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“成婚10年，咱们成了最了解的陌生人”：美好的婚姻怎样保持？

非正规恋爱

“结婚10年 ， 我们成了最熟悉的陌生人”：幸福的婚姻怎样维持？关注我 ， 遇见未知的自己
作者丨奥黛卡
出品丨张德芬空间
对于36岁的秋秋来说 ， 能和老公回到从前每天有说有笑 ， 相拥而眠的日子 ， 已经是花多少钱都买不到的奢侈品 。
结婚10年来 ， 老公赚的钱越来越多 ， 孩子也长大越来越懂事 ， 家境进入前所未有的富裕和省心 ， 但是秋秋却快乐不起来 ， 时常感到孤独：
“他每天只顾着工作应酬 ， 一回家不是打游戏就是玩手机 ， 我和他越来越没话可聊 。”“不说话可能还算好 ， 一说起话我俩就容易吵起来 。”“分房睡已经很久了 ， 现在性生活是什么滋味都不记得了 。”……
秋秋的婚姻看起来问题重重 ， 让她产生莫名的孤独 。
而其实呢 ， 很多幸福的婚姻也会让人体验到孤独感 。
就像我的朋友安妮 ， 她和老公非常恩爱 ， 出门去哪两人都要黏在一起 ， 有了摩擦顶多脸红一下而不会拌嘴 ， 家务活也都是抢着去做……
安妮平时生病老公都陪在身边 ， 怀孕那年 ， 老公还特意让她辞职呆家里养胎 ， 安排保姆给她做饭……
安妮时常在外面夸老公疼爱自己 ， 说自己是幸福的小女人 。
可是 ， 安妮的内心有些时候还是会感到一种突如其来的孤独：
有时晚上睡觉半夜醒来 ， 她有点害怕突然失去现在的一切；
有时感觉自己的心思很敏感 ， 说的几句话没能被老公理解 ， 就觉得老公没有真正走进她的心；
有时还会产生错觉 ， 仿佛眼前的这些幸福都是塑料做的 ， 生怕丢失了自己真实的样子……
所以 ， 不论婚姻到了哪种状态 ， 总有那么一些时间 ， 我们可能都会感到难以言说的孤独 。
心理学家奥托·兰克说 ， 亲密关系中有两种基本恐惧：害怕被吞没和害怕被抛弃 。
也就是说 ， 我们在关系中一方面害怕和伴侣过度亲密 ， 被对方吞没自己独立自由的空间而失去自我；另一方面 ， 也害怕和伴侣过于疏离 ， 导致感情淡漠自己被抛弃 。
就像秋秋 ， 怕和老公过于亲密导致争吵 ， 关系中自动迭换成无声模式 ， 以避免问题和冲突 。
但是 ， 过上无话可说的生活以后 ， 她又开始担心失去对方 ， 变得焦虑不安 。
然而 ， 如果我们总是沉浸在这种不安和恐惧当中 ， 就无法和伴侣建立真正深刻的亲密链接 ， 从而越过感觉越孤独 。
我们很多时候摸不清孤独的来处 ， 惧怕着激流涌现的孤独 ， 不想面对孤独 ， 却又忍耐着孤独 。
之前 ， 在B站看过一部台湾的家庭短片《餐桌上的陌生人》 ， 片中的女主是个全职太太 ， 老公是个工作狂 。
有一天女主打扫卫生 ， 发现老公落下一支录音笔 ， 打电话问他要不要送过去 ， 他说 ， “那一只不用 ， 我用另外一只 。”
她还想问“你要不要回来吃饭” ， 可话刚出口 ， 他就把电话挂断了 。
片中可以听到垃圾车的作响声 ， 咳嗽翻书的声音 ， 走路水流的声音……唯独这个家里听不到他俩交流的声音 ， 安静得有些可怕 。
剧情很现实 ， 呈现了很多夫妻从婚前无所不谈 ， 到婚后无话可谈的孤独困境 。
这样的婚姻 ， 伴侣的开心或苦闷常常得不到对方的回应和关心 ， 明明是夫妻 ， 却过成了餐桌上的陌生人 。
生活中的我们也有很多类似的状况 ， 明明感受不到和伴侣的身心交合 ， 还有无边无际的孤独 ， 但就是勉强继续呆在婚姻里“单身” ， 也不愿意离开 。
我们仅仅怕的是离婚吗？也许 ， 我们更怕的是那个“一无所有”的自己 。
然而 ， 我们本来就是赤裸裸地来到这个世界 ， 注定就是孤独的 ， 就是要一个人去完成自己的人生 。
婚姻不是结束我们的孤独 ， 而是给我们的孤独穿了一件新衣裳 。
即便是再伟大幸福的婚姻 ， 也难免会让人产生孤独 ， 这种孤独感是我们无法逃避的人生课题 。
孤独并不可怕 ， 可怕的是我们不敢去面对 。
白岩松曾经说过一句话：夜深人静的时候你总是会有一种声音在审判自己 ， 我是谁 ， 我的人生意义是什么？
每一段孤独的时光 ， 正是和自己灵魂对话 ， 寻求人生意义的时刻 。
向外看看见别人 ， 向内看看见自己 。无论在任何关系里 ， 我们都会遇见那个孤独的自己 ， 重要的是要学会和孤独共处 。
张德芬老师在《我们终将遇见爱与孤独》这本书上说：“亲爱的 ， 世界上没有人可以陪你走一辈子 。”
无论是爱人 ， 金钱 ， 物质 ， 孩子 ， 父母 ， 我们要明白 ， 他们都是我们生命里的客人 。
我们行走在生命的旅程 ， 至始至终都需要自己独自去走 ， 去体验 ， 去完成 。
如果我们在婚姻中让渡自我的身份 ， 把所有的时间和精力都放在家人身上 ， 我们并不会快乐 。
因为自我被挤兑后的生活 ， 已经失去了自我生命本身的价值和意义 。
好的婚姻并不是一味的自我付出 ， 以“自我牺牲”来要挟对方：你看我都为你付出到这个地步了 ， 你绝对不能背叛我！
我们带着这种“自我牺牲”的精神去勒索伴侣的情感 ， 只会压垮对方 ， 我们的执念 ， 也会成为对方不能承受的生命之重 。
一个有自我的人是不会用这种抓取的心态来刷存在感的 ， 亲爱的 ， 如果你现在正处于这种情况 ， 那正是你的心灵在对你说：请回来吧 ， 请找到你自己 。
我们需要在婚姻中找回自我 ， 保持自我 ， 学会在孤独中找寻自我的角色和定位 。
社会学家沈奕斐说：要维护一个好的婚姻 ， 一定是双方都有离婚的底气 ， 没有这一块 ， 婚姻就会走形 。
当自我的定位和价值得以确立 ， 我们就斩获了离婚的底气 。
不论婚姻走到了哪一步 ， 我们都不再恐惧离开任何人 ， 因为不管离开谁我们都依然是我们自己 。
即便我们的身影是孤独的 ， 但我们的内心是充盈的 。
我们即便孤独 ， 也要终将学会面对 。
电影《绿皮书》有句台词：“世界上有太多孤独的人 ， 因为都害怕踏出第一步 。”
其实 ， 当我们迈出这第一步 ， 迎着光去探索生命、解读婚姻 ， 我们对于孤独便不再遇之则恐 。
1）接纳婚姻的本质 ， 看清生命的真相
柏拉图在两千多年前写到：每一个人都是被劈开成两半的一个不完整个体 ， 终其一生在寻找另一半 ， 却不一定能找到 ， 因为被劈开的人太多了 。
这其实揭穿了孤独就是生命的真相 。
英国心理学家温尼科特也说 ， 完美的亲密关系是“窝在爱人的怀里孤独” 。
他认为 ， 婚姻中的人有说不完的话 ， 但时间长了之后 ， 也会有无话可说的片刻 ， 很多人遇到这种情况会莫名担心 ， 生怕感情遭到破坏 ， 两人的关系无法继续 。
但真正成熟的婚姻是 ， 即使两个人暂时无话可说 ， 相对无言 ， 也可以静静地躺在对方的怀里孤独 ， 静静地享受孤独的感觉 。
接纳婚姻的本质 ， 就是对关系的极致信任 。
即使我们在一起无话可说 ， 我躺在你怀里也孤独 ， 但我相信自己值得被爱 ， 值得被接纳 。
2）拓宽精神的边界 ， 接纳孤独
我们的精神世界不局限于自我 ， 也不附属于他人 。
我们完全可以拓宽精神的边界 ， 以大海的胸襟去接纳孤独 。
【“成婚10年，咱们成了最了解的陌生人”：美好的婚姻怎样保持？】孤独 ， 是一种恰到好处的自处 。
孤独中可以看见我们自己 ， 找寻生命的意义 。
无法和自己相处的人 ， 也很难和别人相处 ， 无法和别人相处会让我们感觉到可怕的虚无感 ， 会让我们告诉自己：「我是孤独的 ， 我是孤独的 ， 我必须去打破这种孤独 。」
而试图去打破孤独 ， 只有更大的孤独等待着我们 。
接纳孤独 ， 才能和孤独友好相处 。
3）学会“放手” ， 把别人还给别人
任何一段亲密关系的两边 ， 都站着两个独立的个体 。
我们都渴望亲密 ， 但是也要尊重彼此的独立性 。不能因为自己内心的孤独 ， 就剥夺对方独处的时间 。
我们要学会放手 ， 把别人还给别人 ， 让自己做好自己 。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书说过 ， “相处就像是把两个独处放在一起 。在一起时像粘土 ， 形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁 ， 彼此相吸引却又各自独立 。”
也许 ， 只有我们有了和孤独相处的能力 ， 才有爱的能力 。
愿我们都能在接纳孤独中遇见最舒服的关系！

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