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如何维持两性关系？是什么阻碍了夫妻关系？
是什么在维系两性关系？
两性关系 ， 有另外一个名称 ， 叫亲密关系 。为什么叫亲密关系 ， 而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义 ， 维系两性关系最重要的 ， 是亲密感 。有亲密感 ， 两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻 ， 通常只有两种结果 ， 离婚和出轨 。
从大量婚姻关系案例看出 ， 悲剧的现实是 ， 很多中国婚姻 ， 都已经不再是亲密关系 ， 只是责任关系 ， 义务关系 ， 亲情关系 。这样的关系中 ， 只要稍有资源 ， 不再为物质生活发愁的人 ， 大部分都已经出轨 ， 少部分正筹划着离婚 。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应 ， 情感能量可以流动的状态 。举个细节 ， 当老婆说想要吃苹果 ， 老公立刻呼应一声 ， 开心的把苹果递过来 ， 这就是亲密 。如果是老婆觉得有义务为家人付出 ， 像一道程序那样 ， 每天为老公孩子削好苹果 ， 并劝说老公孩子每天吃一个苹果 ， 因为书上说苹果营养丰富 ， 可以补充维生素 。这样的过程中 ， 没有亲密 ， 削一辈子苹果 ， 也不会创造幸福流动的感觉 。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验 ， 不需要任何感恩教育 ， 快乐的人自然会感恩每个亲人朋友 ， 甚至感恩整个宇宙 。如果没有快乐 ， 感恩教育会变成沉重的道德枷锁 ， 把每个人锁在彼此牺牲 ， 彼此消耗的关系中 。
是什么阻碍了亲密？
亲密的能力 ， 天然的来自于童年我们与父母之间的关系 ， 尤其是母婴关系 。当婴儿向母亲发出微笑 ， 母亲也情不自禁的微笑起来 ， 这种情感能量的呼应 ， 就是亲密；当婴儿哭泣 ， 母亲第一时间冲过去回应 ， 安抚陪伴哭泣的婴儿 ， 这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁 ， 甜甜的在母亲怀里入睡 ， 这就是亲密 。
悲剧的是 ， 中国一代又一代 ， 都在制造孤独婴儿 。历史和社会文化的原因：过短的产假 ， 不断被家人催促断奶 ， 甚至隔代抚养 。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡 ， 睡眠训练训练婴儿独立自主入睡 。当母亲背离了母性本能 ， 不能按需喂养 ， 不能及时呼应婴儿 ， 婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足 ， 不得不过早学会自我安抚 ， 成就了一批又一批精神上的“失联孤岛” 。所谓的宅 ， 就是这么产生的 。
失联的孤岛 ， 因为过早的失去了亲密依恋体验 ， 成年后也不知如何与人建立亲密关系 。于是发展出各种策略 ， 心理学上叫做“防御机制” ， 来避免在关系中被抛弃 。这些策略 ， 并不一定被清晰的意识化 ， 很可能像木马程序一样 ， 暗中操控了自己的一生 。男人最常见的防御机制是：“我要更成功 ， 赚更多钱 ， 女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人 ， 为家庭付出越多 ， 就越不会被抛弃 。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮 ， 就不会被抛弃；我若高学识有涵养 ， 隐忍克制 ， 就不会被抛弃；我若足够弱小 ， 楚楚可怜 ， 依赖对方 ， 对方就会可怜我照顾我 ， 不会抛弃我 。
【如何维持两性关系？是什么阻碍了夫妻关系？】 不少策略 ， 都是在童年保护我们活下来的信念 。比如 ， 在重男轻女的大家庭 ， 作为女儿尤其是中间的女儿 ， 是家庭中得到父母关爱最少 ， 最无足轻重 ， 甚至被父母厌恶的人 。若想生存下来 ， 通常她要勤俭节约 ， 辛苦干活 ， 帮父母分担家庭重担 ， 才能得到一点立足之地 。童年的生存策略 ， 烙印在潜意识里 ， 成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出 ， 才能获得关系 。
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