搞笑段子：我现在终于知道吉他为什么要做成弧形了终于知道吉他为什么要做成弧

终于知道吉他为什么要做成弧形了

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兄弟，你尾气超标了吧！这污染大气比汽车严重多了

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这样抓腿不算犯规吗

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别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗？

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兄台，艺考与你无缘

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谁炖的汤吓我一跳！

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“不可以在别人身上磨爪子哦。 ”“……嘁”

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当没有抽完的烟，又必须去开会时

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疯狂暗示？

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刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。 ”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。 ”我说：“下课我们比一比。 ”“比就比。 ”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所....... ，佩服自己的智慧。
吃完午饭后，跟老婆躺在床上午休，老婆问我：“你那件黑色羽绒服旧了，扔了吧！”我说：“行，你扔吧。 ”老婆若有所思点点头，又问：“你那双白色板鞋，也没怎么穿，也扔了吧？”我面色不改：“留着吧。 “我刚说完，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出那双鞋，从鞋垫里抽出了500块，然后把鞋砸向我，大骂：“被我发现了吧，哼！”我还是太年轻……
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问道：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然， ”那男生不以为意， “从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。 ”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。 ”
一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口只有一个钱字，以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。 ”妻子说：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱？”
【搞笑段子：我现在终于知道吉他为什么要做成弧形了】小姨子和媳妇长得有点像。一次下班回来，看见小姨子在厨房干活，以为是媳妇，便从后面来一个熊抱，没料到小姨子也没反抗，我立即猛亲一口，随即脑后被猛拍了一巴掌，丈母娘在身后骂开了；你抱着亲个啥劲啊？这个不是你的，你的还没下班呢！