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老公越轨之后，该不该低三下四改动自己，求着他回归？

丈夫出轨之后 ， 该不该低声下气改变自己 ， 求着他回归？
亦舒曾经这样写：医生说 ， 世上有两种病人 ， 一种想痊愈 ， 另一种不想 ， 努力想好起来的不一定成功 ， 但放弃的必然能够得偿所愿 。
就如同我们的婚姻 ， 每个人在步入婚姻的时候 ， 都想对方从一而终 ， 从心动到古稀 ， 但是往往天不遂人愿 。
你说他抵御不了诱惑也好 ， 你说他见异思迁也罢 ， 总归就是在婚姻的路上出现了小插曲 。
你以为幸福的婚姻 ， 你以为对方很爱你 ， 却随着婚外情的事情发生 ， 全线崩塌 。
这个时候 ， 大多数的女人会表现出什么？
可能会越想越不甘心 ， 会怒不可遏——我在家辛苦照顾老人带孩子 ， 我扪心自问对上孝敬公婆 ， 对下一心为了孩子为了家 ， 还无条件支持你的事业发展 ， 而你呢？你竟然出轨了！
你对得起自己的良心吗？你对得起谁！！
那个骚狐狸精是谁？！！你们是怎么认识的？！
你说！！
然后冲到小三面前 ， 去打骂对方 ， 或者是指着老公的鼻子说 ， 你这个渣男 ， 怎么这么不负责任！然后心里的声音告诉自己 ， “你让我不好过 ， 我就让你不好过” 。
于是开始整日整夜的折磨男人 ， 也让他感受一下这个备受煎熬的过程 。
如果是这样 ， 倒也好办 ， 毕竟 ， 敢折腾的姐妹 ， 不至于让人欺负到泥里 ， 后期只要把对付渣男的力气 ， 用在成长自己身上就可以 。
怕就怕 ， 有一些姐妹 ， 把对方出轨 ， 跟自己做得不够好 ， 联系在了一起 。
然后开始了自责：我当初要是不那么闹就好了 ， 他说得对 ， 是我把他对我的爱磨没了 。
得 ， 妥妥地又是把因果搭错了线 ， 把男人出轨的原因 ， 揽在了自己身上 。
表现出来是什么样子呢？
楚楚可怜的乞求对方回来 ， 低姿态的要求男人们离开情人 ， 然后紧接着就是道歉 ， 我错了 ， 是我不好 ， 都是因为我 ， 你才会这样 ， 我可以改 ， 你能不能回到我身边……
或者一边看着男人去跟小三厮混 ， 还不敢说 ， 自己在一边心在滴血 ， 一边又深信男人玩够了会回来 。
用群里姐妹的话说 ， 你怎么像个备胎一样 。
最近群里一位姐妹 ， 曾经面对她老公出轨的时候就是这样 ， 梨花带雨地跟男人诉说 ， 自己想了很多 ， 以前确实有很多地方做得不够 ， 不够温柔体贴 ， 不够关心他的感受 ， 以后会改变自己 。
然后 ， 在男人根本没有求原谅的情况下 ， 主动缴械 ， 对他说：
只要你肯回来好好过日子 ， 我们翻篇 ， 我可以既往不咎 ， 永不再提 。
她以为自己都如此卑微了 ， 男人会好好珍惜她 ， 会断三回来好好过日子 。
她以为 ， 自己没有跟普通被出轨的女人一样大吵大闹 ， 结局就会不同 。
她小心翼翼地跟老公相处 ， 不敢说半个不字 ， 一切听老公的 ， 生怕惹老公不开心 ， 他又扭头去找了三 。
甚至去调查小三 ， 看小三到底哪方面比自己好 ， 能够俘获老公的心 。她甚至想过去学床上功夫 ， 来取悦男人 。
但她越是这样 ， 她老公越是明目张胆 。当她又一次看到男人跟小三在一起时 ， 有一种要被撕裂的感觉 。
“我到底要怎么办？！”
“我已经做了所有我能做的 ， 为什么他还是如此对我！”
“我好想去把小三撕碎 ， 可是我不敢 。”
“思姐 ， 我好后悔 ， 要是我之前做得够好 ， 他是不是就不会出轨 。”
“可是 ， 现在 ， 难道所有的弥补都没有用了吗？我不知道还能坚持多久 。”
“我像是走在没有尽头的黑暗里 ， 不知道路在哪里 。”
“一看见他去找小三 ， 我就觉得自己没用了 ， 一切都没有了意义 。”
“看见他跟小三开心的样子 ， 我甚至有些替他高兴的感觉 ， 或许 ， 他们是真爱吧 。”
“我害怕小三找上门来 ， 质问我 ， 既然他们是真爱 ， 为什么我还不让位 。”
可气吗？还有点可悲 ， 虽然这位姐妹已经用尽了力气 ， 但依然没有改变结局：她的丈夫 ， 没有断三 ， 没有回归家庭 。
甚至在很多案例里 ， 只要妻子小心翼翼地对待老公了 ， 她们的老公小三小四都蹦出来了 。
而丈夫越是过分 ， 她们越是自责：一切 ， 都是因为我当初做得不够好 。
可真的是这样吗？并不是的 。我们做得不够好 ， 他就理所应当能出轨吗？
我们做得不够好 ， 他对我们不耐烦了 ， 这能成为他继续出轨的理由吗？
在我们发现他出轨以后 ， 我们真的能忽视自己的痛苦吗？真的能做到被人捅了一刀 ， 还要捂着伤口说我不痛吗？
真的可以做到风轻云淡地说 ， 翻篇了吗？
我们的痛苦实实在在 ， 我们回避不了 。这件事 ， 也不能通过期待对方改变的方式来解决 。
当然 ， 后来 ， 在思姐的一番开导下 ， 这位姐妹茅塞顿开 ， 甩开男人 ， 最后活出了自己 。
可是 ， 为什么很多人在丈夫出轨以后 ， 明知道是对方的错 ， 却还是乞求对方回归家庭呢？
为什么出轨让你很痛 ， 你还是会选择隐忍这份苦水 ， 去哀求对方回到你身边呢？
01、错误的归因 ， 带来错误的行为
很多女人在被出轨后 ， 会出现的一个错误归因 。
错误归因：归因理论的一个现象 ， 即人们常常把他人的行为归因于人格或态度等内在特质上 ， 而忽略他们所处情境的重要性 。
也就是说 ， 很多女人出现婚外情 ， 首先会想到的是 ， 是不是我错了 ， 是不是我做的不好 ， 是不是我不够漂亮 ， 是不是我不够身材好 ， 是不是我没有吸引力了 ， 是不是我无法满足对方的情感需求 。
那我们说 ， 你以为你为了对方改变自己 ， 对方就会回来吗？对方真的是因为你不好而出现婚外情吗？NONONO 。
记住喽 ， 男人出轨 ， 就是错 ， 你原谅一次 ， 接下来就有可能出现第二次、第三次 ， 男人在一次次侵犯亲密关系中的界限 。
而你为了所谓的婚姻 ， 一次次的让步、妥协 ， 换来也只不过是 ， 对方的得寸进尺 ， 这是你给对方的“资本” 。
因为对方掐住了你的“七寸”之处 ， 知道你是离不开的 ， 所以变本加厉 。
这种错误归因 ， 最后的结果是什么？在这种归因下 ， 他真的会回到你身边吗？
我可以斩钉截铁的告诉你 ， 会让你的负面情绪一直循环下去 。
我打个比方 ， 你原谅一次 ， 对方下次还出轨 ， 你会怎么想？
我都原谅你一次了 ， 我都为你改变了 ， 你怎么可以还这样 ， 是不是这么个道理 ， 直到有一天 ， 你的思维进入到一个死循环中 ， 痛苦的是谁？
是你自己 ， 对方却乐得其所 。
我给大家插一段心理学的小故事 ， 说是从前在西方 ， 有个元首 ， 叫古烈治 ， 有一天 ， 他跟妻子去一座农场 ， 然后妻子看到一个公鸡骑在母鸡身上 ， 就问场主 ， 公鸡一天骑几次 ， 场主就说 ， 十几次 。
然后妻子回头就跟古烈治说 ， 你看到了吧 ， 然后古烈治不甘示弱 ， 也反问场主 ， 都是跟同一只母鸡吗？场主说 ， 不是 ， 跟不同只 。
然后 ， 古烈治就对妻子说 ， 你看到了吧 ， 是跟不..同..只 。
这就是心理学上的古烈治效应 ， 深层一点的含义就是说男女思维的差异性 ， 任何一种哺乳动物都摆脱不了这种“不忠诚”性 ， 带来的“获得感”和“成就感” ， 而人是最高级的动物 ， 也一样摆脱不了这种效应 。
我在之前讲伴侣关系的群课里讲过 ， 伴侣关系一旦稳定 ， 两个人之间的激情之爱就转变为稳定、信任的伴侣之爱 ， 这种爱细水长流 ， 但却不会带来强烈的快乐 。
但在婚外情的过程中 ， 这种“获得感”带来的是强烈的愉悦 ， 这根本不是原配低位跪舔所能战胜的东西 。
就算我们把自己练成了人间尤物和极品 ， 只要我们还跟他属于伴侣关系 ， 也赶不上一只“新鲜的鸡”所带来的快乐 。
所以 ， 我们回归出轨这件事 ， 你觉得在这种情况下 ， 你为了让对方回归 ， 而改变自己 ， 无尽地低声下气 ， 对方就会回归吗？
不能 ， 对吗？因为你给不了他极致的快乐了 。
而对于他来说 ， 一边是极致的快乐 ， 一边是不离不弃 ， 低眉顺眼的妻子 ， 你会怎么做？良心发现回归吗？
哈哈 ， 是你 ， 你回归吗？
所以 ， 我想说的你懂了吗
抛弃这种固有的错误归因 ， 因为只要你沉浸在这种错误归因的思维认知中 ， 你会持续地走向低位 ， 你提供的任何价值 ， 都是廉价的 。
对方不会因为你做出改变 ， 对你有任何改变 ， 还会让自己越来越有优越感 ， 越来越瞧不起你 ， 而他也不会回来 。
他很有可能不是想 ， 自己出轨 ， 是错了 ， 对不起你 ， 反而是觉得 ， 你看我是优秀的 ， 你看我的妻子 ， 这么低姿态的乞求我 ， 我是高高在上的 ， 这个时候的你 ， 就等于被他踩在脚底下 。
请大家坚定自己的认知 ， 不要去追逐他的认可 ， 也不要去自我贬低 。
第一 ，  他出轨 ， 是因为他无法挡住荷尔蒙那种极致的快乐的诱惑 ， 而不是因为你不够好 。
第二 ，  停止追逐他的认可 ， 你做得再好 ， 他也不会回头 。
第三 ，  解决这件事的唯一方法 ， 是让自己接受现实 ， 改变思维方式 。
02、转变思维方式 ， 才能从更高层级上找到解决方法
太多的人在被出轨以后 ， 陷入了一个二元的思维方式中 ， 始终跳不出维护婚姻这个思维圈子 。
她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下 ， 于是就出现了 ， 想要维护婚姻 ， 必须对丈夫好 ， 必须经营 ， 必须改变自己 ， 必须退小三的怪圈 。
但 ， 在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看 ， 经典之书） ， 问题的解决 ， 如果停留在问题出现的第一层面 ， 那么永远无解 。
因为在维护婚姻这个层面 ， 你和他是一个整体 。
你进他就跑 ， 你低他就高 。你越努力 ， 他只会越远 ， 无论你做什么 ， 都会回到原地 。
但这个原地却改变了 。以前 ， 你们的婚姻不说美满 ， 但至少合格 。
现在 ， 因为第三者的介入 ， 你们的婚姻从本质上已经变质 。就像一个浑然天成的鸡蛋 ， 现在已经成为了臭蛋 。
所以 ， 无论原配如何努力 ， 无论你热还是冷 ， 你追还是跑 ， 你低还是高 ， 你的婚姻 ， 始终是颗臭蛋 ， 变不香了 。
而只有上升到第二层面去解决问题 ， 那就是 ， 认识到这段婚姻已经回不到过去 。
如果我们要的是一颗香香的蛋 ， 那么很显然 ， 当前的蛋已经不能满足我们的需求 。
换句话说 ， 这个人 ， 已经不合格了 ， 我们不认为他有资格做我们的丈夫了 ， 他给不了我们幸福的婚姻了 。
这时 ， 我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是 ， 解决他 ， 解决这段婚姻 。
离开他 ， 不爱他 ， 不再认为自己跟他是一个整体 ， 不再用婚姻来定义你和他 。
当你真正意识到这一点的时候 ， 你的愤怒 ， 痛苦 ， 不甘心 ， 都会失去 ， 甚至于他和小三都会对你失去意义 。
因为你意识到了自己想要美满的婚姻 ， 必须自己去另行创造 。那这时 ， 再盯着出轨的男人和小三 ， 有什么用呢？
再直白些 ， 臭了的鸡蛋 ， 再怎么回炉 ， 也变不成好鸡蛋了 。
也许很多公众号的文都在教你 ， 如何修复婚姻 ， 如何挽回男人 。
但是我告诉你 ， 转变思维 ， 做好你自己 ， 多关注自己 ， 多花时间在自己身上 ， 专注于提高自我 ， 才是解决当下这件事的方法 。
而当你变美 ， 变好 ， 变优秀的时候 ， 美好的缘分 ， 时刻都在等你 ， 你可以选择要还是不要 ， 那时 ， 主动权在你自己手里 。而不是像现在这样 ， 被痛苦折磨得认不认鬼不鬼 。
03、摆脱不良情绪的方法
有些姐妹现在会问 ， 道理都懂了 ， 那么思姐 ， 我要怎么做呢？
我还是难受啊！
思姐都知道 ， 在经历不公平的事情时 ， 每个人都会经历震惊、愤怒、接受、抑郁、新生 ， 这五个阶段 。
所以 ， 无论你现在愤怒得想跟他同归于尽 ， 还是抑郁地觉得一切都没有意义 ， 没关系 ， 接纳自己的所有情绪 ， 告诉自己 ， 这是必经之路 。
慢慢渡过这段日子 ， 你就会发现 ， 世界重新变得美好了起来 ， 同时 ， 你会发现 ， 自己的思维提升了一个维度 。
那些不曾打倒你的 ， 都让你更加强大 。
很多姐妹 ， 在经历了被出轨这件事以后 ， 才算是真的活明白了 。以前 ， 她们为家庭而活 ， 为孩子而活 ， 为丈夫而活 ， 后来 ， 她们只为自己而活 。
只要你愿意脱掉那层为别人而活的面具 ， 就会活成一只花枝招展的孔雀 。
具体方法 ， 可以看以下三个方面：
、摆脱“情绪筑墙” ， 你不快乐 ， 没有人替你快乐 。
被出轨 ， 被婚外情 ， 那个男人上了别人的床 ， 你愤怒 ， 你痛苦 ， 你不甘心……
没关系 ， 这一切情绪都没关系 。允许自己有这些情绪 ， 但要合理地疏解这些情绪 。
只要不让情绪主动了行为 ， 一切都会过去 。就算有时候没有控制好行为 ， 也没关系 ， 我们从当下开始做行为的主人就可以了 。
同时 ， 务必告诉自己 ， 不要用自己的思维去揣度男人的想法 ， 然后把自己困在付出和不合实际的期待里不能出来 。
试想一下 ， 如果这个男人真的有那么一丝丝的愧疚心里 ， 他会认识不到自己的错误吗？他不会反思吗？
显然 ， 他没有 ， 反而是责怪你 ， 是因为你的不好 ， 才让他出轨 ， 明明是自己的不对 ， 反而是成为了理直气壮的一方 。
所以 ， 为这样的人 ， 你沉沦在痛苦的情绪中 ， 何苦来哉？
你的痛 ， 别人看不到 ， 你的伤 ， 别人也感受不到 ， 能救你的 ， 只有你自己 。
让自己开心起来 ， 找上几个姐妹 ， 去唱唱K  ， 去户外健身 ， 旅旅游 ， 把曾经照顾家庭的精力 ， 全部放到自己身上 ， 要明白 ， 只有你自己开心了 ， 肾上腺才会飙升 ， 你的皮肤会好 ， 你的精神状态也会越好 。
当你在快乐中 ， 找回曾经的那份愉悦的时候 ， 你就发现 ， 身边的一切都是美好的 ， 你会发现 ， 婚外情那点痛苦 ， 其实不算什么 ， 没有什么比你取悦自己 ， 来的更畅快 。
、要学会拥有独立的人格 ， 不依附任何人 ， 也不为任何人而活 。
前一段时间的乘风破浪中 ， 在最后一期的颁奖中 ， 张雨绮说：
"人生说50%的成 ， 50%的不成 ， 我今天就准备了50%成的发言稿 。大家一直说我是独立女性 ， 独立女性带给我什么经验和感受？
首先需要有支配时间的能力 ， 也要有和暴力和拳头说的能力 ， 因为不是所有人的婚姻都是那么幸福和完美的 。智慧和美貌是可以并存的 。
我还要有特别独立和敏锐的判断力 ， 我要给我孩子知道 ， 除了童话的美好 ， 还有诱骗拐卖 ， 我要让他们知道你妈我不仅风华绝代 ， 还要乘风破浪 ， 最后说 ， 巴黎不远 ， 队也不长 ， 你若敢爱 ， 我陪四方 。"
历经两次婚姻出轨 ， 张雨绮依然敢爱敢恨 ， 或许她多金 ， 或许她很漂亮 ， 或许在娱乐圈她占有一席之地 ， 但是作为新时代女性 ， 我们要有什么？
就是独立的人格 。
独立的人格包括了多种维度 ， 比如 ， 不依附任何人 ， 不为婚姻而生 ， 有自己的经济基础 ， 有自己的思维维度 ， 有自己的边界感 ， 更知道什么是对的 ， 什么是错的 ， 什么是自己想要的 ， 什么是自己该舍弃的 。
不要总觉得是自己亏欠别人 ， 要敢于对不喜欢的人和事说“不” 。
更不要在乎别人眼里的自己是什么样子 ， 要知道 ， 你是什么样子 ， 你该有什么样子 ， 是由你自己的努力决定的 。
如果你有事业 ， 你可以在事业上更加努力 ， 投入更多的精力 ， 让你的事业更上一层楼 ， 一个事业有成的女人 ， 会是很多人眼中的“宝贝” 。
因为她们不是寄生虫 ， 无需依靠他人 ， 自给自足 ， 不用低声下气 ， 乞讨男人的给予 。
如果你没有事业 ， 请立即让自己有事业 ， 毕竟 ， 经济独立 ， 是一切的基础 。
我遇到过很多家庭主妇 ， 在家里呆的时间久了 ， 害怕面对外面的世界 。
在被出轨以后 ， 要么选择一直寄生在老公身边 ， 选择隐忍 ， 要么就是大吵大闹 ， 但最后还是选择原谅 ， 然后丈夫会一而再再而三地出轨 ， 却束手无策 。
所以 ， 你要敢于走出舒适圈 ， 走出婚姻 ， 摆脱对方的给予 ， 去学习新技能 ， 找一份自己喜欢的工作 ， 不怕你从0开始 ， 最怕的是你缺少从头再来的勇气 。
女人想学习 ， 什么时候都不会晚 ， 女人想努力想拼搏 ， 什么年纪都可以 ， 最主要的是你有没有那份坚持自我的执着 。
在工作之余 ， 报个兴趣班 ， 既可以培养自己的气质 ， 又可以让你整个人自信起来 ， 何乐而不为呢？
试想一下 ， 当你实现了人格独立 ， 你还会自卑吗？你还惧怕婚姻的破碎吗？你还恐惧婚外情带给你的伤害吗？你还怕你不如那个情人吗？
可能当你独立自信的时候 ， 你对情人都会出现不屑一顾的状态 ， 甚至你会自信的告诉自己：“我是最好的 ， 我不屑跟任何人比 ， 任何人也比不上我” ， 是不是？
、舍得是智慧 ， 婚姻从来都是附属品 。
像文中开篇那句话：医生说 ， 世上有两种病人 ， 一种想痊愈 ， 另一种不想 ， 努力想好起来的不一定成功 ， 但放弃的必然能够得偿所愿 。
我一直常说 ， 懂得放弃的女人 ， 是智慧的 ， 懂得舍弃的女人 ， 也是强大的 。
因为你明白 ， 坏了的东西 ， 只有扔掉这一个结局 。
怀里抱着死去的婚姻不撒手 ， 幻想他还会回心转意 ， 那就是把自己的人生 ， 交到了别人的手上了 。
要知道 ， 聪明有智慧的女人 ， 从来不会把婚姻当作自己的后盾和一切 。因为她们从来没有结婚就是一辈子的认知 ， 她们对一切都有风险意识 。
她们知道 ， 自己才是人生的主人 ， 只有自己活得舒服 ， 内心自在 ， 才会明白 ， 原来 ， 婚姻和男人 ， 只是你人生的附属品 ， 你需要的唯一必需品就是：活出自己 。
可能有些女性同胞会问 ， 那如果他不离婚 ， 是不是说明他对我还有感情 ， 我们的婚姻还没有坏透？
傻姑娘们 ， 当婚外情的事情发生 ， 他不离婚 ， 不要觉得 ， 他内心还有多爱你 。
要知道 ， 男人出轨 ， 只有一次和0次 ， 尤其被你抓包以后 ， 可能他会夹着尾巴做一段时间人 ， 但是一旦你放松警惕 ， 很大程度上还是会出轨 。
他不离婚 ， 只是因为你有利可图 ， 家里有人带孩子 ， 伺候老人 ， 外面有情人抚慰心灵 ， 他何乐而不为 。
他不离婚 ， 仅仅是因为“损失厌恶” ， 超出预期 ， 他不想推倒一切重新开始 ， 这一切 ， 都是因为他自己 。
你说他对你有感情？仅仅是有感情就够吗？
我们对猫狗还有感情吗？你甘于只做一个宠物吗？给你口吃的就行 ， 然后看着他跟别人上床？
所以 ， 你只需要问自己 ， 这是你想要的婚姻吗？这是你想要的人吗？
如果他只是不离婚 ， 但是不断出轨 ， 你能接受吗？
如果不是 ， 扔了他 。
因此 ， 不要期望任何出过轨的男人 ， 会真心悔改 ， 而你真的不需要去关注他是否有悔意 ， 你只需要关注的是 ， 今天你是不是变得比昨天美 ， 你的皮肤是不是比昨天更年轻 ， 你今天是不是比昨天更开心 。
关注自己 ， 不关注男人 ， 牢记三字经 。
当你足够优秀的时候 ， 选不选择他 ， 是你的权利 ， 即便是离婚了 ， 也一定是你想踢开这个男人 。
【老公越轨之后，该不该低三下四改动自己，求着他回归？】相信你自己 ， 未来 ， 你一定会成为更好的人 ， 也一定会遇到更好的人 。

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