职场人，你会“调情”吗？
周一清晨 ， 阳光灿烂 ， 可你却是心事重重的模样 ， 这是新上司走马上任的第一周 ， 该怎么和他搞好关系？上周硬着头皮答应给朋友帮忙 ， 可眼下正是工作最忙的时候？还有 ， 他 /她已经因为你的好几次爽约下了最后通牒……Starbucks的蓝山也没能让你精神一振 ， 你不由感慨：心 ， 真的好累！
科技让工作、生活越来越便捷 ， 却没能提升人的情感能力 ， 同事情、友情、爱情、亲情……各种情感的诉求、冲突 ， 让职场人身处围城 ， 疲于应付 ， 怎样才能在这重负中享受举重若轻的优雅、自在？
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情感总则：像管理企业一样管理人际交往
在职场中 ， 需要与上司 /老板、同事、客户 ， 还有那些潜在的或许能帮到你的人 ， 做好情感维系；在生活中 ， 要兼顾好家庭、朋友 ， 这是一件很复杂很头疼的工作 ， 似乎总也做不完做不好 ， 怎样才能把这个问题变得轻松一些呢？
法则一：不做滥好人
我们很容易走进一个误区 ， 认为自己应该跟每个人都维持很好的感情 ， 对每个人都应该付出一些精力 。最后自己成为一个滥好人 ， 累得半死 ， 又常常感叹人心不古 。其实 ， 我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系 ， 首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上 ， 其次对人际交往的对象做一个分类 ， 然后合理地分配自己的时间、精力 ， 以获得最高效率和最大的产出值 。
譬如 ， 你可以把周遭需要交往的人分为三大类 。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快 ， 核心价值可以与他们分享 ， 痛他们所痛 ， 想他们所想 ， 你必须很用心地与他们维系很好的关系 ， 为此付出很多精力 。B类人是在工作上会帮助你往前走的人 ， 这样的交往更功利 ， 但没有关系 ， 你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往 。C类人 ， 你不大喜欢他们 ， 他们也对你没有太大的帮助 ， 那花最少的心力维系即可 。
当做好这个分类以后 ， 你人际往来的效率、效果会大大提高 。而且 ， 这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值 ， 你不会对 B类、C类的人要求过多 ， 失望少了 ， 心情自然也就会轻松许多 。
对于一些人 ， 我们付出了情感去交往 ， 但却往往很难得到情感的反馈 ， 甚至很难化解矛盾 。在这种情况下 ， 怎么样才能获得情感的共鸣呢？
法则二：现实主义
我觉得很难 。物以类聚、人以群分 ， 还是有道理的 ， 如果不是气味相投 ， 再怎么努力也不会有结果 ， 那干嘛要去花这个精神？我不觉得你需要那么努力去做 。
当然 ， 如果对方和你之间是利益攸关的关系 ， 你必须要去做维系 。那就降低你对情感回馈的期望值 ， 看作是不得不去做的事 ， 就不会在情感上面受伤 。
人际关系的困难就在于 ， 它牵涉到两个独立的个人 ， 不是你做了什么 ， 就能够期望一定有什么样的结果 。所以 ， 做一个投资回报的评估 ， 看看你投入了感情能获得什么 ， 是心灵、物质的回报 ， 还是一无所获 。也许你要说这样太现实 ， 但这就是一个现实的社会 ， 既然我们要讨论 ， 就必须要理性面对 。
如果要给现代人的情感减负 ， 你认为最应该卸下的是什么负担？
法则三：接受不完美
是要求完美的负担 。太多的年轻人都在要求完美 ， 要求不可能做到的事情 。只要你肯承认人生不是完美的 ， 是伴随着妥协、挫折的 ， 是有极限的 ， 日子就会轻松很多 。当然 ， 你应该一直往前走 ， 但不能够要求自己永远不出错 ， 不能要求自己做一次就成功 ， 让自己柔软一些 。如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活 ， 你就能更自如地接受不完美 ， 又保有追求完美的动力 。还有 ， 我一直提倡要多读书 ， 多看看别人的经验 ， 多听听别人的想法 ， 是可以纠正自己的 。
情感分则：爱情—安全感 ， 家庭—妥协 ， 友情—顺其自然
许多“单男”“单女”并不是独身主义者 ， 婚姻问题给他们带来了太多压力 ， 除了结婚 ， 还能如何解题？
法则四：承认孤独
当一个人觉得孤单的时候 ， 主要的原因就是觉得不安全 ， 这不是每天出去相亲就能够改变的 ， 毕竟爱情是两个人的事 。怎么办呢？只能够改变自己 。改变什么呢？让自己觉得安全 。
所以 ， 第一点必须要在物质方面赶快积累一些让自己感到安全的东西 ， 例如房子、保险等 ， 不仅仅是帮助你自己 ， 也是减少父母对你未来的担忧 。第二点就是不要嘴硬 ， 一定要承认自己的孤独 。当你觉得寂寞的时候 ， 可以告诉朋友说：“我今天需要你陪伴 ， 因为我觉得挺难受的 。”朋友不会不理你 ， 当把孤独、难受表达出来 ， 化解掉以后 ， 你就会发觉下一次再孤独的时间间隔延长了 。而越压抑 ， 则出现的频率就会越高 。你要认知、允许自己有这个问题 ， 慢慢就会发觉自己能掌控它了 。
现在 ， “条件”在择偶中越来越被看重 ， 这似乎让“感情的事情”又多了几分负重 ， 应该怎么看待这个问题？
法则五：讲条件
我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题 ， 我不认为在择偶的时候有一些条件的要求是错的 。举一个最简单的例子 ， 你个子有一米七 ， 而先生只有一米六 ， 如果你可以很骄傲地向别人介绍这是你的先生 ， 那没问题；但是你老芥蒂他比你矮、你不能穿高跟鞋这件事的话 ， 你会不知不觉想要隐藏他 ， 那就千万不要嫁 。再比如 ， 你嫁给一个月收入一万的男人 ， 还是一个月收入五万的男人 ， 生活的差别不是本质上的 ， 但月收入一千和月收入一万之间 ， 生活是有本质差别的 。所以 ， 你需要老实面对自己的人生观、价值观 ， 真正在乎的是什么 ， 不在乎的后果又有什么 ， 如果不能承受就不要勉强 ， 否则爱情才真正有了负担 。
家庭和工作的平衡是已婚职场人 ， 尤其是女性 ， 必定会遭遇的一个难题 ， 怎样才能够高效地让自己跟另一半和孩子的情感保持新鲜？
法则六：鱼和熊掌不可兼得
这个完美的境界只能在梦里追寻 ， 生活当中没有鱼和熊掌兼得的美好 ， 首先这个期望值就不对 。
这其中一定会有取舍 ， 也一定会有妥协 。要看夫妻双方当中 ， 谁的工作是更具有前瞻性的 ， 谁的收入对这个家庭更有贡献 ， 两个人要冷静下来去考虑 。如果两个人的工作都很重要 ， 那么就做个分类——家里有哪些事情不用你亲自去做 。你不一定要每天做饭、洗衣服 ， 小时工可以帮你；但跟先生聊天 ， 给孩子说故事 ， 是别人不能代替的 ， 你就要自己去做 。一句话 ， 就是要把你的精神花在产出最多的事情上 ， 一定要“管理” 。比如 ， 我和我先生有一个一直努力坚持的习惯 ， 就是周末不工作 ， 除非有特殊情况 。
跟家人的情感是一件很微妙的事情 ， 对方会对你有很多的期望、要求 ， 还往往成为争吵的缘由 ， 怎么能给这份情感减负呢？
法则七：提高陪伴质量
出现这种状况一般有两个原因 ， 第一个原因是你没有表达清楚 ， 你不可能符合他们这么多的期望；第二个原因是 ， 当你花时间和他们在一起的时候 ， 你并没有完全满足他们的陪伴需求 。比如和孩子在一起时 ， 他在说话 ， 你却在不断地接听电话 ， 或是在看电视 。其实 ， 你把陪伴的质量提高了 ， 他们就不会总抱怨你不在家了 。
步入社会之后 ， 再也找不到校园里那种纯粹的友谊了 ， 朋友的交往都蒙上了功利的色彩 ， 是独善其身 ， 还是随波逐流？
法则八：接受该接受的
【职场人，你会“调情”吗？】从某一个角度来讲 ， 这种情况是有可能出现的 。说到友情 ， 确实有一个阶段 ， 当大家都在往上爬的时候 ， 友谊是会比较功利的 。但是一旦爬到一个你自己觉得差不多的高度 ， 稍微缓下来喘口气的时候 ， 你会发觉纯粹的友谊又会出现 。就像是我现在这几个非常要好的朋友 ， 都是我四十多岁时才认识的 。每个人在不同年龄阶段就会遇到这个阶段的酸甜苦辣 ， 这就是人生 ， 顺其自然就好 ， 该发生的就要快乐去面对 ， 要不然人生多无聊 。
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