是个什么样的男人 ， 这句话不无道理 ， 但大多数男人 ， 都是明白不透这一点的 ， 你就算跟他去一遍一遍的说 ， 一遍一遍的复述 ， 都没用 ， 你跟他硬刚 ， 你逼着他理解 ， 最后的结果 ， 只能是受一肚子的委屈 ， 他还觉得你没事找事 ， 吹毛求疵地难为他 。
所以最明智的选择就是 ， 攒着 ， 在攒着的同时 ， 运用一下你的性别依赖优势 ， 具体怎么做？后来我给我那个朋友出了个主意 ， 不管他了 ， 每天还是该怎么生活 ， 怎么生活 ， 他不喜欢把衣服随手扔 ， 不习惯脱下来就洗 ， 你就随着他去 ， 等他有一天没衣服穿了 ， 就知道你是为他好了；
等他意识到错了 ， 这时候再顺着台阶下：“你看 ， 你当时还埋怨我管你 ， 我也很委屈 ， 你都不理解我的关心和好了” 。
要知道 ， 男人对女人是有一种先天性的保护欲的 ， 尤其是处在低位的女人 ， 当他感觉到自己的行为伤害了你 ， 你现在是很受伤的 ， 他是会主动来哄你的 ， 这也是为什么那么多人都说“撒娇女人最好命”的原因 ， 之所以好命 ， 因为她们懂：如何保全自己 ， 也能达到目的 ， 她们明白 ， 曲线救国 ， 避其锋芒 ， 施软行能达到更好的效果 。
最后 ， 我想提醒大家的是：
一个男人喜欢上一个女人至少要一年时间 ， 五秒钟的闪恋闪婚 ， 那不是男人喜欢上你 ， 那只是男女之间最原始的性冲动 。
两个人的爱渐渐平稳 ， 相互依赖需要多久？至少三年！如果你想吃快餐的话 ， 最后大概率的结果就是你们的关系变成了快餐 。
爱情本来就是一个需要燃烧时间的东西 ， 我前面提的那6个方面 ， 一定是循序渐进 ， 缺一不可的 ， 切记！不要操之过急 。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机 ， 试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态 ， 以及你对TA客观的定向描述 ， 通过我擅长的很多人格与性格分析的方式 ， 推理出对方目前的心理想法 ， 对方没有跟你表现出来的真实需求 ， 以及对方真实的性格是什么 ， 帮助你更好的维护长期亲密关系 。
1.讲话的习惯 ， 语气 ， 例如声调 ， 语速 ， 以及讲话逻辑\发散程度 。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候 。或者生气时候的神态 ， 反应 ， 动作 。
7.TA和父母的关系状态 。以及父母的性格 。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型 。
10. 一些特殊的小动作 。比如说说话的时候爱转眼珠 等 。
11.花钱消费的习惯 。对于金钱地位的概念 。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度 。
13. TA平时的闲暇时间的安排 。
14. TA朋友的性格 。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式 。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵 。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率 。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的 ， 不要主观评价 ， 尽量客观描述 。
【实际会告知你，男人独爱的，永远是这种女性】我是雨宸 ， 一枚情感咨询师 ， 知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。

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