爱在聊到结婚前( 三 ) Sayings：

有阵子我减肥太狠，不来姨妈脾气差，他带我到处找中医西医看病。花了不少钱，我不好意思跟家里说，都是他垫付的。
这么好的男朋友，第一次跟我说，他爸妈准备给我们看婚房的时候，我吓坏了。
我才大三，说实话，我从来没认真思考过“婚姻”这个选项。
我还没就业，连想到进社会都抗拒，又怎么敢想结婚、生育......
思来想去我决定好好聊聊。
“我们能先不考虑结婚吗？”
他暂停了正在看的疯狂动物城，回头扯了个长音：“为啥？”
我情绪上来了：“你也没求婚，我也没答应，你根本没问过我想不想嫁啊。 ”
他眼睛一下瞪大了，表情都僵住了。
但我退缩了，不想吵架，就说先看电视吧。直到电影结束我俩都没再说话。
后来几天他开始躲着我，住宿舍，找朋友喝酒，然后我就开始接到他妈妈的电话轰炸，骂我是白眼狼，还说，如果不当他家媳妇，谁会管我来不来姨妈生不生得了孩子。
那些刺耳的话，和我上次去他家见到的和善的脸，根本对不上。
冷战仅持续了半个月，他拉黑我后发的短信跟我说，行李帮我打包好了，月末房子退租。
我开始回想分手之前都发生了什么——
每次聊起以后，我当成未来去幻想的时候，他大概是都当成了计划和承诺。
我们俩之间有一个非常明显的，但两人都持续忽略的断层：
他和我聊要不要孩子的时候，我想着孕妇照也能拍得好看；
他和我聊学区和兴趣教育，我想着女儿能扎什么辫子、穿什么公主裙。
我好像一直在逃避我看来遥远又严肃的现实，只去想一些轻松又无关紧要的细节。
而他不知道什么原因，已经坚定站在了迈向婚姻的临界点。
就这样回避了本质问题，我们并没站在同一个人生进度条上。
他不愿为我暂停、继续消耗，我也不愿倍速走进他的期待。
好在分手以后，这段关系也并没有改变我太多。
依然觉得，婚姻从来都不是爱和亲密关系的前提，只是这一点也需要达成共识、适时确认的。
——在双方都决定认真对待这段关系之后，在误差积累到崩塌之前。
【写在最后】
爱情里融洽的两人，为什么会在婚姻前闹崩？
我找了一些人聊了聊，谈到结婚时我们实际上谈的是什么？和谈恋爱又不同在哪里？
婚姻是爱情的补充提问。拿“爱”这件事举例，恋爱时在乎“我爱不爱他”的人，婚前不得不在乎“那他爱不爱我”；恋爱里在乎“他爱不爱我”的人，考虑结婚会问自己“那我够不够爱他” 。
——Tio
爱情里通常存在高位者和低位者，但一旦聊到结婚，默认就是双方拉到同一高度来聊对等。爱对等、付出对等、目标对等、经济对等……婚姻是被允许的、脱离耻感的谈判。
——鱿鱼
我逐渐发现，「约定婚期」就是大多数关系里「需要解决所有问题」的deadline 。恋爱中逃避积累的核心问题，我们都不想带入婚姻。要不解决问题，要不解决对方。
——nap
顺遂的爱情讲究目标单一，即看重你最爱ta的那一点，包容你可以接受的冲突。
但婚姻往往不行。衡量婚姻的惯性是，除了爱，我们还有什么？
谈爱的时候我们在谈彼此的长板，聊婚姻时我们在聊彼此底线。
所以我想说，爱情和婚姻，从来就是独立的、平行的两个选择，只是恰好某些情况下会因此及彼。
但不是所有的爱情都需要导向婚姻。