我沉沦于他为我营造的情网之中 做他的娇妻却最后想要背叛
当时我是真的很爱我的丈夫 ， 不管他做什么 ， 我都会沉沦进去 ， 很多人都让我清醒一点 ， 但是我就是爱他 ， 可是没有想到的是 ， 这样爱他的我 ， 在成为他的娇妻之后 ， 居然选择了背叛他 。
我和丈夫是高中同学 ， 认识到现在几乎人生中大半时光都是和他一起度过的 。很多人都很羡慕我们这样的感情 ， 认为稳定而温暖 。
只是我明白 ， 虽然认识了这么长时间 ， 虽然我们早已熟悉的如同家人 ， 但是我们之间依然有问题 。只是这样的问题被我们巧妙的隐藏掉了 ， 就像没有出现过 。
我们大学时不在一个地方 ， 所以基本上只有放假时才能见面 。那时我们都很珍惜 ， 所以连吵架都觉得是浪费 。
也许是时间模糊了记忆 ， 也许是之后发生的种种伤害抹去了幸福的痕迹 ， 我已经记不清当时到底喜欢他什么 ， 只记得是他送了我人生中的第一束玫瑰 ， 芬芳的花香引领我在他为我编织的情网中一步步沦陷 。
大学毕业后我们都开始找工作 ， 一开始我想要找到和他同一座城市的工作但并不是那么容易 。我花了大半年的时间都没有找到合适的 ， 只能和他再次分隔两地 ， 对于我们来说异地成了日常生活 。
那时的我深爱着他 ， 爱得勇往直前 ， 爱得义无反顾 。他不优秀 ， 还有许多缺点 ， 可是我从来不在乎 ， 他的缺点不用改 ， 我试着接受 。
可是大概是时间的流逝 ， 我们两个人之间的感情开始变了 ， 我们不再像以前那样无话不谈 。
我那时候看QQ空间 ， 翻到了以前写的日志和他给我的留言 ， 眼圈都红了 。那也许是热恋过后的平淡期吧 ， 我抱怨他不够关心我 ， 总是患得患失 。
男友后来和我来到了一个城市 ， 可是他还是经常出差 ， —出差就是—两个月 ， 有时回来休息—天 ， 第二天又要上班 。可是我是个爱逛街的女人 ， 在休息的时间里 ， 他要挤出时间陪我 ， 还要回家去看父母 。
有时—逛逛—天 ， 他就没时间回家了 。他妈妈就总是抱怨我们家把他儿子独占了 ， 也是那时我在他妈妈心中的形象就成为了坏女人的典型事例 。
我是个有事喜欢闷在心里的人 ， 他也会在留言里开导我 ， “每当你心里有事的时候 ， 我其实都看得出来 。并且他告诉我不要什么事情都憋在心里 ， 应当适时的讲出来 。
后来我们准备结婚时 ， 因为我家没人 ， 所以一切准备都是他妈妈在办 。我也是那个时候深切知道他妈妈对我有多少意见 ， 我基本上都没有立场提出我自己的意见 。
就这样 ， 我和老公结为了夫妻 。我简单收拾行装 ， 搬进早就准备好的婚房 。什么都有了 ， 稳定生活也开始了 ， 但爱情的感觉 ， 却并没如期待的那样随之降临 。
【我沉沦于他为我营造的情网之中 做他的娇妻却最后想要背叛】我和老公没有大矛盾 ， 他什么都会依着我 ， 甚至有时我无理取闹 ， 他都会笑笑就过去 。
我和老公的生活 ， 逐渐变得程式化：各自上班下班 ， 偶尔我买点菜做下饭 ， 两人闲聊一下 ， 或看会电视 ， 或各自上上网 ， 周末回父母那里蹭下饭 ， 或出去玩玩在外吃饭 。
没有波澜不惊的遭遇 ， 没有歇斯底里的争吵 ， 平淡的就像白开水 ， 无味又无趣 。我有些后悔当初的决定 ， 但又不想改变现状 。
有时在老公外出出差期间 ， 我会独自一人去最繁华的酒吧坐坐 ， 并不是想找些“刺激” ， 仅仅只为排遣寂寞 。
在这里 ， 我遇到了一个“神秘”男人 ， 我甚至不知道他叫什么 。酒吧就是一个特殊场合吧 ， 男男女女 ， 彼此面目模糊 ， 暂时找点安慰很容易 。我和他 ， 不免也落入俗套 。
那个人会说动听的情话 ， 会给我温柔的拥抱 。这在老公那里是从未得到的 ， 我在这个陌生男人那里得到了安慰 。事后 ， 我也非常后悔 ， 不该一时冲动犯了错 。可如今我该怎么办?我的婚姻又该如何是好?
我万万没有想到 ， 当年那个非他不嫁的我 ， 最后居然率先背叛了我们的这场婚姻 。
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