|开心段子：你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了

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事事不顺找大师解惑：大师，最近我工作爱情都没了，现在一无所有，如何能走出困境？大师端起茶杯抿了下道：你面容丑陋，衣着邋遢，不是富贵之人，但也不是无解。听到这话，我赶紧递上600。大师面带笑意：对面酒店老板之女天庭饱满，地阁方圆，脑袋大，脖子粗，你若珍惜，必能旺夫！

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一天跟媳妇闹别扭，刚好家里来了俩客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去，又端了一碗给我，我喝了一口，媳妇说“你该有点反应吧。”我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好狠。”顿时两个客人喝的汤喷了一桌。
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一个男人有六个孩子，他很骄傲，总是称他的老婆为“六个孩子的妈”，这让老婆很不高兴。一天晚上在聚会时，他对着房间大喊：“六个孩子的妈，我们该走了！”老婆回答：“我跟你一起走，四个孩子的爸！”
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豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
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为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不丢人？
我那是在报复她！
是么，怎么报复的？我虽然打不过她，可衣服都是她洗的呀！
表哥你真聪明！..下回我也学学！
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今天吃晚饭的时候，妈妈喂小侄女吃饭，一不小心丸子掉了，妈妈就捡起来擦了擦，吹了吹，又塞进小侄女嘴里了，我哈哈大笑“脏不脏呀？”妈妈也笑笑说道“习惯了。”
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儿子：“爸爸，你有几个名字？”
父亲：“我只有一个名字呀“
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子”
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一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。等等，好像哪里不对。
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手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇再屏幕上乱跑，刚开始儿子（3岁）觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏幕就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看！苍蝇终于被我打死了！”整个心都碎了。

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昨天老婆在丈母娘家吃火锅，吃完了就打电话叫我去接她回家。
一到丈母娘家，老婆就端着碗过来开门，顺便喂了一块蘑菇给我吃。结果，不到10分钟我就拉稀了……
蹲在厕所里，隐约听到她在对丈母娘说：看吧，我就说这个蘑菇不能吃的！
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下班给女朋友打电话，想问她晚上吃什么？结果她在电话里哭着特别大声的说：我脏了，我要洗澡去了！我脑袋翁的一声，都不知道怎么办了，心想要不要报警，急忙赶去女朋友家，敲开门，她妈看我来了，小声嘟囔着说：这么大个人掉粪坑了，还好意思叫男朋友来。
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隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
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