|搞笑段子：那私下里我们还是父子吗？

1.今天家里厨房的门怎么打都打不开，我和老妈弄了好久还是不行。于是，就给男友打了个电话让他来开门，男友带着开门的工具着急忙慌的赶来了，捣鼓了半天都没打开，也不知道他脑子怎么想的，动身退后两步，一脚踹去，虽然门开了，但是装饰门的玻璃碎成了渣……我妈说了，再来就打死他。
2.昨天我带着大包小包去女朋友家见家长，她父母却对我的到来没有任何表示！吃饭的时候我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“你也别多心，你有房子我们也不嫁。”

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3.岳父岳母来家里做客，为了讨好他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里抱着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就走了……
4.我们公司老板年纪50了娶了一个年轻貌美的姑娘。老板娘平时特别的能吃，和老板刚结婚那时候才80斤，现在体重直飚150斤。这天，她和老板一起逛街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人。老板忍不住说：诶诶，你看内腰...然后惊觉老板娘满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！

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【 |搞笑段子：那私下里我们还是父子吗？】5.今天跟同事聊天，一妹纸居然说我不是男人！我当时火了，谁说我不是男人，要不要我掏出来证明？妹纸笑的更开心了，你倒是掏出来证明啊！哥当时就拉下了拉链，从里面口袋里拿出钱包，掏出了身份证！6.老爸还不会用微信，就教我爸用微信！ “来爸，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号…” “好嘞，你看，我们现在是好友了…” 我爸突然弱弱的问一句:“那私下里我们还是父子吗？……”

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7.有次我和同事相约去逛街，下车时她把手机落后座了，我俩反应过来的时候立刻又打了一辆车，然后同事对师傅说道：“快帮我追上前面那辆出租车，我给你200！！！”司机乐了，说好嘞您哪，然后拿起对讲机：“喂！老张！你停一下！”
8.跟女朋友去她家，给他爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食，她小侄女偷偷问我“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。”我看着古灵精怪的小丫头然后点点头一本正经的说：“被你猜对了！”小丫头看看四下无人跟我说“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”啊，我……

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9.刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”空间这么大，你倒车还能倒贴着墙？一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩
10.明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？” “爸爸打我！” “爸爸为什么打你呀？” “因为我偷了人家的东西。” “明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”