|搞笑段子第一弹：看着她雄壮的背影，我含泪吃下了整张考卷

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搞笑段子第一弹
开始
TOP1:
某公厕内——
我最近没有吃蔬菜，便秘了，拉了好久都拉不出来。
这时候进来了一个兄弟
只听他冲进来，刚蹲下就噼里啪啦地解决好了，好不畅快！
我听了之后感叹道：“兄弟，真羡慕你啊，这么痛快”
只听兄弟声音略显嘶哑地说：“有啥好羡慕的啊，裤子还没脱...晦气！”
TOP2:
昨天我和暗恋的女孩出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，好在我身手敏捷，一把抱住她的腰。如电影情节一般，怦然心动，我俩谁也没有打破那刻的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就直接吻上去吧，刚要有所作为，口水却...先行一步……
TOP3:
【 |搞笑段子第一弹：看着她雄壮的背影，我含泪吃下了整张考卷】一天高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，说好在车站集合，他过来接我们。我到站下车，看到同学都到了就在等我了，主要是他们手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。
我突然灵光一闪，转身追上公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”当我正在为我的机智而自豪时，那车真的停了……
TOP4:
有次晚上牙痛难耐去看医生，医生看了看我的牙说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说：不知道啊，睡着了怎么能知道自己会不会磨牙？
医生说：哦~单身啊...
TOP5:
老鼠没女朋友特别郁闷，终于苍天有眼，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠高兴极了。别的老鼠都笑话他没眼光。
老鼠:“你们懂什么，她好歹是个空姐。”
TOP6:
早就发现老婆不胜酒力，啤酒一杯就困得不省人事。一天晚上我回家，路上买了两听菠萝啤，吃饭时我喝了一听，老婆也非要抢过来喝一听。吃完饭之后该刷碗了，我就眼睁睁地看着她晃悠悠地躺在沙发上睡着了。
我直接硬生生地把她揪起来，拿过瓶子，把瓶底的一行字给她看：本饮料不含酒精！
TOP7:
生物期末测试，其中有一道题是看鸟腿猜鸟名。
我实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气地问我：“你是哪班的，叫什么名字？”
我直接气地把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！”
TOP8:
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
我想表现一下，就忙说：“我不怕脏。”
然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔干净。
教授拍了拍我的肩膀，语重心长地说：“小伙子啊，搞研究还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指...”
TOP9:
小时候学骑自行车，感觉练的可以了，我就直接去大街上实操，摇摇摆摆中看到前面一个老大爷在若无其事地逛荡，自己感觉要撞上了。
我就大喊：“不要动！不要动！”
那个老大爷果真是站在那里一动不动了。后来在我的一番操作之下，还是撞上了。
老大爷站起来骂骂咧咧地说：“站着不动，你瞄准呐?”
TOP10:
考试前夕,同桌小红对我说：“如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。”
全班同学都听到了,试卷发下来后,都默默地把笔放下,打算交白卷。
我的眼睛瞬间就泛起了泪花，看了一眼虎背熊腰200斤的小红，咬着牙默默把试卷撕碎吃了。小红微微一笑,在自己的试卷上写下了我的名字......
那一年，我变成了光......

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