“成婚10年,咱们成了最了解的陌生人”:美好的婚姻怎样保持?

“结婚10年 , 我们成了最熟悉的陌生人”:幸福的婚姻怎样维持?关注我 , 遇见未知的自己
作者丨奥黛卡
出品丨张德芬空间
对于36岁的秋秋来说 , 能和老公回到从前每天有说有笑 , 相拥而眠的日子 , 已经是花多少钱都买不到的奢侈品 。
结婚10年来 , 老公赚的钱越来越多 , 孩子也长大越来越懂事 , 家境进入前所未有的富裕和省心 , 但是秋秋却快乐不起来 , 时常感到孤独:
“他每天只顾着工作应酬 , 一回家不是打游戏就是玩手机 , 我和他越来越没话可聊 。”“不说话可能还算好 , 一说起话我俩就容易吵起来 。”“分房睡已经很久了 , 现在性生活是什么滋味都不记得了 。”……
秋秋的婚姻看起来问题重重 , 让她产生莫名的孤独 。
而其实呢 , 很多幸福的婚姻也会让人体验到孤独感 。
就像我的朋友安妮 , 她和老公非常恩爱 , 出门去哪两人都要黏在一起 , 有了摩擦顶多脸红一下而不会拌嘴 , 家务活也都是抢着去做……
安妮平时生病老公都陪在身边 , 怀孕那年 , 老公还特意让她辞职呆家里养胎 , 安排保姆给她做饭……
安妮时常在外面夸老公疼爱自己 , 说自己是幸福的小女人 。
可是 , 安妮的内心有些时候还是会感到一种突如其来的孤独:
有时晚上睡觉半夜醒来 , 她有点害怕突然失去现在的一切;
有时感觉自己的心思很敏感 , 说的几句话没能被老公理解 , 就觉得老公没有真正走进她的心;
有时还会产生错觉 , 仿佛眼前的这些幸福都是塑料做的 , 生怕丢失了自己真实的样子……
所以 , 不论婚姻到了哪种状态 , 总有那么一些时间 , 我们可能都会感到难以言说的孤独 。
心理学家奥托·兰克说 , 亲密关系中有两种基本恐惧:害怕被吞没和害怕被抛弃 。
也就是说 , 我们在关系中一方面害怕和伴侣过度亲密 , 被对方吞没自己独立自由的空间而失去自我;另一方面 , 也害怕和伴侣过于疏离 , 导致感情淡漠自己被抛弃 。
就像秋秋 , 怕和老公过于亲密导致争吵 , 关系中自动迭换成无声模式 , 以避免问题和冲突 。
但是 , 过上无话可说的生活以后 , 她又开始担心失去对方 , 变得焦虑不安 。
然而 , 如果我们总是沉浸在这种不安和恐惧当中 , 就无法和伴侣建立真正深刻的亲密链接 , 从而越过感觉越孤独 。
我们很多时候摸不清孤独的来处 , 惧怕着激流涌现的孤独 , 不想面对孤独 , 却又忍耐着孤独 。
之前 , 在B站看过一部台湾的家庭短片《餐桌上的陌生人》 , 片中的女主是个全职太太 , 老公是个工作狂 。
有一天女主打扫卫生 , 发现老公落下一支录音笔 , 打电话问他要不要送过去 , 他说 , “那一只不用 , 我用另外一只 。”
她还想问“你要不要回来吃饭” , 可话刚出口 , 他就把电话挂断了 。
片中可以听到垃圾车的作响声 , 咳嗽翻书的声音 , 走路水流的声音……唯独这个家里听不到他俩交流的声音 , 安静得有些可怕 。
剧情很现实 , 呈现了很多夫妻从婚前无所不谈 , 到婚后无话可谈的孤独困境 。
这样的婚姻 , 伴侣的开心或苦闷常常得不到对方的回应和关心 , 明明是夫妻 , 却过成了餐桌上的陌生人 。
生活中的我们也有很多类似的状况 , 明明感受不到和伴侣的身心交合 , 还有无边无际的孤独 , 但就是勉强继续呆在婚姻里“单身” , 也不愿意离开 。
我们仅仅怕的是离婚吗?也许 , 我们更怕的是那个“一无所有”的自己 。
然而 , 我们本来就是赤裸裸地来到这个世界 , 注定就是孤独的 , 就是要一个人去完成自己的人生 。
婚姻不是结束我们的孤独 , 而是给我们的孤独穿了一件新衣裳 。
即便是再伟大幸福的婚姻 , 也难免会让人产生孤独 , 这种孤独感是我们无法逃避的人生课题 。
孤独并不可怕 , 可怕的是我们不敢去面对 。
白岩松曾经说过一句话:夜深人静的时候你总是会有一种声音在审判自己 , 我是谁 , 我的人生意义是什么?
每一段孤独的时光 , 正是和自己灵魂对话 , 寻求人生意义的时刻 。
向外看看见别人 , 向内看看见自己 。无论在任何关系里 , 我们都会遇见那个孤独的自己 , 重要的是要学会和孤独共处 。
张德芬老师在《我们终将遇见爱与孤独》这本书上说:“亲爱的 , 世界上没有人可以陪你走一辈子 。”
无论是爱人 , 金钱 , 物质 , 孩子 , 父母 , 我们要明白 , 他们都是我们生命里的客人 。
我们行走在生命的旅程 , 至始至终都需要自己独自去走 , 去体验 , 去完成 。
如果我们在婚姻中让渡自我的身份 , 把所有的时间和精力都放在家人身上 , 我们并不会快乐 。
因为自我被挤兑后的生活 , 已经失去了自我生命本身的价值和意义 。
好的婚姻并不是一味的自我付出 , 以“自我牺牲”来要挟对方:你看我都为你付出到这个地步了 , 你绝对不能背叛我!
我们带着这种“自我牺牲”的精神去勒索伴侣的情感 , 只会压垮对方 , 我们的执念 , 也会成为对方不能承受的生命之重 。
一个有自我的人是不会用这种抓取的心态来刷存在感的 , 亲爱的 , 如果你现在正处于这种情况 , 那正是你的心灵在对你说:请回来吧 , 请找到你自己 。
我们需要在婚姻中找回自我 , 保持自我 , 学会在孤独中找寻自我的角色和定位 。
社会学家沈奕斐说:要维护一个好的婚姻 , 一定是双方都有离婚的底气 , 没有这一块 , 婚姻就会走形 。
当自我的定位和价值得以确立 , 我们就斩获了离婚的底气 。
不论婚姻走到了哪一步 , 我们都不再恐惧离开任何人 , 因为不管离开谁我们都依然是我们自己 。
即便我们的身影是孤独的 , 但我们的内心是充盈的 。
我们即便孤独 , 也要终将学会面对 。
电影《绿皮书》有句台词:“世界上有太多孤独的人 , 因为都害怕踏出第一步 。”
其实 , 当我们迈出这第一步 , 迎着光去探索生命、解读婚姻 , 我们对于孤独便不再遇之则恐 。
1)接纳婚姻的本质 , 看清生命的真相
柏拉图在两千多年前写到:每一个人都是被劈开成两半的一个不完整个体 , 终其一生在寻找另一半 , 却不一定能找到 , 因为被劈开的人太多了 。
这其实揭穿了孤独就是生命的真相 。
英国心理学家温尼科特也说 , 完美的亲密关系是“窝在爱人的怀里孤独” 。
他认为 , 婚姻中的人有说不完的话 , 但时间长了之后 , 也会有无话可说的片刻 , 很多人遇到这种情况会莫名担心 , 生怕感情遭到破坏 , 两人的关系无法继续 。
但真正成熟的婚姻是 , 即使两个人暂时无话可说 , 相对无言 , 也可以静静地躺在对方的怀里孤独 , 静静地享受孤独的感觉 。
接纳婚姻的本质 , 就是对关系的极致信任 。
即使我们在一起无话可说 , 我躺在你怀里也孤独 , 但我相信自己值得被爱 , 值得被接纳 。
2)拓宽精神的边界 , 接纳孤独
我们的精神世界不局限于自我 , 也不附属于他人 。
我们完全可以拓宽精神的边界 , 以大海的胸襟去接纳孤独 。
【“成婚10年,咱们成了最了解的陌生人”:美好的婚姻怎样保持?】孤独 , 是一种恰到好处的自处 。
孤独中可以看见我们自己 , 找寻生命的意义 。
无法和自己相处的人 , 也很难和别人相处 , 无法和别人相处会让我们感觉到可怕的虚无感 , 会让我们告诉自己:「我是孤独的 , 我是孤独的 , 我必须去打破这种孤独 。」
而试图去打破孤独 , 只有更大的孤独等待着我们 。
接纳孤独 , 才能和孤独友好相处 。
3)学会“放手” , 把别人还给别人
任何一段亲密关系的两边 , 都站着两个独立的个体 。
我们都渴望亲密 , 但是也要尊重彼此的独立性 。不能因为自己内心的孤独 , 就剥夺对方独处的时间 。
我们要学会放手 , 把别人还给别人 , 让自己做好自己 。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书说过 , “相处就像是把两个独处放在一起 。在一起时像粘土 , 形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁 , 彼此相吸引却又各自独立 。”
也许 , 只有我们有了和孤独相处的能力 , 才有爱的能力 。
愿我们都能在接纳孤独中遇见最舒服的关系!

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