|十条段子：永远年轻骂人难听，永远干饭拿命拼

1河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯的盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？”孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！”“啊，你爸掉水里了，你咋在这里？”“我推下去的。”“你推你爸下水干吗？”“他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”
2今天我被坑了，吃完饭回家路上看见有水果摊打算买点橘子，问老板甜不甜，老板让我尝尝。我尝了一个感觉有点酸，感觉尝了不买有点不好意思，就问老板另外一个品种的橘子甜不甜老板说甜，没让我尝，我就果断买了另外一个品种的橘子。回去的路上尝了一个。结果更酸。

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3专家说：对待孩子的独立特行不能强硬制止，要比他还独立特行，要让他感觉不合适才会改正！所以对于侄女今天哭闹着穿裙子凉鞋的要求，我发现劝不住，就忍着寒冷陪她一起穿。十几分钟后，我妈回来了，上来冲我一顿揍：你二啊，大冬天由着一岁多孩子的性子来就算了，你又偷穿我裙子……
【 |十条段子：永远年轻骂人难听，永远干饭拿命拼】4溜出来吃烧烤，吃饱喝足，就琢磨着怎样回家解释，不挨骂。。店主看出了我的忧伤，多烤了十串，说大兄弟，把烧烤给你媳妇带回去，保证你媳妇儿不会骂你，混的好的，没准还能挣点小钱。。这不回家了，媳妇儿，看见烧烤串，脸上果然放光芒，可是有一点烧烤大哥没有预测到，媳妇儿追问，你私房钱怎么有这么多？都藏哪儿了？最后，兄弟我，我破产了

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5儿子跑我跟前:“妈！妈！我姐居然对我笑了！”我说不行么，比揍你好吧，儿子叹口气:“她还不如揍我一顿呢，她一笑，我都不知道犯啥错了，吓得把零花钱都给她了，太恐怖了”
6今天给我爸打电话本想喊“老爸”，却喊成了“老伴”，我爸想了想问我：你是要篡你妈的位吗？

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7陪老婆逛街买菜回来，我去上个厕所的功夫。她都坐在小板凳上掰花生米吃，走到她面前，我就给她一巴掌。摊手给她看，她的表情先是愤怒，后看见我手，瞬间平息了怒火。因为我手上有拍她脸的证据，打死了一个蚊子。现在广州蚊子好多啊！她好像还有一丝不悦，反手一巴掌拍我脸说“心里平衡了，扯平。”，看她手也没蚊子啊，她任性说：“没拍到蚊子，被它飞走了。”，我就不该拍蚊子，让它吸她血得了。
8室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！

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9给自己买一件可以插兜的衣服吧，大冬天的别人手牵手在街上谈恋爱，你的手没有地方放怪可怜的
10永远年轻，永远骂人难听，永远干饭拿命拼