当你对婚姻绝望，当夫妻争吵不休，咱们怎么找回开始的心动？
当你对婚姻失望，当夫妻争吵不休，我们如何找回最初的心动？我手中的《亲密关系》一书，来自我的婚礼策划师，她说她见证了太多美好的相遇，炽烈的相爱，以及心碎的分离，其中包括自己的婚姻，所以让她一度对自己的职业和婚姻产生了强烈的质疑，但是，就在她快要放弃的时候，她从这本书中吸取了继续的能量和改变的勇气 。
这本书的作者克里斯多福·孟是一个拥有30年经验的国际演说家、生命教练和咨商师，一直致力于研究人际关系和亲密关系的动力 。不过，这些履历并不是最吸引我的，反而是书中多次并大量结合了作者本身处理各种亲密关系的亲身体验 。
因为经常摔倒的人比较了解大地 。
虽然我是抱着解决我夫妻关系问题的期待去看的这本书，但是我读完之后却发现，其实我最该解决的亲密关系是我和自己的关系 。正如作者所说，婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程 。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我 。
骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方，那就是他们的心中 。
如果在通读这本书的过程中，我脑海中反复出现的一句话就是张德芬老师那句：亲爱的，外面没有别人 。我想这也是张德芬老师翻译这本书的原因 。
如何在亲密关系的处理中发现自我，如何通过对自己的认知来获得更优质的亲密关系，作者分析我们需要经历四个阶段：
一、月晕现象
用中国人的习惯来说就是“情人眼里出西施” 。人生若只如初见，这时候我们看到的都是自己眼中幻想出来的对方，而不是真实的他 。
这就相当于我们总是歌咏月亮的皎洁，但其实月亮不过是反射太阳的光芒 。我们喜欢的明星都在被套上各种人设，但他的真实模样我们其实我们不得而知 。
一大片森林中，我们是如何挑选到我们自己的歪脖树呢？到底什么样的人才会吸引到我们，让我们愿意对他幻想，对他期待呢？
这就要追溯到我们的童年了 。《正面管教》中提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性 。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能 。
如果一个孩子在童年时，没有得到来自父母关于归属感的感受以及确定他对家庭很重要时，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉 。
比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的一面 。
我们其实是在带着幻想和期待去跟对方相处，并开始逐渐的改造对方，成为我们幻想中的那个人 。当改造失败，期待落空，我们会愤怒，失望，因为我们内心的需求没有得到满足 。
这源于一是他内心缺乏爱；二是如果没有某个人（例如父母）来满足他的需求，他就会觉得这个世界没有足够的爱 。希望从伴侣身上得到爱 。我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱 。
我们努力地让伴侣变得更好，其实是并不是伴侣不够好，而是我们内心缺少爱 。
如果这时候你能转而放弃对伴侣的需求，你就会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求 。
当你放弃一项需求，心中原本被需求占据的空间就会释放出来，然后被爱填满 。
如果我们执着于要求和期待对方，你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因为真实的伴侣跟你想象中的伴侣往往不同，你会因而感到失望，甚至愤恨 。如果你感到愤恨，那么代表你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭阶段 。
二、幻灭阶段
《奇葩说》一期讨论要不要告诉孩子童话是假的，当孩子幻想着王子和公主从此开始幸福的生活在一起的时候，你却告诉他：童话里都是骗人的，婚姻生活从来都是一地鸡毛，他们会为了柴米油盐吵架，会为了谁来辅导孩子作业而争执 。
这一刻，孩子对童话世界的憧憬和想象就幻灭了 。
当幻灭开始，我们的行为就会出现“偏差”，《正面教育》中指出四种主要的偏差行为：
1、 引起注意（看看我！看看我！）
2、 权力争斗（我不想做，你不能逼我做！）
3、 报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少 。）
4、 自我放逐（努力有什么用？反正我一点也不重要 。）
前两种行为的目的是满足孩子的两大需求，而后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使而作出的毁灭性行为 。成人的亲密关系能让旧伤复发，当你因为需求不满而愤恨时，就会让你做出和小时候相同的偏差行为 。偏差行为的目的往往是要控制伴侣，借此避免梦想幻灭 。
每个人都渴望被关注，当我们在努力引起对方注意失败后，难免沮丧，随着沮丧越来越重，我们会想要争夺亲密关系的主控权，努力地想要改变对方的想法、话权和行为 。·
在亲密关系中，和伴侣展开权力斗争，就是为了避免和拖延自己心中浮现的不愉快 。这种痛苦的根源和我们幼时需求有着密切关系 。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多 。当你打算正视争执背后的问题时，内心会告诉你将要面对的伤痛你承受不起 。
如果你在斗争中失利，那么就会转而报复行为而寻找内心的快感，因为，要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单 。
其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦 。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为 。
而发怒却并不能解决伴侣之间的争执，如之前所说，愤怒的根源其实不在伴侣，而在自己，所以作者的建议是，直接面对你内心当中最深层次的伤痛，这才是解决亲密关系中的矛盾的最佳方式 。
书中作者举了约翰和玛丽的例子，他们因为一次电费单的问题而争执，最终发现双方的愤怒都来自童年时期没有得到父母足够的关注和爱 。
作者分别描述了两种争执的过程，当争执过程中的双方都只是指责对方，那最后的结果则是不欢而散 。
当双方开始关注和表达内心的感受，并且尝试放下对伴侣的期待，两人都让心中的痛苦浮出表面，不再怪罪彼此，他们就找到了问题的根源，并采用了健康的方式处理 。
作者整理了八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
1 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清的？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有那些感觉？
8. 我能不能用爱回应这种感觉？
我们可以看出来，在作者的理论中，用负责的态度去面对自己的感觉，是沟通的关键 。当我们能诚实回答这些问题，我们亲密关系的问题就迎刃而解了 。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由 。
三、内省阶段
当幻灭的阶段移至内省阶段时，你就得到一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头 。
内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法 。
何时开始自省，如何自省呢？
当你感觉亲密关系进行的越来越艰难，总是障碍重重，好像遇到了一堵无形的墙，而我们被困其中，从而导致你的亲密关系停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或者燃烧殆尽，这时候我们必须开始内省，才能让亲密关系继续成长 。
这堵墙叫做“受害者监牢” 。
史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者 。
作者举例来帮我们理解这一组概念：
如果你觉得肩膀疼，你会做的第一件事，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里，如果严重就找医生 。当你在寻求解决的方法时，你可能会抱怨一下（受害者），甚至对造成酸痛的原因，枕头或被子生气（迫害者），但你现在最关心的是把肩膀治好 。（拯救者）
当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断转换角色，在选定自己的角色后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺 。这三个角色是在不断地变化，而如果你处理不好你的婚姻的话，你很有可能会进入“受害者牢笼”的墙壁当中 。无论角色怎么转变，都会给双方带来不断的痛苦 。
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架 。
②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验 。
③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射 。
④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责 。
⑤. 自由并非来自答案，而是来自问题 。
⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的 。
通过这种原则做内省你会发现，有一种内在的影响，让你不能了解自己和伴侣的真正本质，这是你的怀疑心理 。
这时候请提醒自己，这种怀疑的心理其实是源于自己，你对所有的怀疑其实都是在怀疑自己，而且当你要向你的灵魂、你的目标以及更美好的亲密关系迈进一大步的时候，这个怀疑反而会更大，不要害怕，把这种心理与爱结合，想象有爱在，应该怎么做，把你的全部精神灌注在寻求真理上就可以了 。
请相信黎明一定会冲破黑暗，准时到来 。
四、启示阶段
启示的阶段，虽然很很短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响 。当你能够看清自己的本质时，你就会得到“启示” 。
启示可以很戏剧化，也可以很微妙 。有时你可以马上察觉它的存在，但有时它却以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你的脑海中 。
在亲密关系中，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段 。第二种，以毫无察觉的方式显现 。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段 。
1、“量子隧道”
化学里氨气分子（NH3）是氮原子处在由三个氢原子所形成的三角形中心 。
根据氢原子的特性，氮原子无法离开这个三角形，但科学家发现氮原子能够瞬间消失并出现在三角形的外面，又很快回到三角形的中心 。于是，科学家就做了一个假设，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移动 。
用它来说明“启示”呈现的方式，却是一个很好的比喻 。
作者有一天和妻子吵架冷战 。有一瞬间，作者想如果我是爱她的话，是什么感觉呢？于是，他把刚刚生气的事情放在一边，去调动内心当中，那个特别爱的感受 。他想如果我是爱她的话，她特别喜欢吃我做的饭，作者立刻就去做妻子喜欢吃的菜 。如果我是爱她的话她应该希望我去拥抱她，然后和他妻子拥抱，表示道歉 。作者和妻子之间的紧张情绪便冰消瓦解了 。
子曰：“仁乎远哉？我欲仁，斯仁至矣！”
生命的天性就是不断发现真正的自己，以及内心存在着的感觉 。而所谓的学习不过是发现早已存在的事物罢了 。
当你想拥有亲密关系的时候，亲密关系就已经开始形成了 。
2、拥抱爱
作者在认识妻子三年之后的一个普通夜晚，前一分钟两人在轻声交谈，下一分钟他好像突然看到了妻子的灵魂 。他感到极大的幸福，即时，他产生一个念头：在过去三年中，我一直跟一个天使生活在一起 。
虽然之后，他跟妻子依然会争吵，但是那一次撼动人心的爱却一直被保留下记忆里，常常使他平静 。
你有没有哪个瞬间，看到伴侣，忽然就觉得他异常的可爱，想到最初你对他的怦然心动，然后就想过去拥抱他的感觉？
当感受爱，拥抱爱的时候，你就是在“受害者监牢”的墙壁之外，那世界是无限宽广的 。当你拥抱爱的时候，你会感觉你也拥抱了自己 。
3. 允许
精神导师马哈拉吉年轻时，有人问他英文中最重要的字是什么，他的回答是：let（允许） 。
灵魂关系的关键就是允许，当然这不是要你整天呆坐着无所事事，而是要说尽人事听天命，让一切都顺其自然，听从你的引导而去做事 。
如果你能够明白允许的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法以及启示 。
结语
从月晕，幻灭，内省，到启示，我们可以发现，与其说我们是在学处理亲密关系，不如说我们在认知自己 。
最初我们因为自己内心的缺失而幻想一个来弥补我们的理想伴侣，这个人为的光环在岁月的打磨中消失，我们开始反思自己在亲密关系中真正的诉求，最后受到了来自于爱的启示，或者内心的平静和渴望的亲密关系 。
其实，我们完成的是一场自我救赎，因为自我认知的更新，带来了我们全新的伴侣关系 。骑士终于在自己心里找到了专属的圣杯 。
经历亲密关系这四个阶段，就好像打通任督二脉一样，在后夫妻的“交手”中，你可以将自己掌握的绝学任意为己所用，发挥到最大功效 。
于丹说过，一个人只有自己正确了，他的世界才会正确 。只有亲密关系中的个体变好了，亲密关系才会随之变好 。
祝福各位能都遇见更好的自己，拥抱更甜蜜的亲密关系，让爱在你的生命里生根，更多美好的事情与你不期而遇 。
【当你对婚姻绝望，当夫妻争吵不休，咱们怎么找回开始的心动？】
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