1、小偷的师父坐在沙发上 ， 检验徒弟们昨天的战果 。 大徒弟说：“师父 ， 昨晚我偷了一辆自行车 ， 卖了40元 。 ”师父说：“嗯 ， 虽然有点少 ， 总算有收获 。 ”二徒弟说：“师父 ， 昨晚我偷了一捆电线 ， 卖了60元 。 ”师父说：“不错 ， 比你师兄强 。 ”三徒弟说：“师父 ， 昨晚我偷了5个井盖 ， 卖了80元！”师父听了站起来 ， 一瘸一拐地走到三徒弟面前 ， “啪啪”给了他两个耳光 ， 说：“原来是你 ， 害我回来的时候掉进窨井里了！”

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2、老婆逛街买了条裤子 ， 回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿 ， 今天赚啦 ， 打车在出租车上捡了条裤子 ， 我试了试特别合适 ， 就像专门给我买的一样 。 我也挺高兴 ， 第二天跟同事们讲这件事 ， 发现女同事们都是一脸诡异 ， 其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说 。

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3、夏天我穿着乞丐裤回家 ， 家里人都说我 ， 穿个破裤子 ， 一定在外面混的很差 。 我就反驳他们：知道什么啊 ， 这叫时尚 ， 乞丐裤 ， 知道吗？看我还有乞丐上衣 ， 乞丐袜子 ， 偷偷告诉你们我还有乞丐内裤……

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4、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了 ， 大清早的一点都不活泼 ， 玩具不乱啃了 ， 溜达也不出门了 ， 就连破坏都不搞了！非要预约个医生去瞅瞅 。 第二天去了检查一通 ， 赶紧询问情况 ， 医生：“约的九点为什么十一点才来？”老妈：“太冷了起不来床！”医生：“狗也是 。 ”

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5、没课的时候我去兼职做火锅店服务生 。 今天客人要求用公筷搅拌一下锅底 ， 我搅拌着搅拌着 ， 觉得真香 ， 就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了 ， 看着我 。 我故作高贵地说：“嗯 ， 味道不错 ， 你们吃 ， 别客气！”于是我被开除了！！！

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