我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的，我最近好疲惫，他说免费帮我拔我哥们室友他家祖传三代都是

我哥们室友他家祖传三代都是拔火罐的，我最近好疲惫，他说免费帮我拔

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没遇到我，我会活活把他打死，看他还敢装逼吗

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妹子，你这件衣服在哪买的，真是太有个性了

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我已经是一条咸鱼了

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人生颠峰，生意、跳舞、撩妹三不误！

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受尽委屈的配电箱

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硬核警告牌

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千万别欲望中迷失了自己

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两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。 ”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”
昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说， “不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。 ”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸， “爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗？”
一天苹果对人说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，好友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。 ”妻子说：“我也要去看。 ”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。 ”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。 ”
去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”理发师：“妹子，不想给钱你就直说。 ”我。。。
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