开心一笑：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问… 开心一笑：上一年的儿子

开心一笑：上一年的儿子，昨天放学回家就生气地说：数学老师真是蛮不讲理，他问我一元有多少角，我说四个角，他竟然说回答错误，爸爸，一元钱不就是4个角吗，您见过十个角的一元钱吗？我：怎么给他解释呢？

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开心一笑：情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用的余额不足。
开心一笑：海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！

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开心一笑：一个人想买一只宠物，但不知道想要什么宠物，于是他决定去宠物店看一下。他看到关在笼子里的猫还有狗，蜘蛛、兔子、青蛙、鸟，还有玻璃缸里的鱼。最后他在商店的角落里，看到一只色彩斑斓的鹦鹉。他走向鹦鹉，售货员问他， “你对这只鹦鹉感兴趣吗?”这个人说， “这个鹦鹉会讲话吗” 。 “如果你拉他的左腿，它会讲天主；如果你拉他的右腿，它会说万福玛利亚！”这人说：“如果我同时拉两条腿，鹦鹉会说什么？”鹦鹉说：“蠢货，我当然会掉下来了！”
开心一笑：跟闺蜜逛街，看到一个辣妈拉着一个四五岁的小男孩，小家伙边走边四下张望，我拉拉闺蜜说：“看那个孩子真好看，小脸蛋红扑扑的像个大苹果，我好想……”我还没说完呢，小男孩“嗖”地跑到妈妈前面抱住辣妈的腿说：“妈妈，保护我，后面那个丑阿姨要吃我……”

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开心一笑：俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。 ”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。 ”
开心一笑：今天男朋友终于有时间来接我下班了，心里想着秀恩爱的机会终于来了，于是就按下了免提等着他那一声非常甜蜜的宝贝，结果电话那头传来他震耳欲聋的声音：“臭胖子你赶紧给我滚下来！”顿时办公室寂静无声...

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开心一笑：早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。呃……你们俩是吵架呢？还是骂我呢？

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开心一笑：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问她是不是演过什么电视剧，刚开始她低着头不愿意承认，后来喝了点酒，她终于承认了她跑过龙套。
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