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分手了，要不要拯救？分手这么苦楚，要不要开端新的爱情？

梦到老婆出轨 老公出轨大6岁

分手了，要不要挽回？分手这么痛苦，要不要开始新的恋情？我为什么总是得不到想要的爱情？我分手了，该不该挽回他？分手的时候好痛苦，我还要不要开始一段恋爱？
在回答这几个问题前，我想先说几个例子 。
Lyn是当代速食主义年轻人代表，什么都很快，吃饭很快、完成任务很快、坠入爱河也非常快 。我们常说她不是在恋爱，就是在寻找恋爱的路上 。
Lyn从小生活在一个离异的家庭里，父母在她小学的时候就离婚了，她跟着爸爸生活 。离婚后没几天，爸爸再次恋爱了，懵懂的她还没弄明白妈妈怎么一直不回家，家里就来了一个新的阿姨，没过多久，爸爸身边又换了一个阿姨……后来，许久不回家的妈妈也领着她见了一位叔叔，她才朦朦胧胧地意识到了点什么，但是是什么呢？她也说不上来……
Lyn每天躲在自己的世界里，她的爸爸不经常回家，她渐渐地也就习惯一个人生活，有时候彻夜不归也没有人在意 。率真直爽的她不断有男生来追，她觉得有一个人陪着吃饭走路也不错，就很快投入到一段感情中，但是缺乏足够了解的他们，随着恋爱的时间拉长，慢慢地，彼此的矛盾问题就开始暴露，习惯自由的Lyn很自然地说走就走，因为她认为既然在一起不开心，为什么还不分开？
所以Lyn总是在孤单的时候，像跳伞的人需要一个降落伞包一样，急切地找人陪伴安慰，一旦遇到争吵和生活习惯有一丝不相投的时候，她就潇洒选择分开 。就这样恋爱分开，分开再找……每次时间都不久 。
她没有放弃去恋爱，她认定只要足够用力去爱一个人，一定会遇到那个不离不弃的人 。她信仰First Sight，每次一陷入爱情就非常忘我，换情侣头像、在朋友圈疯狂秀恩爱，口口声声他一定是我这辈子最后一个男人……但一个月以后她也必然会开始抱怨，男朋友好像没有一开始那么爱我了，他身上一些毛病我忍不了 。然后就陷入分手魔咒的恶性循环 。
而和Lyn相反，慢热的Mei是个天生乖乖女，典型别人家的孩子，家里人从小教育她不要随便谈恋爱，找男孩最好按照理想模板去找 。于是她在挑选恋人的时候，也会非常听话，顺从家里人的意见 。
Mei的爸爸是一个典型的严父，他不让Mei出去跟陌生男孩子接触，每天除了去学校，回到家就是各种课后辅导和特长班，Mei的爸爸像养公主一样，呵护着Mei，跟她说：学习的时候，千万不要恋爱，会影响学习，等考上好大学，有了好工作，就会遇到好男孩的 。而她确实也很听话，一直到了大学毕业，都没有恋爱过，就连牵手都没有过 。
当Mei毕业出来工作，父母开始期待她带男朋友回来，但是Mei工作了两三年了，依然没有什么消息 。这个时候爸妈就问她为什么没有恋爱，Mei就说不知道怎么恋爱，也不知道该找什么样的，她不知道什么样的才算是好男孩 。听完她的话，她的父母说，我们单位有同事的儿子单着的，爸妈帮你挑挑 。接下来她父母积极帮她张罗相亲，相亲前，父母还会特地嘱咐Mei相亲的时候要怎么说，怎么做，她也特别听话的一一照做 。
但是往往到最后，男孩子都会觉得她很无趣，因为跟她在一起，感受不到她的热情，像在跟设定好程序的机器人恋爱 。她就问我，我按照家里人说的去做，为什么还是没有得到自己的理想爱情呢？
像Mei这样的女孩子，她们从小就像橱窗里精致可爱的娃娃，被包装得非常完美，她们按照父母的期待长大，一步一个脚印走在父母眼中“正确的人生路上”，很少出错，从不偏离 。她们被父母允许思考学业规划、被允许培养自己喜欢的兴趣爱好，被允许做很多事情，但是在感情方面，她们的爸妈会处处保护，就怕被哪一个坏男孩带坏，她们从来不被允许思考感情方面的事情，好像恋爱是禁制的领域，一旦踏入，就会万劫不复 。
父母过度保护环境下的女孩子，成长起来后，她们在人际交往上是礼貌周到的，并且非常温和好相处，但是跟她们再走近一点，就变得很难，像有一层看不见的透明薄膜，将她们与外界隔开，被束缚在玩偶盒子里 。
因为她们从小只懂得社交场合的待人接物，她们被禁止亲密关系的交往，所以在这方面她们没有经验，一旦跟异性单独相处的时候，只会听从父母的话，父母说什么她们就怎么做，因为父母毕竟是结婚的，他们的经验一定是对的 。
但是父母只会教她们做一个好女孩，不会教她们如何做一个合格的女人 。
恋爱本身就是一门复杂的多元学科，别人的脚本套用到你身上不一定适合 。
Lyn的恋爱只考虑自己的自由快乐，喜欢就在一起，不爽就分开，爱得果断又热烈，但一旦发现对方和自己想象的样子不同就急着说分手；Mei的恋爱始终把父母的要求放在第一位，什么都按照父母说的做，爱得平淡又公式化，她们虽然性格和经历截然不同，在恋爱中却都忽略了另一半的感受，忘记了恋爱是两个人的事 。
那如果一心一意将恋爱对象放在第一位，事事以他为先，即使被分手也要努力挽回破碎的关系，是不是就能得到我想要的爱情了呢？Anna就是这样一个典型案例 。
Anna有着来自原生家庭的阴影，从小被爸爸忽视，她一直都感到很孤单，性格也敏感谨慎 。Anna从小到大，爸爸都忙于工作、对她不闻不问的，就连父女之间的对话，二十几年来，都非常少，一只手就能数得过来 。她一直跟爸爸不太熟，像住在同在一个屋檐下的室友，单独共处一室的时候她反而会觉得尴尬，不知道怎么跟爸爸说话，爸爸好像也不愿意有什么互动，两个人坐得再近，也还是像隔着一条鸿沟 。Anna一直跟身边的好朋友说，我仿佛是没有爸爸的孩子 。但在内心深处，Anna是非常渴望被爸爸看到、得到爸爸关爱的 。
当Anna到了开始恋爱的年纪，她试图将从小到大被父亲关注的缺失在恋人身上找回来，她需要高度的关注和宠爱，所以她恋爱一开始的时候，都会特别甜蜜，当甜蜜期过了，就会显得过于黏腻，让对方觉得像是养了一个女儿，一旦恋人没有照顾到她，没有关注她的一切，她就本能的认定对方不爱自己 。
为什么会说是“本能”的呢？
因为她从小到大不被那个给予她生命的男人看到关心到，她一直都希望被这个叫爸爸的男人看到 。这就是心理学中俄狄浦斯时期“恋父情结”所阐述的现象，是女孩性心理发展第三阶段的特点 。
在这一阶段女孩对父亲异常深情，视父亲为主要的性爱对象，而视母亲为多余，并总希望自己能够取代母亲的位置 。每个女孩都有“恋父情结”，这个“恋父”是心理意义上的“父亲”，有的单亲妈妈她能够提供父性的感情和父性的角色，她的女儿也会顺利度过俄狄浦斯时期，但是如果父母双全，但是父亲在这个女孩的生命中存在感是弱的，是隐藏着的，这个女孩会尽一切努力去让爸爸看到自己 。
一旦开始恋爱，Anna就显得敏感有余，谨慎不足，由于从小没有得到来自父亲足够的关心和爱，在Anna得到一个异性的关注后，就会感到特别的感动，误以为这就是爱情，并且非常珍惜这份感情，对对方有求必应，但男孩子却无法给她对等的全心全意，于是最后还是不欢而散，她常自嘲自己是“吸渣体质” 。
——她们都没有得到自己想要的爱情 。
相爱时轰轰烈烈、非他不可，等热情燃尽、爱火熄灭，最后剩下一片狼藉斑驳，短暂的速食爱情换不回曾经热烈的心；或是，相爱时小心翼翼、按部就班完成爱的进度，仿佛打卡一般，最后却被告知和你在一起我感受不到爱，像饮一杯白开水，食之无味、弃之可惜；再或者，相爱时全身投入，细心呵护，无微不至地照顾与迁就对方，最后得到的只是自我感动以及一句话让我好累 。
到底哪里出了错？你是否也像他们有过这样的爱情迷思？
你的爱情，似乎总是不可避免地落入俗套 。无论怎么走，遇到什么人，结局总是殊途同归 。那，到底是出了什么问题？
如果我们仔细复盘她们三个人的爱情脚本，你就会发现所有偶然都有其必然性 。
【分手了，要不要拯救？分手这么苦楚，要不要开端新的爱情？】——恋爱脚本——
1、过山车式
Lyn恋爱起来，全靠感觉，感觉来了，就会不计后果，更没有想过将来，只要当下开心就好 。一见钟情往往是追求当下的刺激做的决定，男生更是听从荷尔蒙和激素的要求 。两个只求及时行乐的人，有一个靠谱未来的概率是多少？他们的爱情脚本就是过山车式的 。
2、提线木偶娃娃式
乖乖女Mei，她的爱情脚本是多人的，不是两人的，她的爱情脚本里有父母的存在，她按照爸妈要求去找，自己去扮演那个位置的女主 。而爱情只需要两个人，多了父母，就会拥挤 。也更加感受不到她的存在 。她的爱情脚本是提线木偶娃娃式的 。
3、小女孩找爸爸式
Anna一旦没有被恋人关注到，没有被他照顾到的时候，她潜意识的自动想法就告诉她：这个男人眼里没有你 。这个人不是我想要找的“爸爸” 。所以她的爱情脚本是小女孩找爸爸式的 。
她们每个人的爱情脚本，就预示了最终的结局——过山车式爱情，来得快、去得更快；提线木偶式爱情，顺应他人、忽略自己情感需求；小女孩式爱情，以爱投射父爱，弥补童年伤害……
那有着这样那样爱情盲区的你，看到自己的爱情脚本了吗？看得清它吗？一份感情是否需要挽回，在决定挽回之前，你要看清楚这份感情是因为什么产生问题，因为什么而分开，你接下来是为了什么而挽回？看不清自己恋爱脚本，你只会重蹈覆辙，一遍遍经历失望痛苦 。
你的没有安全感，你的追求自由，你的爱情无趣……往往有很多心理层面问题所导致 。
乔治·艾略特说：“当我们想要更多玫瑰，就要靠自己去种植 。”同样的，想要一段理想爱情，也要花心思去看清自己的爱情类型、分析自己的爱情脚本，只有懂得自己想要什么，避免不必要的痛苦，才能种出属于自
己鲜艳美丽的“爱情玫瑰” 。
也许你总是轻易陷入一段亲密关系，却无法好好维持它；也许你很难开始一段恋爱，需要有个爱情导师在你身边，教你如何恋爱；也许你想要一段稳定安全、能被人呵护照顾的爱情，却总是遇人不淑；也许你苦恼于对方是不是那个对的人，到底要不要尽力挽回他，又该如何挽回；也许你沉浸在分手后的痛苦中无法释怀……
在这里都可以得到你想要的解答 。
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