本人南方人 ， 去北方女友家见家长 。 阿姨很热情 ， 拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊 ， 听说你们南方跟咱不一样 ， 咱家吃饺子蘸着吃 ， 你们呢？”我本来就很紧张 ， 说了句：“呃 。。。 阿姨 ， 我们坐着吃 。。。 ”

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这演技 ， 可以领两个盒饭

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养狗子的好处就是它可以自娱自乐 ， 一看平时主人就爱跟他玩球 ， 养猫的话肯定就不是这样了 。

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不如一起跳舞

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行 ， 不错 ， 你这婚字写的是真不错！

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都是一双拖鞋惹的祸！

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同学下面给我吃 ， 真是令我感动啊
心中有宜家哪都是沙发

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仙女是不会拉屎的

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编辑：先生 ， 你的这篇文章写的太松散了 。 作者：按散文发？我同意 。 编辑：但写得太杂乱了 。 作者：那就按杂文发吧 。 编辑：作品显得太幼稚 。 作者：那就按童话发吧 。 编辑：说实在的没有一点新意 。 作者：是吗 ， 那就按古文发吧 。 哈哈！
男友下班后兴冲冲的给我看了个美甲图片 ， 说这款是他朋友店里新出的样式 ， 让我去做 。 去了后 ， 美甲师说这款长指甲不适合 ， 得剪短 ， 我同意了 。 做完后心情美哒哒的回去 ， 把手展示给男友看 ， 他捧着我的手仔细看了下后 ， 激动地笑着说：“哈哈 ， 终于没指甲了 ， 看你还怎么挠……”
大林高度近视 ， 却不愿戴眼镜 。 女友没办法 ， 只好硬拖着他去商场配隐形眼镜 。 服务小姐很热情地询问了大林一些情况后 ， 找了一副合适的给他试戴 。 谁知大林对隐形眼镜过敏 ， 折腾了好半天才勉强戴上 ， 眼泪也流了不少 。 服务小姐见他十分痛苦的样子 ， 上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼 ， 定定神 ， 突然一把抓住服务小姐的胳膊 ， 很生气地说：“你又买了一套衣服？”
早上给老丈人打电话说：我要和你女儿离婚 。 他顿时火冒三丈：你要是敢离婚 ， 我打断你狗腿！我：哈哈 ， 爸今天愚人节呢 ， 和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟 ， 看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话 。 丈人：不行 ， 还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿 。
某教授博很健忘 。 一次 ， 班里来了一个新学生 ， 坐在后排 ， 教授见了问他 ， 你从何处来？答曰：云南 。 第二天 ， 这位学生坐在了前排 ， 教授见了又问他 ， 你从何处来？回答依旧 。 教授皱了皱眉头 ， 看了看后排道：“又一个云南来的学生 ， 昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
【教授|幽默笑话：本人南方人，去北方女友家见家长 阿姨很热情