婚姻是治愈心灵的良药，但爱情却让爱情渐行渐远( 二 )
事实却是日复一日的琐碎 ， 理想化就此破灭 ， 之前山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎 。
第二点 ， 好奇的消散 。
想想你的初恋就知道了 ， 那时心理达到了顶峰 ， 甜蜜爆棚 。
好奇是人的天性 ， 对另一个人的好奇更是如此 ， 对发生在你们之间的故事更是如此 ， 如拥抱、亲密 。
好奇心常有 ， 但对一个人的好奇心持续时间并不长 ， 随着婚姻的过程 ， 它会持续下降 。
正如有人所言：“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解、熟识而消亡 ， 持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞” 。
夫妻之间争抢厕所 ， 粗话连篇 ， 相互指责家务活、放屁不背人 ， 哪里还有什么新奇 。
第三点 ， 每个人都有机会接触更有吸引力的异性 。
经济独立、自我意识发展、信息流的对等 ， 让更多女性成为职场精英 ， 不再如过去般依赖丈夫 ， 而孩子交给父母带 ， 伴侣真正单独在一起的时候越来越少 。
彼此在职场社会领域也更有机会遇见“心仪之人” 。
这是事实 ， 好奇与热情只是在婚姻中消散了 ， 但并没有在内心消散 ， 另一个截然不同的人很快会吸引你 。
当然 ， 有人在外面寻得满足 ， 反而有利于婚姻发展 ， 有人纠结于是否离婚 ， 有人义无反顾地投入爱情 ， 这是因人而异的 。
接触异性不代表要发生什么 ， 发生什么也不代表必须离婚 ， 这都是个体差异所致 。
只是想说明：我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物 ， 这个参照物 ， 一个处于内心理想化 ， 一个来自另外一个人 。
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看了以上不要沮丧 ， 告诉你一个好消息：但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦 ， 说明你还对爱还有期待 ， 有渴望 ， 同时也代表你正在努力改善中 。
就像若雨 ， 她找我本身就是改善的最佳证明 ， 没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上 。改变自我 ， 既是出路 。
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改变的前提 ， 是直面乏味感 ， 有以下几点途径可供参考：
第一 ， “相伴之爱”才是持久的 。
爱情三角中的“激情”最不可控 ， 来去匆匆 ， 但“亲密”和“忠诚”却是可控的 。
“亲密”这个词用在婚姻中就像是某种“持续的友情” 。
杨澜曾说道：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带 ， 最坚韧的不是孩子 ， 也不是利益和金钱 ， 而是肝胆相照的义气” 。
这话有点道理 ， 若雨说的“睡在上铺的兄弟”也是对的 。
伴侣之间以友谊作为基础 ， 延伸出信任、安全感、互相关注和支持 ， 彼此舒服地在一起 ， 这就是“亲密感” 。
有了亲密和专一为基础的婚姻是牢固的 ， 电视剧《父母爱情》梅婷和郭涛向我们诠释了什么是相伴之爱 。
只有“亲密感”越来越低 ， 即便还有忠诚 ， 婚姻也会出现厌倦和空虚 。
许多人在一起一辈子 ， 都只是空虚的婚姻 ， “但又挑不出毛病”这句话指的是对方没有出轨、也没有背叛 ， 我还要求什么呢？
所以 ， 提升彼此友情、亲情的亲密度 ， 是个关键点 。
第二 ， 仪式感 。
体现在两个部分:
第1种仪式感 ， 是创造独属于你们之间的仪式 。
记得对方生日吗？记得你们是哪天走进婚姻的吗？记得曾一起走过的路、去过的城市、常去的小酒馆吗？
仅仅是“记得”就已经是仪式的某个环节了 。
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