婚外感情,如何反观自己?( 二 )
试想一下 , 可能并不是对方从深情变成薄情 , 而是你的内在让你失去理智判断的能力 , 让你把婚外感情想得太好 , 把婚外感情看作是不会变的 , 永远符合你理想标准的“真爱” 。
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第二步:反观你对婚姻的认知 。
婚姻里 , 伴侣没有给到你想要的关心和爱 , 你们之间没有良好的沟通好互动 , 伴侣从不懂得了解你的真实感受 , 伴侣从没有给过你想要的安慰和理解;
当你带着这些不满 , 投入婚外感情时 , 你的痛苦可能就已经注定了 。
所以 , 反观你对婚姻的认知 , 是很必须且重要的一步 , 即便你的婚姻很不幸福 , 你不想继续维持婚姻 , 你都要问一问自己你对婚姻的认知有多少 。
婚姻应该是满足你一个人要求的关系 , 还是满足你们夫妻双方 , 以及其他家庭成员的关系?
婚姻是一蹴而就的关系 , 还是需要不断更新经营的关系?
你要让为婚外感情痛苦的自己看见 , 你对你的婚姻可能并没有足够的投入 , 你对你的婚姻可能并没有足够的用心 , 你用你的标准期待婚姻 , 婚姻的反馈没有让你满意 , 你就选择了逃离 。
事实上 , 婚姻需要经营 , 婚姻需要求同存异 , 婚姻需要你懂得在出现矛盾时积极地调整和修复 , 而不是用另外一段情感替代 。
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第三步:反观自己对“真爱”的认知 。
什么是真爱 , 为婚外感情留恋痛苦的你 , 可能会说 , 婚外感情刚刚开始时 , 他爱你疼你关心你 , 你认为那就是真爱 。
或者你也可能会说 , 婚姻里伴侣懂得给你关心给你爱 , 才是真爱 。
就像我们文章开头提到的 , 如何定义真爱 , 当你的答案完全依照你的主观感受时 , 说明你对真爱并不了解 , 你需要重新认知真爱 , 你才能真正地走出让你困惑的情感状态 。
真爱 , 它应该包含三个元素:承诺 , 激情和亲密 , 这也是心理学家斯滕伯格爱情三角形理论中的三要素 。
完美的爱情 , 要有承诺 , 要有面对彼此时想和对方在一起的感觉(激情) , 也要和对方有亲近温暖的感觉(亲密) 。
再看婚外的感情 , 往往是只有其中的一种或者两种元素 , 有承诺和激情 , 没有真正的亲密做链接;有激情也有亲密 , 却很难有一份承诺;或是只有激情 , 只有承诺;
你把婚外情视作真爱 , 认为婚外情应该给你想要的爱时 , 你就越会被自己对“真爱的无知”所伤 。
在婚外情里唯一能够让三个元素同时存在的情况 , 只有一种:用祝福做承诺 , 用退后一步诠释亲密 , 用克制表达激情;两个人虽然动情 , 但会选择用成全彼此的方式退出对方的生活 。
你若读懂什么是真爱 , 就不会再为爱而不得而纠缠 , 更不会为婚外感情而消耗自己 , 你需要做的是把属于你的、且有机会变成真爱的感情经营成真爱 。
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北苏总结:反观自己 , 是一个可以帮助个体深度认识自己 , 并且了解自己内在模式的一种有效方式 。
足够的了解 , 才会知道自己在为什么痛苦 , 又在被什么束缚;就像陷入婚外感情漩涡的你 , 抱怨婚姻 , 抱怨婚外的情人 , 只会让你更痛苦 。
而且 , 让你陷入这痛苦局面的不是不幸福的婚姻 , 也不是婚外薄情的人 , 而是不够了解自己的你 , 是你在用不成熟的情感观念对待你的婚姻、留恋所谓的婚外真爱 。
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