|幽默笑话小学时，我同桌总爱在上课吃从家里带来的水煮蛋

1、我在我姐家做客，昨天我那个小外甥说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。我姐上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……2、小的时候去舅舅家玩，有一只大公鸡很喜欢我，跟我玩的很好，舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡。当时年纪小，没听清，以为舅舅要送给我，就欢快的答应了。晚上大公鸡就下锅了，年幼的我抱着鸡骨头哭的稀里哗啦，想想真对不起它！

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3、闺蜜跟男友同居俩月后闹矛盾，跑来我家诉苦。原因男友小时被狗咬了，到现在害怕狗狗。要求把狗狗送走，闺蜜不舍。觉得老公跟狗狗都很听话，不知道该选哪个？我脑抽的回了一句“妹妹别傻了，你能把男人当狗使，你敢把狗当男人使吗？”。4、丈夫特懒，还爱吃肉，几天前体检发现血脂血压有点高。这些天我每天晚饭后都把他赶出家门，让他锻炼两个小时再回来。今天，邻居李大妈找到了我，无奈地对我说：你别再把他赶出来了，这些天每天晚上都到我家来抱怨，我已经三天没去跳广场舞。

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5、道长跟着房主进了屋子，四处看了一下，房主迫不及待地说：道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现这个房子里阴风阵阵，道长，这个房子是不是闹鬼呀？道长手捻胡须，幽幽地说道：兄弟，在北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉。6、昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我…

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7、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！8、小学时，我同桌总爱在上课吃从家里带来的水煮蛋。有一次他正在偷吃的时候，我拍拍他说老师叫他，我赶忙抬头，我趁机一口咬上去，他无奈只能把剩下的半颗鸡蛋也给我吃了。从此，他再也没在上课吃过鸡蛋。

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9、今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：叫你少放点辣子你不信，这哈辣得哭兮流了。不准浪费粮食，就是哭也要吃完！我…...果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子！还是个充话费送的孩子……10、今天不拜年了，带着媳妇和儿子去好哥们家聚聚。开始还相安无事，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包！当时我就急了，坚决不让儿子收！一顿推搡撕扯之后哥们喘着粗气说：你说你急头白脸滴干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？我：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！

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11、本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。12、儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答：有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。