1、在上班时间 。
甲：咦 ， 怎么有股烧焦的味道？
乙：是啊 ， 快点找找源头 。
丙：可能是什么本子被烧了 。
正在大家到处找源头时 。
丁：哎呀 ， 痛死了 ， 于是把之前点燃的烟从耳朵上取下来 ， 摸摸自己的头发叹息道 ， 本来头发就少了 ， 给烟头烧一烧 ， 更少 。
甲乙丙:……

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幽默笑话：晚饭过后 ， 媳妇喊道：这太好了 ， 闺女结婚的钱都省了！
2、学校的小饭桌规定 ， 必须把饭吃完 ， 不准浪费 。
很多挑食的同学吃不完 ， 就把剩饭藏在书包里 。
小明聪明 ， 他知道老师一定会来检查 ， 就把剩饭藏在袖子里 。
吃完饭 ， 老师果然来检查了 。 看到只有小明的书包里没有剩饭 ， 老师当众表扬了小明 。
小明得意极了 ， 举起手 ， 对着挨批的同学们 ， 频频招手示意 。
没想方一抬手 ， 袖子里的剩饭 ， 就顺着衣服袖子 ， 滑进肚子里去了 。 惊出小明一身冷饭 。
3、一个实习医生正在向老医生诉苦 。
实习医生：为什么我好心好意去看望病人 ， 而病人的家属都要撵我滚呢？
老医生：是不是你的态度不好？
实习医生：我态度和蔼！每次去病人的病房 ， 我总要和病人零距离接触 ， 而且要在病人的耳边轻轻地对他们说要坚持住！
老医生：那很好啊！那病人家属撵你的时候说什么了？
实习医生：他们说 ， 我再踩在病人的输氧管和输液管上的话 ， 就把我也变成植物人！

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幽默笑话：晚饭过后 ， 媳妇喊道：这太好了 ， 闺女结婚的钱都省了！
4、甲方：文案要新颖 ， 要让人有眼前一亮的感觉 。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特 ， 我不可能让所有人都眼前一亮啊 。
甲方：那还不简单 ， 你文案做一千份啊 。
我去 。。。
5、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了 ， 你还要我连锅端吗？
哥们儿 ， 你这可真是业界良心啊！
6、同事成为准亲家 ， 大家纷纷表示祝贺 。
小张更是兴高采烈：“这太好了 。 孩子结婚我就省钱了 。 ”
大家不解地问：“为什么呢？”
小张说：“到时我就可以花一份钱了 。 ”
大家说：“这不行吧 。 ”
小张说：“不行我就拿出五百元两家分 。 ”
大家都笑了：“那两家不都是二百五了吗 。 ”
7、额头被撞了个大包 ， 同学笑我是独龙族 。
我气得要死 ， 脱下鞋袜 ， 露出我的脚癣 。
同学们马上更正 ， 说我是朝鲜族 。
我摇摆头 ， 用手拉了拉衣服 ， 同学们终于明白了 ， 说我布衣族 。
我只能表示遗憾 ， 让他们靠我近一些 。
一个女同学 ， 还没走到我的面前 ， 急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”

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8、刚才买水果 ， 问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样 ， 一点意义没有 。 你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我 。。。 返回搜狐 ， 查看更多
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