|幽默段子：相亲的那个小胖子，停一下，你手机落下了( 二 )

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小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，结果发现钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，哎呀…原来钥匙甩到背后了！
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回家的火车上，一个美女哭得梨花带雨的。列车长看了不忍心，就上前问道：“你好，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”列车长一愣，然后瞬间反应过来：“好的，那麻烦你补下车票。”

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冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
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走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
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母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
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一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。

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一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
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老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟‘仙女’说话。”
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上大学那会有一次喝多了，就趁着酒劲给女神发短信表白了，今儿早上起来后英语老师给我买饭又买奶茶的，还问我难受不难受，我纳闷了，怎么不就是喝多了吗，以前没见他这么关心过我啊，这是怎么了。突然想起来昨天跟女神表白了，就拿手机看看，怎么短信发到老师那里了？
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婚前，男：你会做饭吗？
女：做饭啊，祖传的。
婚后，男：你说祖传的，到今天都没有做一回，老婆，尝尝你祖传的手艺啊？
女啪一巴掌，滚……
男：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？
女：每次我老爸不做饭，我老妈就这样对付的，我妈就这样的传给我的啊。
男：我去，原来这是祖传的啊！

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上小学的时候，我比较害羞，那时都喜欢跟女生同桌，跟她讲话的时候右手拿着圆珠笔不小心划在她的手臂上了，我心一着急，脑子灵光一闪，就吐了口唾沫在她胳膊上，还用我的手去擦，永远忘不了她那惊恐嫌弃的眼神。
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今日和同学去吃饭，同学吃出个苍蝇，大喊老板！老板来了！瞬间抓走苍蝇吃了进去，说了句是个豆子么…我同学当时就不服气了，要和他理论！我拍了拍他肩膀，别怪人家！我看是你刚上厕所不洗手带出来的！老板脸色一变！回头就去吐了！
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今天和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。我抬头一看是个小男孩站在在阳台上，我生气的说：小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?小男孩愣了下马上转身进了屋，突然又是一盆水直接泼到了我身上。就听见小男孩大声喊道：叔叔这样总可以了吧！我去，你个熊孩子！