|看一次笑一次的几个搞笑段子，睡前别看，要不你会睡不着的

一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
三、每次去饭店吃饭都习惯要一碗汤。有一次我看碗有点脏就问服务员你们盘子碗用过都怎么处理？服务员说：放心吧您都是矿泉水处理的。于是我放心地喝了起来。吃饱喝足走到饭店门口一条大狗流着口水友好的蹭我，这个时候只听服务员大喊：矿泉水不许这样调皮。我怎么总感觉不对劲。

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四、记得小时候，姥姥跟表姐说：“妞呀，咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话，表姐说：“奶奶，你放心吧，我能挑得动。”
五、学期快结束，学校让学生给班里的任课老师评分，还要写一件班主任为我们做的令我们最为感动的事。第二天去教务处交作业，教育主任不在。就看见我们昨天刚填的表格，一大神写到：“有一次，寝室的马桶堵了，班主任用手把它通开了。”
六、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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七、语文课上，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊的啥也说不出来。老师无奈地说：“你会不会呀？要是不会也吱一声呀。”该同学：“吱……”
八、男孩对女孩说，第一眼看到你，我就喜欢上你了。女孩奇怪的问你第一眼看到我是什么时候啊？男孩连忙解释，就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特别漂亮，女孩大怒道，那天我就没有穿裙子，穿裙子的那个是我妈。
九、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。

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十、有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……
十一、姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。来到老师办公室，还没看清楚老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来：老娘才跟你分手四年，你孩子的八岁了。还好字那么丑的还没别人能写得出来。
十二、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”