五年了，我给他的爱我都不记得了
我34岁了 ， 医生说如果这个孩子我再不要 ， 以后再生育的风险会很高 ， 并且再次有孕的机会很小 ， 我像一个犯了错的小孩子一样 ， 用很小的音量在电话里和他说 ， 这个孩子我们可不可以留着？
电话那端是半晌的沉默 ， 然后是一声叹气 ， 我听见他说 ， 雯雯 ， 我们不是说好了 ， 这个孩子我们先不要 ， 等以后时机稳定了 ， 我们再想孩子的问题 ， 好吗？
这个人就是我爱了5年的人 ， 一个气宇轩昂却不只属于我的男人 。
相爱时想的很简单 ， 没有想过未来 ， 没有看清现实 ， 更没有想过结果 ， 因为爱 ， 就爱了 ， 因为爱就在一起了 ， 我贪恋他说喜欢我的感受 ， 我更是离不开他偶尔来陪伴我的日子 。
我们的爱情很美好很浪漫 ， 他对我也是百般的照顾呵护 ， 每一次见面都像是分别前最后的疼爱一样 ， 舍不得对方 ，
这五年之中 ， 我从没怀疑过我们的感情 ， 即便他只能每周见我一次 ， 或者两次 ， 尽管他回家之后我就是有再难的事情都不能给他打电话 ， 尽管我知道他有孩子 ， 可是我还是相信他听见我有孩子会很高兴 。
这是这五年里我第三次有他的孩子 ， 五年了 ， 他当初说两年 ， 给他两年的时间他会离婚来娶我 ， 我信了 ， 我为什么不信我那么爱他 ， 他又那么爱我 ， 所以这一等就是五年 。
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这五年间 ， 我把我全部的爱 ， 全部的重心都放在他的身上 ， 他在我身边的时候我享受着爱情的包围 ， 他不在我身边的时候我就一个人裹紧了上衣 ， 想象着他在身边的日子 ， 我为了他 ， 拒绝了很多追求者 ， 不是那些人不够优秀 ， 而是我的心容量很小 ， 装下他就再也装不下任何人 。
每年过年回家我们都很默契的不给对方打电话 ， 因为他要去岳父岳母那 ， 而我要在我的父母面前装出一副单身主义的样子 ， 有时候很想念 ， 却要劝着自己不去想 ， 我信他说的话 ， 他说他的心里只有我 ， 就算他回家了 ， 心里也装着我 。
我一直以为这么爱我的人 ， 一定会履行他的诺言 ， 在某个阳光明媚的早晨穿着西装来到我的门前 ， 抱起穿着婚纱的我 ， 然后我们过着彼此在身边 ， 比翼双飞的生活 ， 我甚至不排斥去做一个后妈 ， 我设想过我会对他的孩子好 ， 只要能和他在一起 ， 别的我都不计较 。
可是我这个孩子 ， 我不能再不要了 ， 我试图在电话里和他说清楚我坚持的原因 ， 可是他却生气的挂断了 。
那天晚上他来看我 ， 给我买了一些补品 ， 他说我变了 ， 不再想以前那么爱他 ， 懂他支持他了 ， 他说我开始逼他了 ， 和那些所有的婚外的女人一样 ， 最后露出了丑恶的目的 。
五年了 ， 我跟了他五年 ， 我给他的爱他都不记得 ， 他对我的承诺也迟迟没有兑现 。
我问他 ， 多久会娶我 ， 我不想等到最后 ， 答案是一场空 ， 他依然让我再等等 ， 没有说清楚到底是什么理由 。
然后他就消失了一周 ， 我像是一个被愤怒带到了极点的斗士 ， 我想最后问一问他 ， 如果他还爱我 ， 那必须现在就做出选择 ， 如果不爱了 ， 那我也不能让他就那么轻松的回归他的家庭过轻松的日子 ， 把我五年对它付出的情感和青春都抛诸脑后 。
我守在他家的楼下 ， 终于看见了他的车子驶进来 ， 白色的车漆 ， 晃着我的双眼 ， 我像是一个小丑一样 ， 站在角落里 ， 看着他和妻子孩子一家三口有说有笑的上了楼 ， 没有冲上前的勇气 ，
其实我早就该明白 ， 这么多年 ， 只不过是我一直在做梦罢了 ， 他要是爱我 ， 早就会娶我 ， 他要是真心爱我 ， 也许在最初相识的时候并不会把我拖下水 ， 他无疑是一个自私的男人 ， 可是我并不能怪他 ， 只能怪我自己 。
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