开心一笑：给媳妇买了一个手镯花了一千多，想给媳妇一个惊喜…… 1.本人女司机

1.本人女司机，还是新手，今天在路上倒车，突然听到后面一阵撕心裂肺的叫声，叫我别倒了，我心想完蛋了撞人了，赶紧拉手刹下车看状况，下车后一看，离那个人还有好远，那人说：我就是提醒你一下，没有撞到…

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2.闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。我都要饿晕了，问她怎么回事。她回答道:今天不在状态，总是擀不圆……|||今天五年级女儿放学回来晚了。问她为什么？“肖亚婷放学骑共享单车摔了一跤，车子摔坏了”“那你也不会修车啊！”“我帮她一起哭啊”……好吧，你是个乐于助人的好孩子！
3.昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”表姐：“还吃？我手腕上的玉镯卡住取不下来，我都节食三天了。 ”一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”...节食了三天的表姐简直是自助餐餐厅老板的噩梦！

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4.曾经有个闽南的同学，普通话那是相当的不标准。有次我们逗他说，如果他能背完木兰诗我们就请他吃宵夜。。。那兄弟张口就来：鸡鸡糊鸡鸡，木兰当糊鸡，不问鸡糊身……艾玛！宿舍其他几个兄弟早就笑得直不起腰来。
【开心一笑：给媳妇买了一个手镯花了一千多，想给媳妇一个惊喜……】5.公司新招一批年轻员工。一天，我正在喝水，人事部经理领着一小伙儿到我们部门介绍说：“大家停一下，给你们添点儿新鲜血液，这是小范，大名范彤……”“什么！饭桶？”我一口水没憋住，全喷在经理脸上。随后，小伙儿小声地说：“我叫范晓彤。 ”

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6.一女人在网上买了个声控台灯。到货那天晚上，她躺在床上，对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯。女人很气愤，认为自己被骗了，便给卖家写了一封投诉信。卖家很快就回信了，他在信里说：“小姐，我们这个灯没问题，是你用法不对。你不能说关灯，而要说‘老公，帮我关下灯。 ’这样，灯就关了。 ”
7.给媳妇买了一个手镯花了一千多，想给媳妇一个惊喜，大吹特吹:这个是什么正宗的新疆和田玉啊，什么晶莹剔透啊等。媳妇正拿着把玩，不小心掉地上了，我心说"完了完了" ，可镯子不但没碎还TM弹了起来是几个意思???"老婆你听我说，这真的是花一千....... ，别动手行不行.....
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