|笑话十则上次你光撸肉串就吃了四百多，怕你来一下就给人吃伤了

我都不愿意炫耀真的做人呐，低调一点，我都不愿意炫耀真的。我，住着40亿年的地球，晒着50亿年的太阳，每天乘坐价值几十个亿的地铁，长期与世界连锁企业保持业务来往，每周都得跟马云做作生意，连我用的电脑，都是比尔盖茨帮我设计的系统。你见我炫耀了吗？你见我骄傲了吗？我刚一开门就抱着我开始哭女朋友来我家很急促地敲着门。我刚一开门就抱着我开始哭，好像受到了什么莫大的惊吓。我问她：“怎么了？”她说：“刚刚我在路上碰上一辆送殡车，车上放了一首歌太可怕了！”我说：“放什么歌啊？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”

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整整半年没给他打一个电话16岁那年和我爸赌气出来打工，整整半年没给他打一个电话，有事都是打给我妈。到年底回家时，想着改善关系，去商场给他们一人买了件羽绒服。坐火车到家后，我妈看到我买的衣服，眼角掩不住的笑意。而当我拿出另一件给我爸时，他瞥了一眼，仍然抽着烟，淡漠的说了句：“好，放一边吧”。当时心里特难受，父子关系何至于此。第二天早上，起床没看到我爸，并随口问我妈，我妈笑道：老头穿了新衣服，到处显摆去啦。我晨跑时路过村头的早餐店，里面传来一个熟悉的声音：“这衣服不错吧，这可是我儿子特意从广东大商场里买的，好几百块嘞，还算这小子记得我这个当爹的。老张，听说你儿子回来，什么都没买给你，哈哈哈……。死老刘，你手上全是油，别摸脏我衣服啦，哈哈哈……”表弟前几天非得蹭饭表弟前几天非得蹭饭，然后让请他吃饭。吃完之后也不晓得脑子咋想的，买了六个驴肉火烧给我。让带回去吃，难道突然良心发现，不好意思白吃白喝？买点水果也好啊，六个，六个，六个驴肉火烧

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在家陪小侄子西游记在家陪小侄子西游记，他不知道在哪翻出嫂子的豹纹短裙穿身上。手里拿着长棍，扮演孙悟空，还非让我扮演唐僧陪捉妖去，我随手拿起床单披身上。正玩着，老妈从外面买菜回来，看我俩把家里弄的乱七八糟的，上来就给我一巴掌:我不在家，你俩要翻天啊。我给侄子递了个眼神。结果儿子挠挠头，上去就给老妈一棍说:妖精，敢打我师傅。那天我和侄子跪了一夜，我叹气说:白带你一个暑假，一点默契都没有，我不是让你撤退了吗，侄子一脸委屈的说:啊？我还以为你让我捉妖呢。准备出去吃点东西晚上饿醒了，准备出去吃点东西，遂给男友发视频，接通后“小子，干啥呢？”男友“在外面撸串呢”我又惊又怒“你这家伙，啊？撸串怎么不喊我？嫌我吃的多是咋的？”男友在那边欲言又止…我有点来气“哟呵？咋？有啥难言之隐？”…男友小声的说“今天别人请客，你这上次一个人光撸肉串就吃了四百多，我怕你来一下子就给人吃伤了”……

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一朋友在非洲工作一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”借了老板的大奔去同学聚会借了老板的大奔去同学聚会。刚停好车就碰到了班花，然后她一晚上粘着我，聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐坐……从她家出来，我手上多了一个三百多块的汽车香水座，她老公推销的。