我们为什么要预设，会在爱里受伤呢？和一段关系刚刚告别不久

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和一段关系刚刚告别不久，我就和朋友讨论起一个问题，爱（不限于爱情）是否会让人受伤呢？
之所以和朋友讨论起这个点，是因为我正好自以为，经历过“受伤”的感觉。
再有一个重要的原因，是我想起在先前一篇文里，我提到一句， “我完全不怕在感情里受伤” 。
在朋友看来，爱会让人受伤。
因为我们都是敏感又拧巴的人，我就揣摩了一下他答案背后的缘由。
最简单来说，生活在家里，我能明确地感觉到，我的爸爸并没有那么爱我的妈妈。
当然，我也承认，用我们当下对爱情的理解和观念去看待父母那一辈的爱，难免存在一些因为时代和生长环境不同而产生的错位。
但我仍然凭借着一些生活细节，从他们之间的相处模式，慢慢意识到并接受了“我的爸妈并不相爱”这件事。
在这个基础之上，即生长环境里缺少长久且良性的爱这一土壤的浇灌，我们在后天逐步迈向自我独立的过程中，也没有习得爱的能力。
以至于当我们遇到喜欢或爱的人之后，无法维系好亲密关系并催生出伤悲的痛感，这会让我们感到，爱是会让人受伤的存在。

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在给出了我的解释之后，我也推翻了原先的自己。
写文除了能和他人建立对话关系，也是一个自我对话的过程。
我们为什么要预设，自己会在爱里受伤呢？
原先我以为这是坦荡的自我接受，我以为自己富有勇气奔赴未知的关系。
但细细琢磨之下，才发现并不是这样的。
我预设在爱里可能会让自己受伤，就已经隐含着悲观的成分，把我的不自信、对爱的迟疑不定通通预设了一遍。
因此，不要去做消极的自我预设，而是要坚定朝着爱所蕴含希望的那一面去前进。
也正是如此，先前我自以为经历过“受伤”的感觉，都不能用“受伤”去形容。

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在情感关系中，我是事发无意，事后反思型选手。
如果和对方讨论问题讨论得激烈，我常常会顾着当下自己的感受，导致我的反应总是慢了一拍。
面对对方煞有其事的发问，我很容易慌了神。
明明是镇定下来就可以应答的问题，总是要到事后重新思索，才意识到，啊，我当时为什么会这么想，我的考虑又是出于什么。
也是等到象征性地和对方做了告别，我又重新审视起自己原先表现出来的种种。
当我去剖析种种面向对方发出的信号、采取的行动，我愈发感到对自己的不满意。
比方说我很冒进，也很急切。
因为犹疑，也害怕关系没有明朗的发展，我总要时不时地找寻很确凿的答案。
也要时不时试探一下，对方能否接受当下这个我所呈现出来的样子，我有没有哪里做得不够好？
直到听到能让自己稍微松口气的应答。
但明确了一时的答案又如何呢？
更重要的是在喜欢里反复试探和怀疑，不过仍是带着悲观的镣铐随时提醒自己，你可能做得不够好，你需要再好。
我想了又想，尽量以舒展的姿态，不逃避也不对自己发脾气，去看待这个不成熟的我。
也着实领会到，在学会爱的过程里，我可能才刚刚起步，还有很长一段路要去摸索。
后来我去图书馆看完了艾·弗洛姆的《爱的艺术》，我受到很大的启发。