婚外感情，如何反观自己？( 二 )
试想一下 ， 可能并不是对方从深情变成薄情 ， 而是你的内在让你失去理智判断的能力 ， 让你把婚外感情想得太好 ， 把婚外感情看作是不会变的 ， 永远符合你理想标准的“真爱” 。
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第二步：反观你对婚姻的认知 。
婚姻里 ， 伴侣没有给到你想要的关心和爱 ， 你们之间没有良好的沟通好互动 ， 伴侣从不懂得了解你的真实感受 ， 伴侣从没有给过你想要的安慰和理解；
当你带着这些不满 ， 投入婚外感情时 ， 你的痛苦可能就已经注定了 。
所以 ， 反观你对婚姻的认知 ， 是很必须且重要的一步 ， 即便你的婚姻很不幸福 ， 你不想继续维持婚姻 ， 你都要问一问自己你对婚姻的认知有多少 。
婚姻应该是满足你一个人要求的关系 ， 还是满足你们夫妻双方 ， 以及其他家庭成员的关系？
婚姻是一蹴而就的关系 ， 还是需要不断更新经营的关系？
你要让为婚外感情痛苦的自己看见 ， 你对你的婚姻可能并没有足够的投入 ， 你对你的婚姻可能并没有足够的用心 ， 你用你的标准期待婚姻 ， 婚姻的反馈没有让你满意 ， 你就选择了逃离 。
事实上 ， 婚姻需要经营 ， 婚姻需要求同存异 ， 婚姻需要你懂得在出现矛盾时积极地调整和修复 ， 而不是用另外一段情感替代 。
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第三步：反观自己对“真爱”的认知 。
什么是真爱 ， 为婚外感情留恋痛苦的你 ， 可能会说 ， 婚外感情刚刚开始时 ， 他爱你疼你关心你 ， 你认为那就是真爱 。
或者你也可能会说 ， 婚姻里伴侣懂得给你关心给你爱 ， 才是真爱 。
就像我们文章开头提到的 ， 如何定义真爱 ， 当你的答案完全依照你的主观感受时 ， 说明你对真爱并不了解 ， 你需要重新认知真爱 ， 你才能真正地走出让你困惑的情感状态 。
真爱 ， 它应该包含三个元素：承诺 ， 激情和亲密 ， 这也是心理学家斯滕伯格爱情三角形理论中的三要素 。
完美的爱情 ， 要有承诺 ， 要有面对彼此时想和对方在一起的感觉（激情） ， 也要和对方有亲近温暖的感觉（亲密） 。
再看婚外的感情 ， 往往是只有其中的一种或者两种元素 ， 有承诺和激情 ， 没有真正的亲密做链接；有激情也有亲密 ， 却很难有一份承诺；或是只有激情 ， 只有承诺；
你把婚外情视作真爱 ， 认为婚外情应该给你想要的爱时 ， 你就越会被自己对“真爱的无知”所伤 。
在婚外情里唯一能够让三个元素同时存在的情况 ， 只有一种：用祝福做承诺 ， 用退后一步诠释亲密 ， 用克制表达激情；两个人虽然动情 ， 但会选择用成全彼此的方式退出对方的生活 。
你若读懂什么是真爱 ， 就不会再为爱而不得而纠缠 ， 更不会为婚外感情而消耗自己 ， 你需要做的是把属于你的、且有机会变成真爱的感情经营成真爱 。
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北苏总结：反观自己 ， 是一个可以帮助个体深度认识自己 ， 并且了解自己内在模式的一种有效方式 。
足够的了解 ， 才会知道自己在为什么痛苦 ， 又在被什么束缚；就像陷入婚外感情漩涡的你 ， 抱怨婚姻 ， 抱怨婚外的情人 ， 只会让你更痛苦 。
而且 ， 让你陷入这痛苦局面的不是不幸福的婚姻 ， 也不是婚外薄情的人 ， 而是不够了解自己的你 ， 是你在用不成熟的情感观念对待你的婚姻、留恋所谓的婚外真爱 。
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