降低期待并不是彻底失去期待，没有人“必须”要对你好
也就是说 ， 换一种认知：没有人“必须”要对你好 。包括父母、伴侣 ， 都不是必须要对你好 。如果你小时候恰好得到了父母无条件的爱 ， 这是一种幸运 ， 但并不是父母必须要做的事 。
当你能这么认知时 ， 你就会把注意力放在自己身上 ， 而不是依靠别人 。当别人对你没有那么好时 ， 你不会有“他必须要对我好”的怨气 ， 而是会把心思放在自己怎么能过好自己的日子上 。
比如在月子期间 ， 婆婆照顾不周 ， 让你很不舒适 。如果你认为她必须要做到某种程度 ， 就会感受到不公、委屈 ， 情绪爆发 。
但如果你能意识到：她对我没那么好是正常的 ， 就不会抱怨 ， 也不会愤恨 ， 会平常心看待 。
但在降低期待的过程中 ， 尤其是降低对伴侣期待的过程中 ， 很多人的操作方式都不对 。
——他们的做法是：既然你对我不好 ， 那我对你彻底绝望了 ， 你不认为我们的关系会变好 ， 所以我彻底死心 ， 再也不会把期待寄托到你身上 ， 不奢望你会爱我 。
这种心理 ， 本质是报复心理 。它导致的结果是：你用冷漠隔绝自己的痛苦 ， 逐渐会让自己失去对美、爱的感知力 ， 失去生活的能量 ， 即使你把经历放在事业上 ， 努力打拼 ， 但你的内心会很匮乏、贫瘠 ， 因为你没有爱与被爱 。
【降低期待并不是彻底失去期待，没有人“必须”要对你好】正确的做法是：降低自己的不合理预期 ， 努力让关系中的其它人实现自己的合理预期 。也就是说 ， 你的期待只是降低 ， 而不能归零 ， 要把注意力回归到自己身上 。
这之中的差别很微妙 ， 我再来详细解析一下 。
比如 ， 当你和另一半感情出现了问题后 ， 你内心对被爱的需求没有被满足 ， 这时如果你把期待放在他身上 ， 你会觉得：都是你的错 ， 都是你没做好 。所以 ， 你的语言是指责、行为是发泄愤怒 ， 彼此的关系会越来越差 。
但如果你降低期待 ， 不认为“对你好”是他必须要做的事 ， 你就会去看他为什么对你不好？他内心有什么需求？你能为这段关系做什么？你可以付出什么努力？你怎么能自己爱自己？你怎么可以和他正向沟通吸引他爱你？这时 ， 你的能量会回归到你自己身上 ， 你也就有了动力去改变当下的处境 。
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所以 ， 降低期待并不是彻底失去期待 ， 它的本质是：看到你自己的能量 ， 发挥你自己的作用 ， 自己创造自己的幸福 。
不怨天 ， 不尤人 ， 你的幸福本来就掌握在你自己手里 ， 每个人都有能量去创造自己的幸福 。
——这才是降低期待真正的作用 。失望、冷漠、绝望、报复 ， 都无法缔造爱与被爱 ， 唯有自己能量提升 ， 自己去主动创造 ， 才会真正地爱自己、爱伴侣 ， 最终构建感情里的爱与被爱 。
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