笑话：一同事老说自己是富二代，大家都不信，直到那次，真相大白 1感冒了

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感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天，我在边上埋头吃东西，时不时地还抽一下鼻子。在第N次吸鼻子后，那男的有点嫌弃地看了我一眼，闺蜜指着自己的头，连忙说：我这朋友这里有点问题，那个，今天她的监护人有点事，让我照看一下，没办法，就给带过来了！我去?????
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【笑话：一同事老说自己是富二代，大家都不信，直到那次，真相大白】过年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花六千块租了个漂亮美眉。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。 5天之后，美眉眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得……
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超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：“以前你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。

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一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？
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某日，参加一友人婚礼。主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗?不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!”主持人：......
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今天一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”我说：“你孩子真孝顺。 ”“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。 ”

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单位有一个同事老说自己是富二代，我们不信，直到有一次他结婚， 20辆玛莎拉蒂开道，包下当地最大的五星级酒店摆宴3天，单位领导看到他爸，鞍前马后的拍马屁，我们才相信他。不知道现在去套近乎是不是为时已晚。
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我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发信息写道：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……”
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我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

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