背叛婚姻的伴侣,为什么要自我反思
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01
虽然我们不愿意承认 , 更不愿意接受 , 可在感情问题中 , 有些时候做错事的那个人就是不懂得承担责任 , 或者都不用承担他的责任 。
背叛婚姻的他 , 可以轻易地说回归 , 回归后仿佛他给家庭带来的伤害都一笔勾销 , 他依旧我行我素 , 从不懂得给因他背叛而受伤的爱人一点有温度的弥补;
或者背叛婚姻的他 , 可以很无所谓地说 , 离不离婚都随你 , 你接受不了 , 我们就散;接受得了我们就继续 。
被背叛 , 到最后所有的痛苦要被背叛的一方担 , 所有的可能会有的后果也要被背叛的一方担 , 还有修复婚姻的行动 , 也要被背叛的一方主动 , 甚至是做出让步 。
这些对被背叛的一方来说 , 太不公平、也很难接受 , 可是被背叛者又似乎很难应对这样的困境:想让伴侣真心的回归 , 承担起他背叛婚姻的错做出弥补 , 也承担起经营婚姻家庭的责任;却很难真正地让伴侣做出改变和行动 。
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02
经历背叛后 , 面对没有弥补态度的伴侣 , 被背叛的一方通常会怎么做?
这是一个需要被背叛者进行自我反思的问题 , 很多时候被背叛的一方都选择了让自己痛苦的一种方式 , 一面埋怨伴侣 , 一面让自己被动承受不够幸福的婚姻 , 和不愿接受的结果 。
为什么需要被背叛者自我反思 , 难道背叛婚姻不是背叛者的错吗?
背叛婚姻的伴侣的确是有错的 , 从婚姻关系的角度、从家庭责任的角度他都是不对的 , 他应该为他的行为道歉 , 应该为他的错做出弥补 , 也应该懂得悔改 。
但是 , 这些更多是被背叛者由自己感受而得出的期待 , 并不是被背叛者自身做出的反省 。
背叛婚姻的一方 , 他可能并不懂得回归 , 可能并不懂得他给家庭和婚姻带来多少伤害 , 他可能对婚姻家庭的责任意识也很薄弱 , 他完全会按照他自我内在的想法、感受和认知对待生活 。
如果 , 被背叛者试图通过改变伴侣的方式 , 让自己不再承受被背叛的痛苦、让自己不再原谅背叛后承受失落的无奈 , 就会很难;这份难又会让被背叛者对婚姻失去希望、对伴侣失去信心和信任 。
所以 , 被背叛者自我反思 , 并不是承认“伴侣的背叛”没有错 , 只是在困境面前 , 要学会积极的应对 , 为自己的幸福去更好的应对 。
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03
在心理学上 , 个体对事件的归因角度分为内归因和外归因 。
比较理智的归因方式是:内归因加上外归因 , 也就是说 , 面对一个问题 , 个体既要寻找自己的原因 , 也要寻找外在的原因 , 这样才会更好的处理问题 , 也让自己不再重复的陷入类似的问题 。
伴侣回归态度不积极 , 被背叛者在婚姻中感觉很痛苦很迷茫时 , 理性归因方式也应该是内归因加外归因 。
外归因是 , 看到伴侣背叛婚姻的错误行为 , 看到他的问题 , 不让自己陷入过度自责和自我否定之中 。
内归因是 , 想一想自己为什么会痛苦 , 为什么会在这份痛苦中折磨自己折磨久 , 让自己有意识在伴侣不做改变的现状中 , 为自己找寻一份力量 , 改变痛苦的状态 。
而大部分经历背叛后的人 , 都能做到外归因 , 能够看到伴侣的问题:他没有婚姻责任意识 , 他大男子主义 , 他不懂得关心自己 , 他不愿意沟通 , 他从不表达感受和爱 , 等;
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