我身边的人总是劝我相亲结婚，在长久的劝说下无果，退而求其次让我先相亲谈恋爱，而我本人并没有打算谈恋爱结婚
23岁前的我总拿我还小挡回去，23岁后我总会说得一句话就是我还没玩儿够，没玩儿够么？是的，也不是，通过我爸妈的婚姻，和原生家庭给我的影响让我潜移默化的就觉得婚姻给女人带来的痛苦大于快乐 。
因为成长环境，我从小要学着做大人，屁大点孩子提着全家人的衣服，在奶奶的看管下去小溪边洗衣服，饭点还要做饭，看着弟弟妹妹，同龄孩子在玩儿的时候我有很多家务要做，别人在生日的时候会和爸爸妈妈提要什么生日礼物，而我连个生日蛋糕都不敢奢求，一个蛋糕可以买好多菜，吃好几天，同学邀着去哪儿玩儿，我很少去，同学邀着去拍大头贴我直接婉拒了，因为我没有钱，爸妈从不给零花钱，自卑到骨子里，十五六岁的女孩子都在想着怎么打扮，去哪儿旅游，我却在做假期工，补贴家用，我从来不嫌弃我家里穷，没有过好日子，和同龄人过得不一样也没抱怨
【结婚不是人生必经之路，修行有很多道，我比爱别人更爱我自己】在我的记忆里，母亲很少笑过，多的是和父亲争吵的样子，是打骂孩子的样子，是动不动就吼的样子，我父亲呢是一个没责任没担当的人，爱喝酒更会打人，我妈担子挑久了，抱怨也多了，活成了家庭怨妇 。 想想她当年也是一个女孩，对未来生活有着无数幻想的女孩，嫁给我爸后生活的残酷磨平了她的斗志
这不是我想要的，我很怕我自己遇到像我爸这样的人，更怕我的孩子过得像我一样，可能还有很多过得比我还辛苦的人，每当我快撑不住的时候我常常低下头看看比我还不如意的人，就会觉得自己好像不是特别的糟
原生家庭的伤害来自于对孩子的教育，记忆深刻且从小说到现在的就是我妈对我说，：你一个十多岁的孩子要什么尊严，劳资要是不忍手，真是想打死你，多你一个不多，少你一个不少，晓不得为什么要生下你这个报应，当初就应该让你奶奶把你抱出去 。
长期下来，身体精神心理我都出现了问题，终于在十八九岁的时候爆发出来，我因为身体健康原因去了医院，出院回家，在某一个早晨，我爸出门前对我说：你就是个出脱拌（重庆方言，意思就是赔钱货）屋头这么困难没钱你还得病 。
这些也导致了我很抵触婚姻，因为原本就过得很痛苦的我，觉得嫁人就是从这个火坑跳进另外一个火坑
在我的意识里，结婚不是人生必经之路，修行有很多道，我比起爱别人更爱我自己，在我的生活里需要男生的地方基本很少，可以说没有，因为可以用钱解决，我清楚当下自己需要什么，未来需要什么
当然我也不是否决所有的婚姻，也有很多幸福的，所以结不结婚真的看自己，一定要遇到良人，没有必要为了所谓的世俗观念，长辈心愿，爸妈施压为结婚而结婚，希望每个人都能找到属于自己的幸福，而幸福的来源并非一定是结婚
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