Q：
你会原谅你的另一半精神出轨吗？
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陈曼：
是否原谅取决于对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为；
也取决于出轨方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深；
更取决于对方是否能够从出轨的感情里抽离 ， 主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛 。
毕竟精神不同于肉体 ， 肉体出没出轨很容易“实锤” ， 精神上则缥缈得多了 。这就像你可以看到一个人吃没吃饭 ， 但你无法看出并确定这个人想不想吃饭 。
所以很多人经常会遇到这种情况：就是感觉对方存在精神出轨的行为 ， 比如经常和某个人聊得很开心 ， 还让人坐副驾 ， 给人拧瓶盖 ， 买纪念日的礼物还要那人给参考意见······等等 。
你觉得对方肯定出轨了 ， 但当事人自己却不一定能察觉 ， 反而还会一脸无辜地表示：“她只是我的男/女闺蜜 ， 男/女闺蜜说绿色很有韵味” 。
如果是这种“拒不认账”的情况 ， 我建议你参考以下标准来判断：
①会非常频繁地和某个人联络 ， 包括但不限于倾吐个人隐私 ， 诉苦 ， 建立了较深的情感依赖；
②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处 ， 比如故意加班、组织不必要的聚会 ， 撒谎见客户等等；
③经常把自己的日常生活分享给对方 ， 哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事 ， 都会忍不住分享给ta；
④经常拿你和某个人比较 ， 甚至觉得你哪哪都不如这个人 ， 觉得你没有这个人懂他；
⑤注意力无法聚集在你的身上 ， 经常看到你就焦躁不安 ， 对着聊天对话框发呆傻笑 ， 并且开始对你冷淡敷衍；
当然除此之外 ， 还有一些人会主动表达爱慕之情 ， 会聊一些“似是而非”的暧昧话题 ， 会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧 。
以上这些统统属于“精神出轨”的范畴 ， 只是严重程度不一 。
简单总结下来就是：
你的伴侣和另一个人的关系“无法见光” ， 他们之间有超越友谊以上的“性吸引力（简单概括就是想睡对方）” 。
并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感 ， 加深你的伴侣和你之间的距离感 ， 让你感到痛苦不安 ， 开始怀疑自我 。
所以如果你确定你的伴侣精神出轨了 ， 那么第一件事不应该是问自己要不要原谅 ， 而是要给彼此一次坦诚的机会 。
就如我前面所说 ， 很多人并不会意识到自己“精神出轨” ， 反而还会怪责他人过于“保守”“想太多” 。
当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意 ， 更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱 。无论是朋友 ， 还是同事 ， 总是无法把握分寸 ， 将正常的社交关系变得暧昧 。
在心理学上 ， 像这种“无意识精神出轨”的行为背后 ， 往往隐藏的是“自恋型人格” 。
意思就是 ， 他爱上的并不是别人 ， 而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己 。在他的内心深处 ， 与越多的人维持一种“恋爱感觉” ， 就越容易对自身的吸引力“上头” 。
其实说到底 ， 这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关 。
因为自卑虚弱 ， 所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖 。即使在被爱着的时候 ， 也会心存疑虑 ， 对亲密关系持有悲观态度 。
所以为了满足内心缺失 ， 就需要与不同的人制造“恋爱感觉” ， 在不知不觉中精神出轨 。
如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况 ， 而你们的感情基础也不差 ， 那么你可以在选择是否原谅之前 ， 先与对方深度沟通沟通 。
在沟通过程中 ， 把自己的感受准确地表达给对方 ， 然后尝试去倾听对方的心声 ， 彼此一层层剥开各自的内心 ， 一步步降低防御心 ， 敞开心扉认真且深入地交流 。
当你们重新了解且接纳了彼此 ， 并且他也满足了我在最开头所说的“原谅条件” ， 那么你可以尝试去原谅他 ， 尝试给彼此一次治愈彼此的机会 。
我相信经过此次互相治愈 ， 你们对亲密关系的理解会更深入一步 ， 让自己幸福的能力也会增强几分 。
当然了 ， 如果你做过多番尝试 ， 依然无法改变自己也无法改变对方 ， 你也不愿意再花精力和时间在这段感情上 ， 那么离开也未尝不是一件好事 。
最后 ， 总结一句吧 ， 很多人觉得 ， 我原谅对方精神出轨了 ， 他就会感念我的原谅 ， 主动回归家庭 。
【精神出轨该不该原谅 到底怎么才算精神出轨】其实不是这样的 ， 原谅不是用来换取对方妥协的筹码 。原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后 ， 愿意宽恕彼此的缺陷 ， 愿意共同承担往后的责任 。
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