你是如何看待人际关系问题的？
当我们呱呱坠地的时候 ， 就处在这个世界的关系当中 ， 比如跟母亲的关系 ， 因为被关爱 ， 被照料 ， 被重视 ， 由此产生对这种关系的信任 ， 因为信任而催生出自信 ， 所以弗洛伊德曾说过：被母亲深爱的孩子终其一生都有一种得胜感 ， 这也是我们价值感的源泉 。
心理问题表现出来的无价值感会催生出一种限制性的信念：我是没有价值的 ， 没有人会在乎我 ， 我如果离开可能更好一点 。这种自我内化的攻击性会体现在人际关系上 。高冷的外表下实际上是自我防御机制 ， 以保护自己不被拒绝免受伤害 ， 在别人拒绝我之前先拒绝对方！
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大部分心理问题体现出来就是人际关系的障碍 。他们很难把握住人跟人之间的距离 ， 要么是太近了 ， 要么就是太远了 ， 要么是太冷 ， 要么就是太热 。不是太亢 ， 就是太卑 ， 这在社交恐惧症状态下的时候尤为明显 。意识疗法（TOC）认为是因为价值感的缺失导致自我就很难得到成长 ， 那么我们时刻要关注对方的思维 ， 这是一件非常损耗心力的事情 ， 因为思维的不确定性你很难精确的把握对方的想法 ， 所以活得非常的累 。
一个人要成为自己的确不是一件容易的事情 ， 我们出生之日起就进入充满各种文化因素的环境当中 。一个人要成为自己 ， 他必须具有确定自己和坚持自己的能力 。所以了凡老师经常把世界上的人分为两类：一类是他们正在寻找我是谁 ， 而另外一类是他们正在坚持我是谁！
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当我们在成长的过程当中 ， 就很难再次回到过去的原生家庭 ， 向父母索取曾经缺失的那部分 ， 只能在成长的过程当中不断地去获得这种能力 。于是我们转向了爱情 ， 从极端的角度来说：在爱情中所有的男孩都在找妈妈 ， 所有的女孩都在找爸爸 。
这样的爱情就会经不起时光跟柴米油盐的考验 ， 岁月荏苒我们会下意识地将所有的错误怪罪于对方 。会习惯性地给自己开脱 ， 把责任推向对方 ， 家庭里面的矛盾跟冲突不断 。与当初两人相识的时候判若两人 ， 就好比经常说的人生若只如初见 。你需要意识到这些伤害 ， 几乎是你在原生家庭和童年经历所经历的伤痛 ， 未曾自我整合跟疗愈的重现 ， 残留在潜意识层面对你当下施加影响 ， 只是你的对象的某些行为将这些伤痛重新激发出来罢了 ， 问题不在对方而在你自己 ， 在于那些未曾愈合的伤口以及没有处理好的内在关系 。
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【你是如何看待人际关系问题的？】但头脑的思维会指向性的将这件事情做逻辑思维的泛化 ， 它的指向就是你面前的这个人 。它就像是一个固定的公式 ， 公式运算以后所得出来的结论就是你的负向情绪 。所以才有了我们常说的7年之痒 。而恰恰这些伤痛并不是伴侣故意带给你的 ， 他/她只是你人生道路上的一面镜子 ， 让你重新认识自己重新疗愈自己 ， 这也是意识疗法里面常说：再生家庭往往是原生家庭再次自我疗愈跟伤痛修复的最佳的机会 ， 如果你不能够从这个认知层面去看待这些冲突跟矛盾 ， 那么你将会一次次失去自我疗愈的好机会 。所以你会穷其一生去寻找自认为对的那个人 ， 但他/她始终会与你擦肩而过 。你只会伫立在岁月风尘带给你的痛苦里独自嗟叹 。
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