第一次和老婆在一起的时候 ， 我发现她腹部纹了一个长长的大树叶 ， 非常好看 。 结婚后 ， 我问老婆：怎么想起纹树叶不纹别的呢？老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊 ， 生过孩子 ， 刀口在那 ， 纹别的合适吗？我……傍晚回家经过舅舅的快餐店 ， 他喊我 ， 让我顺路送八份快餐到一家公司 。 我送到后 ， 一个中年大叔说：“我点了八份 ， 怎么送来九份？”我数了数的确是九份 ， 但我不想??拢?退凳撬退?环荨Ｈ缓笏?砸桓稣??肟?拿米铀担骸凹热欢嗔艘环荩?阋擦粝吕醇影喟伞！蹦敲米拥难凵窈孟裎疑樟怂?矣衩椎厮频摹小道士打退一只鬼魂 ， 气喘吁吁地问老道士：“师傅 ， 为何一到农历七月十五中元节 ， 鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是 ， 今年是因为这些小鬼马上就开学了 。 ”

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除夕之夜 ， 丈夫喝得酩酊大醉 。 回到家里时 ， 妻子不仅没有像平常那样责备他 ， 反而显得特别殷勤 ， 给他斟茶递水 。 新年钟声响了 ， 丈夫也清醒了一些 。 这时 ， 妻子轻轻地对他说：“亲爱的 ， 新年到了！等会签支票给我的时候 ， 千万别写错了年份！”

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妻子：亲爱滴 ， 你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？丈夫：酒！妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？丈夫：嗯……掏空我的身体 ， 摧残我的意志 ， 花光我的积蓄 ， 最后还把我送给上帝 。 妻子：尼玛 ， 打死你！第一次跟老公回去见家长的时候 ， 公公婆婆给我留下了深刻的印象 。 一进门 ， 我老公就介绍道：这是我的女朋友......我笑着说道：叔叔好！阿姨好！婆婆指着鞋架激动的喊道：他爹 ， 快去冰箱里给人家拿双拖鞋！然后公公就真的去冰箱里找了半天......结婚后 ， 第二天我就去找媒婆了 ， 并大声质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊 ， 难道不是吗？我：是个屁 ， 她今天一起床就开始吼我 ， 颐指气使的 。 媒婆：这就对了 ， 我说的旺 ， 是狗叫的“汪” ， 就是跟狗一样吠你 ， 没说错啊 。 我：.....小时候没什么玩的 ， 老妈给我做了个弹弓 ， 刻苦训练我的技术 。 那天夜里漆黑 ， 她把我带到屋后 ， 指着远处一个闪烁的红点 ， 小声说：那是我点的香 ， 看你水平咋样！我搭上石子 ， 航母style扯开皮筋瞄准 ， 咻的一声 ， 红点炸了一圈 ， 没了！不一会 ， 老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……我们老师特别会讽刺人 ， 很讨厌他 ， 有一次看我的作业对我道：都说字如其人 ， 好歹你也是我们学校的校草 ， 你这字怎么跟狗刨的一样？

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