|幽默笑话表妹来我家对我说，大街上她给了一个残疾人五十块钱

1、老板娘过生日，老板又出差，就请员工吃饭喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示经理迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！同事们都喊的是:罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊: 亲一个！亲一个……2、今天在路过小树林，看见一对情侣在哪谈情说爱，女的对男的说：最近老是吃素，今天去吃点荤的好不好？男的一听就吞吞吐吐地说：我才刚攒几天，怕不够吃，当时那女的就生气了，对着男的吼：那我眼睛进沙子了，帮我吹下总可以了吧？男的咬了下牙说好，俩人就起身走向了旁边的旅馆，我看着我手中的两块钱的猪肉，揉了揉眼睛，一阵迷惑，吹个眼也要开房间？

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3、让媳妇包包子吃，媳妇打开冰箱看了看，发现没有肉了，就说去美团上买点肉，我也忙着去厨房收拾，和了面，泡了点粉丝和酸菜，一切收拾妥当，骑手上门了，我忙从厨房出来拿肉去切，却见媳妇从袋子里华丽丽地拿出一袋速冻包子……4、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给我换活的吗？

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5、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”6、十一回家，第二天一家人追问有没有男朋友，我刚想说有，老爸板着脸说：谈男朋友也不是不可以，但坚决不找村头李家的后代，我小时候老是被他们几兄弟打。我一想，我男朋友恰好是李家的。我低着头给老爸说了，老爸坚决反对，我给老妈一个求助的眼神，老妈给老爸说：老公，你应该这样想，咱闺女都多大了还没人要，又能吃，你看嫁给他家也是嚯嚯他们，这是为你报仇嘛。老爸想了一会，一拍大腿：好！这门亲事定下来！

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7、上了一个小厂上班，我们老板不发工资卡都是直接给现金，我觉得麻烦就问：“老板，以后工资直接转账行不？方便我们用手机支付买东西呀。”老板：“发现金不好吗？”我：“发现金你看了不是会心疼么？”老板：“是啊，只有让自己心疼，我才能时刻提醒自己，不能给你们涨工资！”我……8、和老婆一起游故宫博物院，从午门进入过了金水桥一路来到了太和殿。我被气势恢宏的太和殿深深的折服了，一时间没注意脚下，突然一个趔趄“扑通”一下就跪在了地上。老婆伸手拧着我的耳朵怒斥道：“咋地？这还没到乾清宫和坤宁宫你就跪下了，能不能有点出息？”卧槽……你要不拽着我，我都快登基了你信不？

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9、小时候生病了去医院打针，护士扎了好几针才中，好疼，我恶狠狠的瞪着她，她笑道：有本事你扎我啊！读大一的时候我交了个女朋友，第一次去她家，想不到护士是她妈，她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当，不带这么母债女还的……10、结婚第一年，我生气的跑到老丈人家，对着老丈人吼道：爸，你看看你女儿，动不动就让我跪遥控器，换台就动手打我！老丈人说：你喊啥喊？要怪就怪你智商太差，你不会把电池抠掉？过了几天，我喝醉了，忍不住又找到老丈人，我说：爸，你女儿发现我抠掉电池了。这次他让我五分钟一换台，我该怎么办？老丈人从口袋里掏出一个遥控器，朝我咆哮道：同是天涯沦落人，你t咋就这么笨？你不会再去配一个遥控器啊？