孩童时代的丧失体验，我们会用尽办法让自己获得安全感
我是一个没有安全感的人 ， 结婚后对伴侣特别地依赖 ， 其实当时我之所以选择这个人做丈夫 ， 关键也在于他的细心温柔可以给我信赖感 ， 所以不管是生活上的标准还是日子上大的发展抉择 ， 都是由他来帮我做选择 。
但现在感觉一切都变了 ， 他不仅开始变得越来越不耐烦 ， 还充满着鄙视的眼神 ， 交流也几乎为零 ， 无论我说什么他都是那句 ， “反正说了你也不懂”
我感觉很痛苦 ， 我为什么就那么依赖爱人呢 ， 又该怎么摆脱这个连我自己都厌恶的自己？
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其实依赖心理是我们与生俱来的本能 ， 就像婴儿时期信赖依恋母亲 ， 但随着成长 ， 我们自身的意识开始形成 ， 也开始强大 ， 因此才会褪去那份依恋 。
因此一个依赖感太强的人 ， 往往源于自身内在的脆弱 ， 越依赖一个人 ， 内在的自我就越退行到婴儿时代的状态 。
当对方没有做出预期的姿态 ， 又或者恰当地回应 ， 我们就会感受到不安 。
我们对爱渴求的本质是什么？就是因为被爱 ， 更容易获得想得到的关怀 ， 尊重和优质的伴侣 ， 简单来说就是实用性更强 。
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产生依赖感 ， 本质是什么？
其实对爱人的依恋和爱情本身无关 ， 而是源于内心的恐惧和无助内心的归属感救赎方式 。
归根结底这都和原生家庭或者自身的童年创伤经历有关 ， 在成长过程中 ， 没有建立一个强大 ， 自信可以足以支撑自己的人格自我 。
有些父母过度溺爱 ， 让子女缺乏独立生存的能力 ， 有些父母过于强势 ， 让孩子根本没有选择的权利机会 。童年创伤会伴随人的一生 ， 而且并不显现所以会被人忽略 。大多数人的“长大成人”不过是细胞的老化 ， 内心依旧还停留在孩童状态 。而这个内在小孩为获得安全感 ， 就会选择爱情来继续保护自己周全 。
很多长辈父母嘴里的“乖”孩子 ， 长大后多半都不幸 ， 不是逆来顺受的没有自我 ， 就是过度极端的捍卫自己的权威 ，
所以就因为儿时没有得到很好的照顾 ， 所以成年后依旧需要靠另一种亲密关系填补内心的空缺感 。极度缺失的就是被呵护时的幸福感 ， 和面对不确定时的被保护的安全感 ， 这些本该在成长中自我建立的内在 ， 完全需要依赖外力来达成的现象 。
这也就是我们常说的“幸福的童年可以治愈一生 ， 不幸的童年需要一生去治愈”
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《摆脱不安：告别过度依赖》书中提到过 ， “幼年时的丧失体验会让人一生惧怕失去 ， 成年后一旦失去什么就会感到深受打击的人 ， 可能是因为这种失去刺激了无意识中幼年时的丧失体验 。或者说这种失去让他再一次体验到了幼年时那种充满不安的丧失感”
因此我们会用尽办法让自己获得这份保障 ， 避免不安的感觉体验 。
孩童时代这没有问题 ， 我们伪装成一个顺从没有自我的人 ， 就能获得好评从而得到假性的安全感 ， 但婚姻 ， 爱情 ， 是成年人的合作关系 ， 最初对方可能因为欣赏或激素的原因而不介意 ， 会产生优越感 ， 但久而久之 ， 伴侣的缺席 ， 就会成为他的负担甚至轻视的根源 。因为夫妻需要共同奋斗打拼 ， 当自己不仅没有如虎添翼 ， 还多了一个累赘时 ， 就会心生不满甚至厌弃感 。
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