我可能在新浪博客里关注过您 , 所以在世纪佳缘看到您的名字 , 倍感亲切 。我有一些困惑 , 想跟您念叨念叨 , 请您指点迷津 。
我离婚4个月了 , 带着女儿四岁 。我们恋爱2年结婚 , 婚前婚后一直很幸福 。直到孩子出生 , 他的小姨和妈妈来照顾孩子开始 , 我的生活彻底被两个婆婆打乱 , 面目全非 。
我和前夫都是初恋 , 两个人也都比较简单 , 互相信任互相关爱 。只是婆婆们来了之后 , 对我大加指责 , 说我照顾不好她们的儿子 , 我做什么都不好 , 做得远远不够 。
我和前夫都不会处理这复杂的关系 , 一开始我想不开跟他倾诉 , 然后他非但不能宽慰我 , 还会吵架 。后来我也不跟他说了 , 但是生活依然不能平静 。
慢慢的 , 前夫开始跟我分心了 , 他会存私房钱 , 他会把工资卡收起来不给我 , 用我的工资养家 , 总之一点点疏远 。他妈妈怕晚上孩子闹吵他睡觉 , 就给他买了沙发床放客厅 , 每天都给儿子铺好床 , 监督儿子在外面睡 。
我们小两口吵架 , 她妈妈不管都没关系 , 但是她会帮着儿子说话 , 只能使矛盾越来越大 。我们闹过两次离婚 , 都是他闹 , 他父母前仆后继的支持他 , 然后他又反悔来求我复合 , 我不敢跟他复合 , 他父母也不支持他复合 , 我知道他在中间很难 , 但是我也不能不顾自己死活的去可怜他了 。
第一次闹离婚我们没有办手续 , 所以后来我也算妥协 , 又和好了 , 跟他父母也一笔勾销 , 没有追究他们为什么支持儿子离婚 , 我到底哪里做错了?都没有追求 , 只怕前夫为难 。
可是第二次 , 在前夫歇斯底里的无理取闹中 , 在他父母的一再支持下 , 我和平的跟他办了离婚手续 。其实也是在他的要挟下 , 他说如果不协议离婚 , 他就上法院起诉我 , 他父亲也说不行上法院 。我怕我们闹得久了 , 对孩子影响不好 , 所以他提的条件我都答应了 , 很被动很“潇洒的”离了 。
离了一个月不到 , 他给我打了3次电话 , 问我还愿不愿意跟他重新开始 , 说是为了孩子 。到现在四个月中 , 他也是提了很多次 。我只是告诉他 , 复婚简直比离婚还让我难以决定!为什么呢?我了解他 , 脾气上来就那样承受不了事 , 没有担当 , 这也是他父母爱护教育的结果 , 我觉得他父母就拿他当白痴养 , 什么都不让他操心 , 什么都护着他 。
我能容忍他犯混 , 但是我不能原谅他父母跟着他一起犯!他们二老考虑的只是自己儿子的感受 , 他们不考虑我也就罢了 , 他们考虑过4岁的孙女么?他们有责任感么?
【两个“婆婆”破坏了我家庭】他只答应一个月给孩子1千的抚养费 , 也许有人说不少了 , 是啊 , 孩子一个月托儿费1200元 , 吃呢?我们租房子呢?我一个月死工资 , 就3000 , 他一个月拿到手平均要1万!这就是一个男人 , 一个父亲对女儿的爱 , 对女儿的责任么?对他曾经同甘共苦的妻子的责任我都不敢奢求了 。
每每想起曾经的美好 , 曾经的互相支持帮助无怨无悔的付出 , 我的心会痛的 , 但是在人前 , 我总是一副我没事 , 我很好的姿态 。
我对他的工作和学习给予了很大的支持 , 他由一个月800元的小钢铁厂工人 , 到后来的外资企业的部门科长 , 我呢?我金融的研究生因为毕业时生孩子耽误了换工作的机会 , 生完孩子带孩子 , 在工作上也牺牲很多 , 可以说我牺牲了我的前程 , 我为了这个家都无怨无悔 。
身边很多人都劝我复婚吧 , 为了孩子 。只是我真的怕了 , 没有安全感 。我怕复了 , 公婆再在背后说什么 , 他再受不了要崩溃的时候 , 我又成了牺牲品 。对于公婆 , 我不能原谅了 。最近他又放出口风要再婚了 , 我不知道他是不是想以此来胁迫我复婚 , 其实我想通了 , 他随便好了 。只是觉得对于孩子 , 她很无辜啊 。
孩子想爸爸 , 想爷爷 , 每天都吵着给他们打电话 。我该怎么办呢?好多细节也没说 , 不知道您能明白我的表达么?对于再婚 , 我也很困惑 , 谁能帮着你一起抚养你的小孩呢?谁能真心呢?我还能相信谁呢?
我觉得我可以很好的把孩子抚养大 , 我就怕我预见不足 , 就怕自己以后会不会变态呢?也偶尔会感到孤独 , 但我也不想找个情人排解空虚 , 因为我不空虚 , 每天带孩子很忙碌很充实 , 都没时间约会 。
回复:
你好!很同情你的遭遇!更同情你的孩子!婆媳关系是男女结婚后必须面对的最复杂和最危险的关系 。一个母亲在儿子结婚之前 , 会千方百计对女孩好 。目的不是为了女孩 , 而是为了儿子结婚才不得不这样做 。但是 , 很多女孩总是认为男人的母亲对自己关爱有加 。
结婚后 , 很多人尤其是父母总是认为生米做成熟饭 , 于是摘掉了伪善的面具暴露出本来的面目 。所以 , 很多女孩在结婚以后 , 对婆婆这种情感上的落差难以接受 , 这也是婆媳关系难处或者冲突的根源 。
世界上很少有母亲说自己的儿子不好 , 所以在婆媳冲突中 , 婆婆只能冲儿媳发火 。婆婆往往将小两口之间的冲突全部加在儿媳的身上 。这就是婆媳矛盾升级的根本原因 。
男人在婆媳冲突中往往扮演着难堪的角色 。可以肯定地说 , 男人很难割舍血缘关系来袒护自己的妻子 , 于是很多女人忿忿不平 , 觉得男人不关心自己 。其实在这个世界上 , 男女关系根本没有办法和血缘关系比 , 妻子可以离了再娶 , 母亲永远只有一个 。
现在的男人很多是在六个长辈的呵护之下长大的 , 很少再经历坎坷和磨难 , 男人女性化的趋势很明显 。男人更多地以自己为中心 , 其中也包括自己父母的家庭为中心 。这样男人在婚后的婆媳冲突中很难袒护女人 。这也许就是80后女人婚姻的尴尬 。
你的男人有恋母情节 , 而且没有男人的责任感 , 和这样的男人在一起注定是痛苦的 。虽然孩子需要父亲 , 但是面对一个月收入1万元 , 但是只能给孩子1000元/月生活费用的男人 , 你需要慎重抉择 。
爱情是长久的情感过程 , 初恋是美好的瞬间过程 。面对长久 , 希望年轻人要正确地对待恋爱 , 需要好好地利用恋爱来判断对方是否是自己的终身伴侣 。
从这个意义上来说 , 我倒是建议女人在结婚之前应该有几次恋爱的机会 , 最好又失恋的经历 。这样不但可以修正自己对婚姻和男人的预期 , 更能够为婚后的生活做点准备 。
狐狸总是会露出尾巴的 , 就看猎人给不给机会和时间 。
恋爱的时间一般应该在1-2年 。
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