约会聊天怎么聊约会聊什么

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来源：The School of Life
译者：Anna
校对：LITCAVE工作室
配图：Online

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我们最初的冲动搭讪可能是出于当下偶然发生的事件、一些环境细节的影响或因为一些在职业生涯中发生的令人印象深刻的事情。
但是，如果「约会」本质上是对成功维系一段长期关系，所需了解情感能力的一次试听，那么其中「对话」的真正目的必须是试图了解对方内心深处的自我。
如果发生这种情况发生，说明我们「对话」做的不错，我们的约会对象在某一时刻反映出他们从未被问过这么多深入的心理问题——说我们可能是某种正在接受培训的心理治疗师?
这样打趣的评论反映出，相对而言，大多数聊天都只是表面的，而一旦感觉到别人的兴趣集中在我们灵魂的细节上，那种感受将是多么令人不安但却又愉快。

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这是一些我们在「试图衡量他人内心深处的自我」时可能会问的问题:
-你最近一次哭是什么时候？
我们不仅关心他们的幸福，而且我们接受，并好奇他们的逆转。我们知道每个人的生活都有痛苦的一面，我们不会坚持让他们活的轻率，也不会剥夺他们悲伤的权利。我们也一定会反之告诉他们什么让我们流泪。
-你在童年时期经历过什么样的苦难?
没有人愿意让这种事情发生，但父母往往不可避免地伤害到他们的孩子。我们可以通过轻柔的交谈，试图了解他们对成长的特殊诠释。我们所有人都会随着经历而改变:可能会成长为过度警惕或过于迟钝;过于关心金钱或对物质漠不关心;害怕性生活或过度放纵。
他们不是唯一有些问题的人，我们很清楚这一点，而且他们的混乱是他们特定的吸引力。我们被暗示，了解他们作为孩子的想法，这也对理解他们的行为方式以及他们作为成年人的想法至关重要。当成年后的他们仍会被过去发生过的事情所压倒，在某些时刻，也会保持着一些同情心。

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-你后悔过什么事?
我们的生活是由我们没有走过的路决定的，是被那些我们搞砸了的选择决定，是被那些我们在凌晨反复思考的情况决定。我们在凌晨沉思的东西，这些都决定了我们的生活。
如果我们能耐心且富有同情心地倾听，我们将会为我们的约会中做出一些几乎没有人为他们做过的贡献——至少在专业治疗之外。我们将给予他们一种荣誉感，让他们感到自己的错误得到了倾听，并让他们确信这是人类不可避免的特征;这将是一种远比被带到高级餐厅或屋顶酒吧更奢侈的享受。
-假如时光倒流，你有没有想道歉的人?
这是一个有着很强关联性的调查，关注的是我们在生活中经历磕磕绊绊后所积累的罪恶感。这个问题既为忏悔留下了空间，也为赎罪提供了空间。
-你希望别人原谅你什么?
说这句话时你可得温柔点，因为我们正在探他们是否知道自己性格中有哪些「微妙」之处。我们不会粗鲁地问他们出了什么问题(他们会生气的) 。我们邀请他们承认一两种他们注意到的会给别人带来麻烦的方式。而我们也同样需要一些例子来证明我们自己的愚蠢。

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-你的前任有哪些不了解你的地方?
他们过去的恋情是他们未来恋情成功与否的重要线索。我们想知道，他们能在多大程度上查明问题出在哪里，以及失败是否为他们提供了一个学习的机会，而不仅仅是哀叹或指责。
-在理想情况下，你想告诉你妈妈（爸爸）什么?
谈及到这里可能会出现一些眼泪。在我们与地球上两个最亲密的人的共同经历中，埋藏着太多的悲伤，我们对他们的爱和恨几乎是等量的——对他们的亏欠也是如此之多。我们说出那些，父母们因为过于脆弱、过于自卫或过于骄傲而听不进去的话。这些都是家庭聚会上永远不会说出来，但又极度需要宣泄而出的东西。
-你在工作中哪些方面觉得自己有点「冒名顶替」的感觉?
我们总是觉得自己无法完全达到专业上的要求，我们正在将这种感觉正常化。我们是在为一种无能感提供「避难所」，而这种无能感是我们在正常情况下竭力不让世人看到的。然后，我们能在邀请对方回答问题时放松警惕。

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在交换了几个小时关于这些问题以及其他类似的问题的意见之后，我们可能会感到一些奇怪的事情开始发生:我们可能会感觉自己有点坠入爱河了。这个过程并不神秘。只是我们逐渐了解彼此的深层自我，包括所有的渴望、错误、恐惧、遗憾、弱点和恐惧。
但没有什么是比这种共同的自我启示所能带给人们的灵魂交流更诱人的了,因为我们爱在很大程度上是当我们接受并看到对方不太好的一面时，仍然选择对方——以及我们感受到对方卸掉的防御和充满信任时,我们充满感激并会善待他们。

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「补充」早期约会对话选项
-你的童年有没有让你对未来不再那么理想化?
你最羡慕你的朋友是谁?
-在晚上你通常会想些什么?
-你觉得别人身上有什么是你不具备，但很吸引你的特质?
-你能从你很亲密的朋友那里看到什么?
-你在交流中什么地方会经常出错?—你曾想要过一个理想的兄弟姐妹吗，那他（她）会是什么样子的?
-当我开始喜欢一个人,我担心……
-如果我不是那么害羞，我就会……-如果有人真正了解我,他们会…
-你在哪些方面仍然是孩提时的自己?
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